Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
    — Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

  • Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
    Вася, что с тобой?!
    — Это ты что ли свет выключила?
    — Я.
    — Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!

  • Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали — женихом будешь. Думал пошутили...

  • Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой—то Игорь постоянно приходит к ним домой...

  • — Папа, ты когда—нибудь влюблялся в учительницу в школе?
    — Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
    — И что из этого получилось?
    — Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

  • — Старый еврей молится в синагоге и плачет.
    — Его спрашивают — да в чем дело то, дедушка?
    — Ой, отвечает старик, у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился!
    Сверху доносится глас Б—жий:
    — Сочувствую, но помочь ничем не могу — у самого та же проблема!

  • К нетрезвому отцу подходит сыночек и спрашивает:
    — Папа, откуда берутся дети?
    — А почему, сынок ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

  • Из дневника женщины на диете:
    — Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

  • — Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме.
    — Двух самцов и трех самок.
    — Да ну? А как же ты узнал их пол?
    — Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

  • Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика.
    — Это как расшифровать?
    Имя, фамилия и ученая степень.

  • В полицейском комиссариате допрашивают подозрительного человека.
    — Ваше имя Пьер Дювалье?
    — Да, мсье комиссар.
    — Вы родились в Бордо?
    — Да, мсье комиссар.
    — Умерли в Марселе?
    — Нет, мсье комиссар...
    — Значит, мы ищем не вас.

  • — Сынок, ты что делаешь в кустах?
    — С Катькой сексом занимаюсь.
    — Смотри не кури там.

  • Жена — мужу:
    — Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены!
    — В наказание, или для отдыха?..

  • — В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
    — Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

  • Прапорщик:
    — Товарищ солдат, вы умеете плавать?
    — Так точно!
    — Где вы этому научились?
    — В воде, товарищ прапорщик!

  • На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
    — Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.
    — Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

  • Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
    — Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
    — Да. Шеф что—то говорил о норковой шубе.

  • Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

  • Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла—Маншем…» Один другому:
    — Вот,блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

  • — У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
    — Мда, все очень вкусно, но цены, блин, такие, будто вы хотите помочь выплатить Греции ее долг...

  • Культура распития алкогольных напитков:
    — Текила — лизнул, выпил, куснул;
    — Мартини — заказал, выпила,... дала;
    Коньяк "Десна" — открыл, закрыл, выбросил;
    — Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
    — Дорогое французское вино — купил, поставил, ...любуюсь;
    — Водка — выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
    — Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
    — Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

  • Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
    — По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
    — Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику:
    — Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

  • — Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть—чуть ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да?
    Медсестра, анестезия подействовала?
    — Да, я все проверила.

  • Концерн Mercedes выпустил партию автомобилей специально для продажи в России. Например, на заднем стекле такого авто уже вытравлена надпись «На Берлин»

  • С съел волк бабушку, переодився в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка ...

  • — Какой бизнес самый доходный в России — нефтяной ли газовый?
    — Самый выгодный бизнес в России — государственная деятельность.

  • — Мама, меня в школе мальчишки пидоpом обзывают!
    — Так дай им за это в лоб!
    — Hу что ты, мама, они все такие хорошенькие!

  • Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают.
    — Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, — заявил сержант.
    — Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, — возразил один молодой солдат.
    — В армии солдат встает на один час раньше начала суток! — закончил спор непреклонный сержант.

  • Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

  • На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду:
    Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.

  • По правилам макияж нужно делать так:
    — Сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
    — Зачем всё это?
    — Чтобы получился естественный цвет лица.

  • Профессор поучает студента:
    — Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов!
    Студент:
    — Тогда не удивительно, что мы так часто "плаваем" у вас на экзаменах!

  • В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
    — Косинус!
    — Мне, наверное, послышалось, — подумал директор.
    — Какой еще косинус в 1—ом классе?
    — Косинус!
    — Ничего себе! — подумал директор.
    — Это что же, теперь в 1—ом классе изучают тригонометрию?!
    — Косинус!
    — Да что она заладила! Косинус да косинус!
    — Валдис Косинус! Перестань болтать!

  • Жена: Что там грохнуло на кухне?
    Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
    Жена: И что там в будущем?
    Муж: Мы покупаем новую сахарницу

  • Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам...

  • В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается
    гимназией.

  • Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
    — Доктор, вы можете снять маску — я вас всё равно узнал!

  • Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
    Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
    — Что печалишься, сын мой?
    — Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
    А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
    — Чем помочь тебе сын мой?
    — Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
    — Хорошо. Проси.
    — Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой—то курносый и не красивый.
    — Хорошо. Сделано.
    — И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
    — Сделано.
    — Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
    — Сделано.
    — И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
    — Сделано.
    — А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
    — Хорошо. Что еще?
    — Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
    Мозги это хорошо. Сделано.
    Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
    Бог:
    — Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
    — Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
    — Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.

  • Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая—то девушка лежит.
    — Оорs, обнаружено новое устройство...

  • В магазине:
    — А эта шоколадка свежая?
    — Свежей некуда.
    — Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь?
    — Прикинь... из будущего!

  • Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает:
    — Девушек, надеюсь, игнорировал?
    — Да, милая, три раза.

  • Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

  • Телефонный разговор:
    — Мам, дай папу!
    — Привет, сын.
    — Пап, «Спартак» выиграл?
    — Да, конечно!
    — Здорово, пап! Дай маму!
    — Алло.
    — Мам, папа разрешил, ты же слышала!

  • На вечеринке разговаривают два врача:
    — Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
    — Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...

  • Пожаловался как—то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев. На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло: "Почётный донор ГИБДД".

  • Василий Иванович, сессия приближается!
    — Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

  • К Штирлицу пришли из гестапо:
    — Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

  • Новость мобильного мира:
    — Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

  • Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

  • Водка — это бюджетный вариант психоаналитика в России.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц