Самые свежие смешные анекдоты до слез

Главврач отчитывает интерна:
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.

Вот такой предварительный диагноз поставил сельский фельдшер, направляя больного в районную больницу: "Сепсис правой полужопицы".

Пациентка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
— Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже так считаю... но это меня будит!

Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
— Так, компьютер — три штуки, покупаем. Принтер — три штуки, покупаем. Факс — две штуки, покупаем.
— Столы — три штуки, покупаем. Коврик для мышки — три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец... . "

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

У Машеньки первый раз потекло. Не знает, что делать, испугалась. Подходит к Вовочке:
— Вовонька, миленький, посмотри пожалуйста, что это у меня там?
Вовочка посмотрел,посмотрел:
— Я.... конечно..... не эксперт, но, по—моему тебе оторвали яйца.

Поздно вечером полицейский наряд останавливает подвыпившего мужика.
— Куда это вы так бежите?
— На лекцию.
— Кто же так поздно читает их?
— Моя супруга.

Читаю стихотворение пятилетней дочке:
— Божья коровка, улети на небо,
Принеси нам хлеба,
Чёрного и белого.
Только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И ещё принеси молока, колбасы и чего—нибудь к чаю.

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу...
— Продолжай, шалунишка!...

Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этой заразы будет нервный срыв.

— Допинг — это когда заметили.
— А пока не заметили — это витамины!

— Министерство образования планирует реорганизовать техникумы и училища в колледжи и профессиональные колледжи.
— Миллионы, выделенные на реорганизацию, уже направлены на закупку табличек с новыми названиями учебных заведений.

— Нельзя обнять необъятное.
— Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
— Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
— Концепция поменялась — я усрался.

Чем отличается начинающий программист от законченного?
— Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт...
— А законченный думает что в километре 1024 метра!

В церкви я веду себя словно ЧУМАЧЕЧИЙ: вызываю дьявола, задуваю свечи!

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что—то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
— Она... я... и Дмитрий Анатольевич.

Приплывает русалка к отцу—водяному и говорит:
— Папа, люди такие жестокие!
— С чего ты взяла?
— Да вот я видела, как они привязали какое—то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
— Ну, а ты что сделала?
— Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
— Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.....

Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Из Москвы—реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
— Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена:
— Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь?

Подъехал Иван—царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал.
Так как было там начертано:
— Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками.

Плох тот генерал, который не перестал быть солдафоном.

Совет:
— Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
— Главное, повторяю, главное — успейте надеть трусы!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

— Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
— Простите???
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

Русский говорит чукче:
— Скажи :”лук”
— Лук.
— По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи :”чеснок”
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!

Мужик приходит в милицию и заявляет об исчезновении своей жены.
Опер, записав данные его жены, спрашивает:
— У вас есть ее фотография?
— Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
— Ни хуя себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
— Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
— Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
— Вася, что с тобой?!
— Это ты что ли свет выключила?
— Я.
— Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!

— Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
— Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.

Незадолго до Нового года:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

— Папа, меня все в школе дразнят. Говорят, что у меня родители необразованные!
— А что такое школа, сынок?

Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу — русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает фигней.

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

Армянское радио спрашивают:
— Что такое миссионерская позиция?
— Это когда жена лежит на спине.
— А муж?
— А муж уехал миссионером в Африку.

Плохой приметой считается победить на конкурсе красоты в мужской колонии.

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
— Это что?
— Калькулятор.
— Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками!
— Тот — для предварительных расчетов!

Есть закон о забвении в интернете, плохо что нет закона о забвении в военкомате.

Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе.
Петенька:
— День, ночь;
Леночка:
— Прилив, отлив;
Вовочка:
— Путин, Медведев.

Съездил новый русский в Англию. Вернулся. Друзья пристают с вопросами:
— Ну, как там? Понравилось?
— Да, ничего, нормально, как везде.
— Ну, а что—то особенное видел?
— Ну, не знаю... Букенгемский Дворец видел...
— Ну и как?
— Ну, ничего... бедненько, но чистенько.

— Кто изобрел яйцо, шестерню и твист?
— Яйцо — курица, шестерню — инженер, твист — человек, у которого яйцо попало в шестерню.

— Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
— Я надеялась, меня за это накажут.

3000 год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.