Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.

  • Путин собрал правительство:
    — Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете — всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!
    Тишина... Голос из зала:
    — Да, Владимир Владимирович, вообще—то душ по 200 не помешало бы...

  • 38 попугаев — это большой удав… большой сытый удав.

  • Один коллега спрашивает другого:
    — Слушай, откуда пошла такая фраза — "Приходя не радуйся, уходя не грусти"?
    — Из бухгалтерии!!!

  • Старая акула — учит молодую :
    — Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела!!!
    — А чё круги то крутить ? Можно сразу.
    — Э, не—е—ет !!! Тогда придётся жрать с говном.

  • Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
    — Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
    — Ух ты!
    — А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
    — Да—а—а—а!..
    — А этот на Кавасаки...
    — А этот с мотороллером чего тут делает?
    — А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
    — ???
    — А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

  • — Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
    — Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

  • Один приятель приглашает другого на рыбалку.
    — Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить.
    — Да что тут уметь, разливай и пей.

  • Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$. Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: она кое—где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
    — Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

  • Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: "Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".

  • Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
    — Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
    — Да, — отвечает сосед.
    — Дайте списать!

  • На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
    — Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте:
    — Если сломаете, придется платить полную стоимость.

  • Женщина звонит по мобильнику подружке:
    — Ужасная была вечеринка! Я так напилась, что проснулась в постели со своим собственным мужем!

  • — Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
    — Ты уже не соображаешь.
    — Докажи!
    — Мы давно на дискотеке.

  • — С чего начинаются приключения русских в другой стране?
    — Пофиг! Меня всё—равно здесь никто не знает!

  • Надоело мужу, что его жена каждый день из—за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
    — Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
    — Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

  • Заходят девушка и парень в подъезд.
    Она нему:
    — Выкрути лампочку.
    Парень без лишних вопросов выкручивает.
    Она ему:
    — Хочешь в рот возьму.
    — Ты чё дура? Она горячая.

  • Муж говорит жене:
    —настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
    Жена не растерялась:
    — Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

  • Пыхнул наркоман — не зацепило. Укололся — опять не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой... Подходит его мамаша:
    — Сынок, сел бы, поел чего—нибудь, третий день уже стоишь...

  • Жена спрашивает мужа:
    Дорогой, ты когда—нибудь изменял мне?
    — Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
    — То есть да?

  • Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

  • Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
    — У вас есть ее фотография?
    — Да, конечно.
    Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
    — Нихрена себе! Вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

  • Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку.
    Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
    — Что? Как?
    — Выходит прямо в пакетике...

  • — Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
    — А что еще вы умеете делать?

  • На уроке учительница спрашивает:
    — Вовочка, как размножаются ежики?
    Вовочка:
    — Оччень, оччень осторожно.

  • Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки.

  • — И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?!
    — Размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.

  • — Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
    — Понимаете, пустота засасывает..

  • После лечения:
    — Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
    — Ну дык на вас комары лопаются.

  • НЕ УБИЕННЫЙ ДОВОД:
    — На подготовку к Евро 2012 Украина потратила в четыре раза меньше, чем Польша — гордо заявила украинская власть.
    — А если посчитать сколько при этом украли, то в 10 раз меньше! — неохотно согласилась украинская оппозиция.

  • — Мама, а почему и Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
    — Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек будет много!

  • Блондинка в отделе электроники долго выбирает фотоаппарат. И спустя несколько часов задаёт интересный вопрос: — А почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

  • Мент останавливает машину и говорит:
    — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
    — О! Права куплю !
    — Вы без прав?
    Жена : —Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
    — Так вы еще и пьян!?
    Теща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

  • Муж ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился — черт, мешок макарон. Дальше пробирается — зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал:
    — Да когда же этот голод кончится!

  • Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

  • — Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
    — Это кокаин.
    — Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

  • Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
    — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

  • Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
    — Ну, как у вас сейчас дела?
    — О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
    Профессор, так задумчиво:
    — Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить.

  • Еврей—владелец оптики,учит своего маленького сына.
    — Слушай сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.

  • Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где—то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

  • К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
    — У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
    — Это хорошие деньги. Что за предложение?
    — Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

  • Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать:
    — Будь здоров.

  • Провели ночь мужчина и женщина. На утро она спрашивает:
    — Ты случайно не доктор?
    — Доктор.
    — А может еще анестезиолог?
    — Да. А как ты догадалась?
    — Я ничего не почувствовала

  • Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
    — Быстрее — уходим!
    — Что случилось?
    — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
    Приятель посмотрел и говорит:
    — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

  • Разговор автомобилистов:
    — У меня в машине на счастье иконка приделана.
    — А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
    — А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

  • Дочь (7 лет) как—то спрашивает:
    — Мам, а как ты меня рожала?
    Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться:
    — Через пупок, — говорю.
    — А это как?
    — Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали.
    — А... ясно ... А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают?...
    — ... Кто над кем прикололся я так и не поняла.

  • — Как ты там один дома, сынок?
    — Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@х@емся.
    — Ой, не п*зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

  • У нас в городе две знаменитости — маньяк—убийца и человек, который видел Укупника.

  • Генерал вышел из столовой, и заходит весь мокрый. Солдат спрашивает:
    — Что товарищ генерал дождик!
    — Нет! Ветер!

  • Ну какой идиот додумался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить — "дедушкин!?"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц