Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

  • Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
    — Дети, отгадайте загадку: кто это?
    Дети хором:
    — Моше Даян, Моше Даян!
    Учитель:
    — Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) — Моше Кутузов!

  • Штирлиц увидел падающую башню.
    — Пиза, — подумал Штирлиц.
    — Пить надо меньше, — подумала башня.

  • В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
    — Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи???
    — Сало! — орет хохол из заднего ряда.
    — О, нихт сало... Сальома!!!

  • Попал прапор в плен. Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая—то суперсекретная военная штуковина. Пытали всякими возможными способами и долго. Не признается гад. Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признается. Оставили его пока в покое, посадили в камеру. Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
    — Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!

  • — Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
    — Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

  • Дочке 4 года. Поставила в угол. Немного постояв говорит: "Выпустите меня, ведь жизнь—то проходит!"

  • Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.

  • Армянин находит кошелёк с деньгами, пересчитал и говорит:
    — Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!

  • Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон—отец наказал сына тёщей.

  • Сын спрашивает у папы:
    — Папа, вот интересно — в море живут рыба—пила, рыба—молот
    — И что?
    — Ну, в смысле что они там строят—то, под водой?

  • Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
    — Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
    — О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
    — А что такое женский половой орган во время сношения?
    — О, это благоухающий цветок розы...
    — А на что похож он после сношения?
    — Господа, вы видели когда—нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?

  • Солдат на посту. Кто—то идёт.
    — Пароль?
    — "Кукушка".
    Опять кто—то идёт.
    — Пароль.
    — "Сокол".
    — Да не "сокол", а "кукушка", проходи.

  • — Как—то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
    — А домработницу ты уволила?
    — Зачем, мне же еще дубленка нужна!

  • Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
    — Чистите их два раза в день;
    — Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
    — Не суйте нос не в свои дела.

  • Маленькой Циле четыре года, но она говорит, шо ей два... Редкое кокетство!!!

  • Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона — крылатое животное разбилось на взлёте.

  • Монахиня на исповеди:
    — Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
    — Мм... Логично.
    — Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
    — Мм... Логично.
    — Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
    — Мм... Логично, ну а дальше что?
    — А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

  • — С любовью то же, что с грибами.
    — В каком смысле?
    — Когда человек замечает, что ошибся — уже ничем не поможешь...

  • — Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете?
    Мама, ты чего, он мне траву толкает.
    — СМОТРИ МНЕ, СЫН!

  • Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
    — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
    Русский:
    — А у меня — сколько звезд на небе.
    Грузин:
    — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

  • Синоптики:
    — В этом году лето обещает быть жарким... особенно в Африке

  • Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

  • Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
    Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
    — Мужики, можно я тут посижу?
    — Пошел на фиг!
    Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
    — Ну мужики, можно я тут посижу?
    — Пошел на фиг!
    Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
    — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
    — Пошел на фиг!
    — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
    Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
    — Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

  • В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

  • Собрались французы прокапать туннель под Ламаншем созвали комиссию. мол кто будет копать? Встают американцы:
    — Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5—метров.
    Встают китайцы:
    — Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2—метра.
    Встают русские:
    — Копаем с двух сторон две недели, ни хрена не гарантируем, в крайнем случай будет два тоннеля!!!

  • Приходит мужчина к врачу:
    — Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
    — А вы мне принесите этот портрет.
    На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач:
    — А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили:
    — Вы не онанист, вы — педераст! Это же Ломоносов!!!

  • Приходит глухонемой к другу и говорит:
    — Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
    А друг спрашивает:
    — Ну, и что ты сделал?
    — Выключил свет.

  • Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
    — Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
    — Глотать тяжело, — стонет муж.
    — Может, кашки жиденькой?
    — Не—е, в горло не пролезет.
    — Тогда, может, водочки стаканчик?
    — Вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!

  • Внезапно в городе исчезло спиртное и Штирлиц понял, что в этот раз Центр прислал на связь Ельцина...

  • Изя лежит в кровати, накрылся с головой. Зовет громко:
    — Сара! Сара! Сара! Иди сюда скорее, я тебе вещь покажу!
    — Ой! Изя! Ну, что ты!
    — Иди скорее, скорее!
    — Иду! Иду! Баловник старый!
    Cнимая на ходу фартуки, лифчики, ныряет под одеяло к Изе. A тот, показывая ей часы, говорит:
    — Смотри Сара! Фосфор!

  • Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно пиз*ато, но всё равно какая—то х*йня!»

  • Жил—был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
    — Приведу—ка я тебе Еву.
    Так родилась фраза:
    — Не приведи, Господь!

  • Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
    Мать воспитывает:
    — Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
    — Хорошо, мама, больше не буду...

  • — Как дела на личном фронте?
    — Пока что только в рукопашную...

  • Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
    — И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

  • Встречаются два охотника, один и спрашивает:
    — Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
    А второй отвечает:
    — Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

  • Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?

  • Разговаривают в автобусе два хакера:
    — Знаешь, у меня с писюком что—то.
    Весь автобус настораживается.
    — А то такое?
    — Да висит часто.
    — Может, зараза какая?
    — Проверял — все стерильно.
    — А крепко висит?
    — Крепко, тремя пальцами не поможешь...

  • Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец—то он выходит, жена спрашивает:
    — Почему так долго?
    — Так я ж мылом антибактериальным мылся.
    — Ну и что?
    — Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

  • Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
    — Готовы выполнить задание любого советского правительства!

  • В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор говорит:
    — Раздевайтесь.
    — Зачем???
    — Я доктор и лучше знаю!
    Мужик разделся. Доктор спрашивает:
    — Ну, что вас беспокоит?
    — Я угольщик, куда уголь разгружать.

  • В такую погоду виски, кокаин и котят должны раздавать бесплатно.

  • Приезжает проверяющий на дальнюю заставу в Средней Азии. Вода — привозная, корм — подножный, однако службой остался доволен. Одно его смутило:
    — Как вы, ребята, обходитесь без женщин?
    — А у нас есть верблюдица...
    — А можно мне попробовать? Попробовал (с подставкой из ящиков) и говорит:
    — М—да, верблюдица — ничего, но женщина лучше...
    — Товарищ полковник! Мы на ней ездим в ближайший аул.

  • Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

  • Саша, мы не подходим друг другу, извини.
    — Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

  • Заходит мужчина в зоомагазин.
    — Дайте попугая!
    — Нету, закончились!
    — Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
    Думали—думали, подкрасили сову, продали.
    Через неделю приходит счастливый:
    — Спасибо, ребята!
    — Неужели говорит?
    — Нет, зато как слушает!!!

  • Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
    — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
    — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол—Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

  • Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
    — Так, долг перед банком погашен.
    Жена:
    — Коля, ты знаешь, я тебе сегодня изменила.
    Бизнесмен ставит вторую галочку:
    — Супружеский долг тоже!

  • Охотник рассказывает друзьям:
    — Вот у меня дед — сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
    — Ладно, хорош заливать то!
    — Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит — и нормально.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц