Анекдоты про адвокатов

25 Августа 2022 12:16
  • Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает:
    — Ну что? Адвокат:
    — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик:
    — Давай плохую! Адвокат:
    — Вам должны отрубить обе руки! Мужик:
    — А хорошая? Адвокат:
    — Вот эта книга! Мужик:
    — Как убежать из тюрьмы? Адвокат:
    — Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях!!!

  • Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
    — Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
    — Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?

  • У адвоката спрашивают:
    — Сколько вы берёте?
    — 1000$ за 3 вопроса.
    — Так дорого?!
    — Да. И каков будет ваш третий вопрос?

  • К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
    — Почему вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.
    — Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
    — А что она делает всю ночь?
    — Ждет меня!

  • Адвокат заверят своего клиента:
    — Я добьюсь вашего освобождения. Даже если это мне будет стоить вашего последнего цента.

  • Вовремя бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:
    — Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...

  • Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение.
    — Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4—ой Авеню, 36,5 этаж, налево, тел. 23—132.

  • Адвокат телеграфировал своему клиенту:
    — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать:
    Похороны, бальзамирование или кремацию? Клиент ответил:
    — Закажите все, не хочу рисковать.

  • — Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился...
    — Неужели оправдания?!
    — Нет, значительного снижения напряжения.

  • Секретарша зaходит в кабинет к начальнику:
    — С этого момента у меня будет зaрплaтa в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
    Начальник с сарказмом:
    — Кто это тебе скaзaл, милaя?
    — Гинеколог и адвокат!!!

  • Кристина Агилера споёт дуэтом с Виталием Козловским. Такое решение принял суд Нью—Йорка, хотя адвокаты певицы выпрашивали казнь.

  • Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным и спрашивает:
    — Додик, в чем дело? Вас же полностью оправдали.
    — Так—то оно так, Семен Маркович, но таки теперь—то я точно влип. Я поторопился сдать свою квартиру на три года...

  • Объявление:
    — Сниму порчу с адвокатов Тимошенко. Народный целитель во втором (здоровом) колене Янукович.

  • Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
    — Ну, разведитесь! — говорит адвокат.
    — О, нет! — выкрикивает жена.
    — Я страдала из—за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

  • — Как твой бракоразводный процесс?
    — Прекрасно! Кроме нас с моей женой развелись еще и наши адвокаты!

  • Судебный процесс по обвинению в незаконной продаже самогона. Адвокат, обращаясь к суду присяжных:
    — Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного! Если бы у него был самогон, разве он его кому—нибудь продал?

  • К подсудимому в тюрьму пришел адвокат:
    — У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
    — Можно плохую сперва!
    — На теле обнаружена твоя кровь.
    — А хорошая?
    — Экспертиза показала, что со здоровьем у вас все в порядке.

  • — Могу порекомендовать Вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь на электрическом стуле, но он добился значительного снижения...
    — Наказания?
    — Нет, напряжения.

  • — Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был по—настоящему счастлив.
    — Извините, но адвокат вы так себе.

  • Адвокат говорит на суде речь:
    — Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персонального компьютера.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200