Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
    — А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.

  • Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты.

  • Прибалтийские страны — как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.

  • Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

  • Мама поинтересовалась у своего сынишки:
    — Что бы ты хотел получить на день рождения?
    — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

  • Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

  • — Давайте обклеим эту х*рню какой—нибудь х*йней.
    — А вы точно дизайнер?

  • Разговор двух адвокатов.
    — У нас в России Прокуратура — всесильна.
    — Ну, это пока судья денег не взял.

  • Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья—летчики.
    Спрашивают:
    — Как так случилось?
    Он отвечает:
    — Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

  • Пришёл как—то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему:
    — Семейного счастья, красавицу жену, кучу детей. Боря так обрадовалс­я, что убежал, забыв расплатить­ся.
    — Вот пидарас! — подумала гадалка.

  • Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

  • Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:
    — Мол, жопа приближается, жопа приближается...
    Жопа просто возвращается домой.

  • — Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша.
    — У подворотни они замечают двух подозрительных типов.
    — Знаешь Мойша, давай мы перейдем на другую сторону.
    — А то их таки двое, а мы одни.

  • Из объяснительной водителя троллейбуса:
    — Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль...

  • Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

  • — Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:
    — Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый! Слон, делая шаг вперед:
    — Был!

  • Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто—то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает.

  • Одна блондинка другой:
    — Вот, купила доллары.
    — А чего не евро?
    — Доллары дешевле.

  • Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит старуху с косой, вся в рюшечках, в бантиках розовых, в подвесках. Мужик спрашивает
    — Ты кто?
    Смерть твоя.
    — Какая—то ты... нелепая...

  • За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
    — Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно:
    — Туда—сюда, туда—сюда. И расслабьтесь:
    — Виолончель не терпит никакого насилия...

  • Ты родился оригиналом. Не умри чьей—то копией.

  • Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира. «Гы—гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

  • Правила женатого мужчины:
    — Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым.
    — Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои.
    — Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.

  • Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
    — Да какое там правильно? Голеностопный вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

  • Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.

  • — Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня — опыт.
    — А теперь?
    — Теперь у него опыт, а у меня — деньги.

  • У нее в глазах какая—то искорка есть.
    — По—моему, ее тараканы в голове какой—то праздник справляют и это салют...

  • Вовочка, какое это время — «я убираю, ты убираешь, он убирает»?
    — Предпраздничное?

  • 1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
    — Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл
    замечательных произведений Гоголя.
    — А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду хуярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

  • — Выходи, чудище поганое! Биться будем!
    — Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

  • Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
    — !?!
    — А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
    — А что голый?
    — Мужик, удивленно оглядывая себя.
    — Ах вы, маленькие твари!!!

  • — Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.
    — Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.

  • Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
    — Извращенец!!!
    Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
    Парень:
    — Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
    Девушка:
    — Я даже не касалась твоих яиц!!!
    Бабка:
    — Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

  • Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
    — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
    Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
    — 10:35! Точно по графику!

  • Две блондинки обсуждают рабочие моменты:
    — У меня в пятницу — полная засада. Принтер перестал печатать. Что—то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела:
    — Компьютер не видит принтер.
    — А почему?
    — Я думала, что это из—за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
    — А ты его к компьютеру подключила?
    — А его что — еще и подключать надо?

  • Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10—го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
    — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит:
    — Дяденька не соблюдал технику безопасности.
    — Может быть, — говорит учительница.
    — А ты, что думаешь, Витенька.
    — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
    — Не исключено, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
    — Дяденька ругал мою маму.
    — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
    — Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

  • Обиженная жена мужу:
    — Коля, ну ты хоть бы извинился....
    — Ну извини, Люба!
    — Да пошел ты на фиг со своими извинениями!!!

  • Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили — черепаху...
    15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
    — Да елы—палы! Да где эта сволочь!
    Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
    — Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

  • Прапор приходит домой и говорит жене:
    — Жрать давай!
    Жена жалуется:
    — Я так устала. За весь день ни разу не присела...
    Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

  • К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
    Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило?
    — Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.Ну я и прикрыл его ковшом.В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

  • Приходит старушка к врачу:
    — Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
    — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
    — Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

  • С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
    Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
    — Мадам, да вы весите больше меня!!
    На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
    — Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

  • Когда пчела кого—нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

  • Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

  • Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
    — Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
    — Но почему?
    — Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

  • Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит:
    — Ой, цена на яйца упала.
    Я говорю:
    — Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?

  • Муж — жене:
    — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
    — Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

  • — Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
    — Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.

  • — Не получилось, не срослось.
    — Честно говоря, травматолог вы так себе.

  • Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц