Анекдоты про адвокатов

Читайте самые смешные анекдоты про адвокатов. Мы собрали все анекдоты про адвокатов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про адвокатов

18 Августа 2018
  • Судья обвиняемому: — Почему вы отказались от адвоката? — Все они отказываются брать мое дело, как только видят, что я в самом деле не крал этих сто миллионов.

  • Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

  • Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем. — Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».

  • Молодой адвокат начал свою речь в суде: — То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость....

  • Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки... Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты: — Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой титюлькой (дергает пацана за писюн)... Мальчик: — Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!

  • — Если вы желаете, суд представит вам адвоката. — Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

  • Адвокаты делятся на две категории: — Одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

  • Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия: — Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — Каким образом? – спросил адвокат. — Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей.... — Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

  • У адвоката спрашивают: — Сколько вы берёте? — 1000$ за 3 вопроса. — Так дорого?! — Да. И каков будет ваш третий вопрос?

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

  • Бывший гонщик, победитель Camel Trophi решил составить завещание. Он попросил адвоката записать свое единственное желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена ни старались его разубедить, он стоял на своем. — Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Джипе".

  • На уроке в школе: — Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. — Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня. — Ты что, Вовочка, с ума сошел? — А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

  • Молодой адвокат спрашивает старого: — Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере. — Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд. — Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше! — Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

  • Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа стать причиной развода? — Ну почему бы и нет! Хотя чаще глупость как раз является причиной женитьбы.

  • Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: — Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. — Все так плохо, доктор? Я умру? — Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

217 Анекдотов в категории