Анекдоты про адвокатов
Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает:
— Ну что? Адвокат:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик:
— Давай плохую! Адвокат:
— Вам должны отрубить обе руки! Мужик:
— А хорошая? Адвокат:
— Вот эта книга! Мужик:
— Как убежать из тюрьмы? Адвокат:
— Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях!!!Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
— Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
— Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000$ за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
— Почему вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
— А что она делает всю ночь?
— Ждет меня!Адвокат заверят своего клиента:
— Я добьюсь вашего освобождения. Даже если это мне будет стоить вашего последнего цента.Вовремя бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:
— Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение.
— Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4—ой Авеню, 36,5 этаж, налево, тел. 23—132.— Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился...
— Неужели оправдания?!
— Нет, значительного снижения напряжения.Секретарша зaходит в кабинет к начальнику:
— С этого момента у меня будет зaрплaтa в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— Кто это тебе скaзaл, милaя?
— Гинеколог и адвокат!!!Кристина Агилера споёт дуэтом с Виталием Козловским. Такое решение принял суд Нью—Йорка, хотя адвокаты певицы выпрашивали казнь.
Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным и спрашивает:
— Додик, в чем дело? Вас же полностью оправдали.
— Так—то оно так, Семен Маркович, но таки теперь—то я точно влип. Я поторопился сдать свою квартиру на три года...Объявление:
— Сниму порчу с адвокатов Тимошенко. Народный целитель во втором (здоровом) колене Янукович.Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
— Ну, разведитесь! — говорит адвокат.
— О, нет! — выкрикивает жена.
— Я страдала из—за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.— Как твой бракоразводный процесс?
— Прекрасно! Кроме нас с моей женой развелись еще и наши адвокаты!Судебный процесс по обвинению в незаконной продаже самогона. Адвокат, обращаясь к суду присяжных:
— Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного! Если бы у него был самогон, разве он его кому—нибудь продал?— Могу порекомендовать Вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь на электрическом стуле, но он добился значительного снижения...
— Наказания?
— Нет, напряжения.— Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был по—настоящему счастлив.
— Извините, но адвокат вы так себе.Адвокат говорит на суде речь:
— Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персонального компьютера.