Анекдоты про Адама и Еву

25 Августа 2022 12:16
  • Адам:
    — Господи, почему ты сделал Еву такой прекрасной?
    — Чтобы она понравилась тебе......
    — Но Господи, почему ты сделал ее такой глупой?!!!!!!
    — Чтобы ты понравился ей....

  • Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок — писать стоя...
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
    — Боже мой, а второй—то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    — Мозги, Ева... Мозги...

  • — Когда состоялись первые советские выборы?
    — Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал:
    — Выбирай себе жену.

  • Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
    — Ты кто?
    — Я самый лучший сыщик в мире.
    — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
    Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
    — Это Адам и Ева.
    — Как ты узнал?!
    — Это элементарно — они оба без пупков.

  • Как повезло Адаму! У него же не было тёщи!

  • Адам Богу:
    — Я же просил жену из серебра! Бог:
    — Так се ребро и есмь!

  • Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

  • Американский проповедник выступает перед солдатами:
    — После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию.
    — Но, сэр, тогда не было Красной Армии...
    — Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!

  • Из разговора Адама с Богом:
    — Тебе что, ребра жалко?
    — Да нет, просто какое—то плохое предчувствие...

  • Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:
    — Ааааааааа! Где мои ребра?!!!
    Сверху голос:
    — А кто вчера девочек заказывал?!!

  • Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:
    — Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...

  • Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
    — Вы что, с ума сошли?
    — А что, я в костюме Адама!
    — Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
    — Я ведь только что зашла. Сейчас кто—нибудь да привяжется...

  • Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.

  • Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
    — Это выйдет тебе боком, Адам.

  • Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
    — Ты меня любишь? — спросила Ева.
    — А что делать... — безразличным тоном ответил Адам.

  • Библейская зарисовка. Проснувшийся Адам хмуро потирает то место, где было целое ребро, из части которого только что Господь создал женщину. Господь (заботливо):
    — Что, Адамушка, больно?
    — Да нет. Предчувствие хр*новое...

  • Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
    — Это ты женщину изобрел?
    — Ну я.
    — Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое:
    — Передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье:
    — Очень дорога в обслуживании потому, что прожорлива. И четвертое:
    — Впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит:
    — Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!

  • Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
    — Какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего братишку.
    — А откуда я знаю? — отвечает он. — На них нет никакой одежды.

  • Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним. Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил:
    — Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником, уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто. Итак, первый:
    — Кто был первый человек на Земле?
    — Ну, Господи, этот поставлен очень просто, — воскликнул патриарх,— это был Адам!
    И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
    — Вот второй:
    — Кто была первая женщина на Земле?
    — О Повелитель, этот поставлен совсем просто — это была Ева!
    И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
    — Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые увидела Адама?
    Патриарх в растерянности пробормотал про себя:
    — Черт возьми, вот этот поставлен не слабо...
    И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.

  • — Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм?
    — Антисемитизм — это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 55