Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
    — Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
    — Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

  • — Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
    — А что, детка?
    — А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

  • Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
    — Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.
    — И это большое кладбище возле летного поля и есть то место.
    — И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

  • — Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
    — Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

  • Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет.
    Она:
    — Поточи ножи, а то мужу некогда.
    Мужик точит и думает:
    — Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

  • Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Абрам.
    Он обращается к прохожему:
    Изя, таки вы куда?!
    — Да нет, я домой!

  • Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
    — Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
    Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
    — Вот те раз! — сказала она.
    — А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.

  • Учительница спрашивает:
    — Дети, расскажите, как вы помогали фронту?
    Настя:
    — Я высылала на фронт кисеты с табаком.
    Маша:
    — А я была медсестрой.
    Учительница:
    — Молодцы!
    Вовочка:
    — А я подносил снаряды.
    Учительница (восхищенно):
    — Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
    Вовочка:
    — О, да! Мне сказали:
    — Зер гуд, Вольдемар.

  • На пресс—конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
    — Ваш бывший пресс—секретарь утверждал, что у вас проблема из—за слишком короткого влагалища. Это правда?
    — Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

  • Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
    — Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?
    — Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

  • Вчера была ограблена художественная школа.
    — Через полчаса милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

  • Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

  • Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

  • Кризис — это когда ты ждал, что вот—вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

  • В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
    — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
    — Гинекологу шесть, а юристу четыре.

  • Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе.

  • Сидят два наркомана, косяк курят. Один говорит, передавая другому косяк:
    — Дип Пёрпл клевая группа!
    — О, да, Дип Пёрпл, это круто!
    Курят дальше.
    — Депеш Мод клевая группа!
    — О, да, Депеш Мод это круто!
    Курят дальше. И один нарик посмотрел на косяк, а там пепла много и говорит другому:
    — Пепел сдуй!
    — О, да, Пепелсдуй клевая группа!

  • Мне кажется, что зарплата — это наркотик.
    — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
    — Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
    — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
    — Если по каким—то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья)
    — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

  • — Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
    — Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

  • Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков.
    Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
    — Стойте—мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
    Багира, делая солидную затяжку:
    — Я в шоке, Маугли— бык... .

  • — Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать...
    — А что тебе сердце подсказывает?
    Сердце подсказывает — не страдай фигней, муж узнает — убьет!

  • Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит — у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:
    — В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе — это недостаточно!.

  • — Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему—то горят все три лампочки, что это может значить?
    — Это значит, что клавиатура уже чистая.

  • Многие собирают книги, как слепые собирали бы телевизоры.

  • Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
    — Почем Бентли GT Coupe?
    — 250 000 евро.
    — А в кредит на год?
    — 25 000 евро в месяц.
    — До фига, а на два года?
    — 12 500.
    — До фига, а на три года?
    — Может есть смысл взять машину подешевле?
    — Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

  • Два соседа встретились у подъезда:
    — Здорово! Откуда ты?
    — Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
    — Я как—то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

  • Рок—группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.

  • При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит:
    — Ты беременна и уже на 3—м месяце. Не рановато ли тебе рожать?
    — И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где—то через пол—годика.

  • Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону:
    — Петя, сколько будет 2х2?
    Петя на другом конце задумывается:
    — А ты покупаешь или продаешь?

  • — Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
    — А она?
    — А она и не искала...

  • — Я всю Донцову перечитала.
    — У тебя что, запоры?

  • Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
    — Если какие проблемы, звони...
    Часов в десять звонит Вовочка:
    Папа, кошка нагадила в гостинной!
    — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
    В двенадцать часов снова звонок:
    — Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

  • Диктор эстонских “Новостей”:
    — Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

  • Новая акция от Билайн. Позвони по номеру 02, громко скажи:
    — В Кремле — бомба! И полосатые вещи станут твоими!

  • Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
    — А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
    Внучка:
    — Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

  • К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары.
    — Что случилось? — спpашивает один из них, заглянув в машину.
    — По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого машиной... А у тебя в машине их четверо!
    Водитель скорой:
    — Остальных сбил я.....

  • Прибегает Винни—Пух к Пятачку и говорит:
    — Пятак, нам Кристофер Робин прислал 10 банок меда, каждому по 8!
    — Как это каждому по 8?
    — Незнаю как, но свои 8 я уже съел!

  • — Люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы.
    — Люблю вискарь, просто люблю вискарь.

  • Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
    1 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
    2 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
    3 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
    4 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
    5 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе—кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

  • Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
    — Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
    — Да.
    — В корзинке, наверно, пирожки?
    — Да.
    Голова волка озабоченно вертится влево—вправо.
    — Пирожки, наверно, завернуты в газету?
    — Да.
    — Ну—ка дай ка мне... газетки...

  • Разговор двух подруг:
    — Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа...
    — Ну и как?
    Туфли — супер!

  • Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему—то бутерброд с колбасой.

  • Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

  • Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте "Секреты успешных людей"

  • Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
    — А... ковбои...
    Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
    — А... индейцы ...
    Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
    ГРУЗИНЫ!!!

  • После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки".

  • — Па—ап, а кто такой мужчина?
    — Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
    — Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

  • — Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
    — Бабушка, но это же моя машина!

  • Дожил. Комплименты женщинам могу говорить безнаказанно.

  • Парикмахер клиентке:
    — Челку косой будем делать?
    Клиентка испуганно:
    — А ножницами, как раньше, нельзя?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц