Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Как могут жаловаться на сложность английского языка те, у кого в родном есть выражение «хрен проссышь»?

  • Из объяснительной электрика:
    — Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

  • — Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!.
    Ответ матери сыну:
    — Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного.

  • Женитесь мужики! Непременно женитесь! Ибо не женатому мужику — везде плохо! А женатому — только дома.

  • Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь.
    — Доллары есть?
    — Нет…
    — Марки есть?
    — Нет…
    — Ну хоть рубли есть?
    — Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите — нифига не видно!

  • В общаге.
    — Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
    — Нет.
    — Так это ты гад?!!

  • Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
    — Что будем бить?
    — Мне ТАНК на всю спину!
    Проходит 20 минут, мастер говорит:
    — Готово!
    — Так быстро?
    — А что тут — всего 4 буквы!

  • В совхозе на повестке дня два вопроса:
    1. О разведении нутрий.
    2. О Рабиновиче.
    Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
    — Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
    — А куда он дом, машину, хозяйство денет?
    — Оставляет родному совхозу.
    — Так на хрен нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!

  • Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
    — Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
    — Рисовали маму.
    — Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
    — Ну, не знаю — учитель заходит и говорит:
    — Рисуйте быстро, мать вашу!

  • Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

  • — Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
    — А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

  • — Я блин, тут так душно, я открою форточку.
    Все остальные люди на подводной лодке

    открой форточку, анекдот про форточку

  • Муж — жене:
    — На чужом несчастье — счастье не построишь!
    — Да не брала я твою бутылку!!!

  • Приходит мужик к психологу и говорит:
    — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
    Психолог говорит:
    — Заведите себе любовницу.
    — У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
    — Тогда расскажите о них вашей жене.

  • — Что такое брови Брежнева?
    — Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

  • В школе. Учительница спрашивает Изю.
    — Как образовать множественное число от слова "стекло"?
    — Дребезги.
    Ответил Изя.

  • Командировочный в Одессе.
    — Подскажите где здесь туалет.
    — А вам зачем?

  • Прапорщик перед марш—броском построил солдат и говорит:
    — У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начинать?!
    — С хорошей!!!
    — Сегодня на марш—броске темп будет задавать рядовой Тихоходов!
    — Ура!!!
    — И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!

  • Если вы считаете, что:
    — Ленин жил, то вы — объективный историк, Ленин жив, то вы — ортодоксальный коммунист, Ленин будет жить, то вы — перспективный генный инженер.

  • А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
    — Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

  • — Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки.
    — Ещё бы драйвер между ними...

  • Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

  • У стоматолога открывают рот дважды — второй раз когда узнают счёт.

  • Патриотизм — это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

  • — Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8—10 трупа … Ой, простите, после 8—10 операции.

  • Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

  • Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
    — Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
    — Не туда попали.

  • — Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
    — Я работаю за идею!
    — Я дам тебе две идеи!

  • Что говорят женщины после первой ночи любви.
    Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
    Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
    Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
    Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
    Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
    Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
    Русская: "А души моей ты все равно не понял".

  • — Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
    — Доктор... но я же мужчина!
    — Да? Ну, собственно, глистам как—то по фиг.

  • Чукча расписывается четырьмя крестами.
    — А что это такое?
    — Первый крестик — имя, второй — фамилия, третий — отчество, а четвертый — ученая степень.

  • Милиционер отчитывает блондинку:
    — Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
    — Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

  • Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
    — Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    — Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
    Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло—качалке вяжет и смотрит телик.
    — Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    — Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
    Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
    — Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
    — Ну и люби себе на здоровье...
    — Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
    — Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась.

  • Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими—то и уехала на 2 недели...
    Пельмени хранить негде!!!
    — Жрать хочу, помираю!

  • — Слышал, новое палестинское правительство заявило, что хочет уничтожить Израиль! Что, оно стало радикальнее?
    — Я бы сказал, что оно просто стало честнее.

  • Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец — кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
    — Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..

  • Спорт для одаренных:
    1. Прыжки в ад
    2. Греко—Римская борьба с заниженной самооценкой
    3. Стрельба из лука в самого себя
    4. Бег от проблем

  • Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина.
    — По крайней мере так он сказал маме.

  • Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

  • — Папа, а в сочинении про зиму как написать:
    Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
    — Пиши лучше про лето!

  • — Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
    Адвокат убедил меня, что я невиновен.

  • Разговор по телефону:
    — Алло, доктор?
    — Да, я вас слушаю.
    — Помогите, у меня сильнейший понос.
    Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что—нибудь!
    — Ну, от этого есть много средств.
    Попробуйте, скажем, лимон.
    — Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

  • Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:
    — Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т.п.
    Вовочка:
    — Во—первых меня не папа прислал, а мама. А во—вторых — она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.

  • Экзамен... вступительный... Студент — ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
    — Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь?
    Студент радостно кивает.
    — Сколько лампочек в этой комнате?
    — Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
    — Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
    ... прошел год ...
    История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
    — Так сколько лампочек?
    — Шесть! — уверенно говорит студент.
    Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку...
    — Нет, профессор.
    — Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

  • Зачем арабы замотали своих баб в покрывало и пишут бабам из других стран? Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?

  • — Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
    — Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.

  • Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

  • Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
    — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
    — Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

  • — Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
    — Текилой.
    — А блюда немецкой кухни?
    — Пивом.
    — А блюда итальянской кухни?
    Вином.
    — А русскую кухню?
    — А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

  • Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает:
    — Зачем так быстро скачешь.
    Всадник отвечает:
    — При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко.
    Бедуин ускоряет верблюда. Через какое—то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит:
    — Замерз бедняга.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц