Самые свежие смешные анекдоты до слез
Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
— Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
— Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?Травматологи очень любят спорт.
— Практически все его виды, за исключением разве что шахматГибддшник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
— Вы любите водить машину?
— Люблю...
— Так почему не научитесь?Гаишник останавливает машину дачника:
— Так, штраф — 50 рублей!
— А 100 рублей не разменяете?
— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!Подкаблучники — самые счастливые люди.Они никогда не плачут и не жалуются — им жена запрещает.
Мне тогда было годика три, я тогда спал в комнате родителей, но однажды отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня спать в комнате у бабушки, на что я ответил:
— А давай, папа, ты спи со своей мамой, а я со своей.Как—то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие—то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
— Ну, для начала можешь заказать мне пива.— Ты же девочка, а так ругаешься.
— А ты мальчик. И так ноешь.— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка...
— Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!Надпись на бумажке в коробке конфет:
— Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5.— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что—то не определяется?
— С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
— Ты почему опоздал?—спрашивает его учительница.
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,—отвечает мальчуган.
— Твой отец правильно поступил!—говорит училка,—он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
— Да,—кивает ученик,—он сказал, что червей на двоих не хватит.— Эй, колобок!
— Я не колобок, я Коля Боков!Нобелевская премия по физике за 2011 г. присуждена Дмитрию Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством!
В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "п*д@р@с" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??В суде:
— Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
— Да, но, ваша честь, деньги—то очень похожи.На чемпионате мира по санкциям, где страны соревновались. кто больше наложит, Россию дисквалифицировали.
Она клала на санкции.Дочка упрашивает мать.
— Мам, ну купи хомячка!
— Нет, доча, вот он тебе наскучит — куда денешь?
— А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
— Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
— А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
— А с собачкой что будешь делать? — подловила мать.
Дочь в замешательстве:
— Ну давай корейца заведёмВстретились два приятеля. Один спрашивает:
— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
— Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин:
— "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
Грузин, вынимая руку из—под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограм.Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
— А вы что, в лесу родились?
— Почему ты так думаешь?
— Да папа сказал:
— Опять к нам приперся этот старый пень!— Петрович, а вообще—то вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит. Франция. Его спрашивают:
— Как узнал?
— Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал?
— Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
— Россия !!!
— Как узнал?
— Часы сняли...Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит—терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое желание!
— Какое?
— З—а—е—б—а—л!!!Объявление в отделении милиции:
— В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица.Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.— Простите, девушка, который час?
— Половина десятого.
— Спасибо.
— Как? И это всё?! Ни "как вы прекрасны", ни "Как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
— Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
— Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
— И ты выполняешь это указание?
— Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
— Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.Таксист везёт молодую красивую девушку:
— Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
— Знаю, а почему вы мне это говорите?
— Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.— Доктор, я к вам с печенью.
— Спасибо, положите в холодильник...Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба—алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
— Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.