Анекдоты про Африку

25 Августа 2022 12:16
  • Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
    — Отпусти меня, выполню три твоих желания!
    — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
    Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары.
    — А второе твое желание?
    — Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига.
    Ушли монголо—татары из Африки.
    — Ну а третье твое желание?
    — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
    Напало снова иго на Африку.
    — Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
    — А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!

  • Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике.
    — Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим.
    — Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.

  • В Африке, дети которые идут мочить тряпку, отсутствуют в школе неделями.

  • На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
    — Люди в Африке голодают, а она тут... птиц, блин, хлебом кормит.
    — Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.

  • В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ:
    — Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
    Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит:
    — Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…

  • Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
    — Ну, как в Африке?
    — Устал, ребята, страшно.
    — Вась, а как там в Африке с бабами?
    — С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
    — Вась, ты скажи, как там с бабами?
    — Жара днем страшная, а ночью прохлада.
    — Ну, что ты нам про жару, как с бабами—то там?
    Обезьянка дергает Васю за ухо:
    — Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

  • Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен проводят время в Африке, ночуют в палатке. Ночью Мика просыпается от страшного шума. Выглянув из палатки, он видит, как вокруг нее бегает Шуми, а за ним с ревом гонится лев.
    Хаккинен кричит:
    — Скорее, Михаэль, лев тебя догоняет!
    — Не бойся, Мика, я впереди на два круга.

  • Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
    — Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.
    Тебе семь и мне семь.
    — Как так? — удивляется Винни Пух.
    — Их всего 10.
    — Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

  • Разговаривают два приятеля—охотника.
    — Недавно я был в Африке и нашёл очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз — и тигр наповал.
    — И сколько ты их завалил?
    — Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает.

  • В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются:
    — Так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

  • Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
    — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
    Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
    — Не знаю, никогда не была под автомобилем.

  • — Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать?
    — Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.

  • — Почему вы выбрали такую опасную профессию? — спрашивают охотника на слонов.
    — Досадная случайность, — отвечает охотник.
    — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

  • Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов:
    — Где Африка?
    — Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая:
    — В какую сторону Африка?
    — Влево. Второй наркоман спрашивает первого:
    — Ты почему им в разные стороны показал?
    — Зачем в Африке столько напильников?

  • Африка. Слоненок пришел на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слоненок к отцу — вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить. Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слоненок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит. Муравей у слона спрашивает:
    — Ну и куда несетесь?
    Вожак:
    Тигров топтать, сына обидели!
    Муравей:
    — Ни че не знаю! Давай по домам!
    Слон:
    — Так наехали же тигры!
    Муравей:
    — По домам сказал!
    Стадо поворачивает и идет обратно. Слоненок к отцу:
    — Пап ты че? Муравья испугался? Прихлопнуть и все!
    Слон грустно отвечает:
    — Участковый, сынок, он и в Африке участковый.

  • Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит, где то в далеке облако пыли и движется в его сторону.
    — Пара мгновений и это облако пыли, превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через пол часа, мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот:
    — Боже! Как задолбали меня эти СКИНХЕДЫ !

  • Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов.
    Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

  • Вот вы знаете, это для нас Анджелина Джоли воплощение красоты, а в Африке, она ужасный дракон, забирающий их детей.

  • В Африке. Семья людоедов обедает. Муж со злостью бросает кость:
    — Жесткая!
    Жена с плачем:
    — Ты никогда не любил мою маму!

  • Участники Дома2 дали концерт для голодающих детей Африки.
    — Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 88