Анекдоты про ЗАГС

В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
— Да.
Невеста:
— Йес—с—с!!!

Только в ЗАГСе почётно трудятся бракопроизводители, и за свою бракованную работу официально получают заработанную плату, карьерно растут и даже становятся директорами

— В севастопольском ЗАГСе впервые в новейшей истории зарегистрировали брак на украинском языке!
— Наверно, жених оказался богатым и влиятельным "щирым украинцем"?
— Или хитрым евреем! В случае чего, крымские власти признают его брак недействительным!

— Да. Да. Да...
— Что это с тобой?
— Не мешай, мне завтра в ЗАГС идти. Да. Да. Да...

— Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни—ни.
— И что?
— В общем, неудобно как—то в ЗАГСе получилось!

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да". До и после — одни имитации.

— Где я могу приобрести посудомоечную машину?
— В ЗАГСе.

Одна простая мудрость:
— Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит — вас тупо разводят!

Сидят Вася с Петей пиво пьют. Тут матушка Васи и говорит:
— Женились бы вы что ли, ребята.
Вася тут же встрепенулся:
— А что, Петь? Может завтра и подадим заявление в ЗАГС?