Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В кабинет к директору цирка входит посетитель:
    — Я хочу выступать в цирке.
    — А что вы умеете?
    — Я умею имитировать птиц.
    — Ну, в наше время этим никого не удивишь.
    — Не хотите, как хотите — сказал посетитель и вылетел через окно.

  • Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

  • — Почему, Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
    — Потому, что Дед Мороз за орков!

  • Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
    Один выкрикивает:
    — Ваше отношение к парижским публичным домам?
    Папа думает:
    — Сказать что—нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход:
    — Делает удивленное лицо и спрашивает:
    — А что, в Париже есть публичные дома?
    На завтра во всех парижских газетах:
    — Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
    — Есть ли в Париже публичные дома?

  • На собрании в офисе. Шеф:
    — У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
    — А кто лишний?
    — А вот сейчас и решим!

  • Страдает программист:
    — Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.

  • Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
    Мужчина, вы что на поезд опоздали?
    — Нет, бл*дь, я его с вокзала прогоняю!

  • Умирает старый еврей. У постели жена.
    Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
    — Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь? . .

  • — Что должен знать студент?
    — ВСЁ!!!
    — Что должен знать лаборант?
    — Почти то же, что и студент.
    — А аспирант?
    — В какой книге находится то, что должен знать студент.
    — А доцент?
    — Где находится эта книга.
    — А профессор?
    — Где находится доцент.

  • Фильм: "99 попыток лечь спать".
    Жанр: философско—психологическая драма.
    В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

  • Деревня. Разговор бабок на лавке:
    — Мой сын просит руки вашей дочери!
    — А что у него своей руки нету?
    — Его рука уже устала, поэтому он просит руки вашей дочери...

  • Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее.

  • Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот ни жопа об этом не подозревают...

  • Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
    — А мясо то—что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
    — Всякую фигню спрашивало!

  • А в России что самое страшное? Работать... Ещё страшнее может быть только вставать на работу... А ещё страшнее — ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу...

  • В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождём, либо просто под ним мокнете.

  • — Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
    — Это был 21—ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

  • Священник в церкви:
    — Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
    — Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх*ячу"?
    — Получай п*зды, окаянный!

  • Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
    — Я наконец нашел эту даму, сэр!
    — Прекрасно, где же она?
    — У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

  • Стоит программист возле окна — закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает:
    — Что ты делаешь?
    — Ну, прикинь: закрыть могу, открыть могу, а свернуть — не могу!

  • Папа Карло и Буратино:
    — Сынок, чем ты не доволен? Ты ж хотел на Новый год получить зверюшку. Тебе не нравится подарок?
    — Ну я же хотел котёнка, или щенка.
    — Ну не все дети получают именно то, что желают!
    — Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
    — Обычные надписи, что в них интересного?
    — Так я их внутри своего шкафа читал...

  • — Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
    Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

  • Пришло смс от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

  • Позвонил друг, поделился восторгом.
    Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
    — А как у вас обстоят дела с экселем?
    — Да ну, на меня иксэль (ХL) большой. Я обычно эмочки (M) ношу

  • Учительница русского языка:
    — Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?!
    — Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...

  • Забирай лайки у богатых и раздавай бедным.

  • Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
    — Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

  • Мужик приходит к своему другу и говорит:
    — Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
    Друг в шоке:
    — Он чё тебе сделал?!!
    — Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену ебет, я ночую дома — он мои сети проверяет!

  • Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем.
    — Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

  • Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему:
    — Происхождение моей семьи. Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
    — А ты откуда на свет появилась?
    — Меня аист принес.
    — А мама?
    — Ее тоже аист принес.
    — Ну а я?
    — А тебя мы в капусте нашли.
    Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать:
    — Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни.

  • Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
    — Что ты ходишь вокруг меня кругом?
    — Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке:
    — Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза.

  • Умер программист. Попал на страшный суд. Судили—рядили — ни то, ни се.
    — Куда сам—то хочешь:
    — В ад или в рай?
    — А посмотреть можно?
    Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо—невидимо.
    — Вот это — рай, будешь здесь юзером.
    — А ад?
    — А ад здесь же — только системщиком...

  • Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.
    Выходит новый русский и мент ему говорит:
    — Предъявите права!
    — Пожалуйста.
    Новый русский предъявляет права.
    — Так это же не ваша машина!
    — Вот доверенность.
    — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?
    — Вот разрешение.
    — Откройте багажник!
    Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
    — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
    — А почему у него в жопу паяльник вставлен?
    — Вы не поверите, но это его завещание!

  • Какой кайф испытываешь возвращаясь с пробежки. Чувствовать свое тело сильным, заряженным энергией ни с чем не сравнимое удовольствие. Я постоянно себе это говорю когда смотрю спорт по телевизору.

  • Из письма Деду Морозу:
    — Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это, как—то по разнообразней, а то от скуки можно сдохнуть...

  • Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.

  • Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
    — Верить не верю, но таки наблюдаю..!

  • В библиотеке:
    — Где я могу найти книги о самоубийствах?
    — На пятой полке слева.
    — Но там нет ни одной книги...
    — Да их никто и не возвращает...

  • Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
    На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
    — Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

  • Я ничего не имею против бога. Но мне очень не нравится его фан—клуб.

  • — В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи?
    — У обоих день рождения — национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

  • Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
    — Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
    Помощник президента смущённо:
    — Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

  • Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

  • — Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
    — Да!
    — Вам понравилось?
    — Да!
    — А о чем она?
    — Да!

  • Прочитал Кaрнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и скaзaл:
    — Еще рaз накуренный нa роботу придешь — уволю!

  • На урок зоологии учительница принесла ужа.
    — Ну, дети, какое это животное?
    Маша поднимает руку:
    — Наверное, это ежик.
    — Неправильно.
    Саша поднимает руку:
    — Тогда это хомячок.
    — Неправильно.
    Тут Вовочка поднимает руку:
    — А можно до него дотронутся?
    — Можно.
    Вовочка подходит к столу, гладит ужа и глубокомысленно говорит:
    — Вот что сделала школа со Змеем Горынычем!

  • Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
    Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: “Что—то сломалось”.

  • Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц