Анекдоты про Адама и Еву
Адам:
— Господи, почему ты сделал Еву такой прекрасной?
— Чтобы она понравилась тебе......
— Но Господи, почему ты сделал ее такой глупой?!!!!!!
— Чтобы ты понравился ей....Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок — писать стоя...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй—то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева... Мозги...Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.Как повезло Адаму! У него же не было тёщи!
Адам Богу:
— Я же просил жену из серебра! Бог:
— Так се ребро и есмь!Американский проповедник выступает перед солдатами:
— После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию.
— Но, сэр, тогда не было Красной Армии...
— Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!Из разговора Адама с Богом:
— Тебе что, ребра жалко?
— Да нет, просто какое—то плохое предчувствие...Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:
— Ааааааааа! Где мои ребра?!!!
Сверху голос:
— А кто вчера девочек заказывал?!!Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:
— Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
— Вы что, с ума сошли?
— А что, я в костюме Адама!
— Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
— Я ведь только что зашла. Сейчас кто—нибудь да привяжется...Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.
Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
— Это выйдет тебе боком, Адам.Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать... — безразличным тоном ответил Адам.Библейская зарисовка. Проснувшийся Адам хмуро потирает то место, где было целое ребро, из части которого только что Господь создал женщину. Господь (заботливо):
— Что, Адамушка, больно?
— Да нет. Предчувствие хр*новое...Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
— Это ты женщину изобрел?
— Ну я.
— Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое:
— Передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье:
— Очень дорога в обслуживании потому, что прожорлива. И четвертое:
— Впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит:
— Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
— Какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего братишку.
— А откуда я знаю? — отвечает он. — На них нет никакой одежды.Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним. Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил:
— Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником, уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто. Итак, первый:
— Кто был первый человек на Земле?
— Ну, Господи, этот поставлен очень просто, — воскликнул патриарх,— это был Адам!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
— Вот второй:
— Кто была первая женщина на Земле?
— О Повелитель, этот поставлен совсем просто — это была Ева!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
— Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые увидела Адама?
Патриарх в растерянности пробормотал про себя:
— Черт возьми, вот этот поставлен не слабо...
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.