Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали...

  • Пришёл мужик к священнику и говорит:
    — Я грех совершил. Обманул еврея.
    Батюшка отвечает:
    — Это — не грех, сын мой, это — чудо!

  • Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.

  • На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.

  • Встречаются два наркомана:
    — Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
    — Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу — весна, солнышко поет, птички светят...

  • Лежат два еврея на пляже.Проходит мимо русский:
    — Здоров,моржи!
    Тут один другого спрашивает:
    — Ты что,зимой купаешься?
    — Нет.А ты?
    — Тоже нет.Так почему он нас назвал моржами?
    — Догоняют и спрашивают.
    — А это сокращенно морды жидовские.

  • На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

  • Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: “Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!” На что ему резонно ответили: “А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!”

  • — Вы продаёте не телятину, а старую говядину!
    — Только сегодня утром этот теленок бегал за коровой.
    — Может быть, но, думаю, не за тем, чтоб попить молока.

  • Серьезные отношения — это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: "Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило".

  • Идут по дороге Змей Горыныч и Соловей Разбойник. У Змея Горыныча крылья узлом завязаны, Соловей Разбойник за зубы держится. Навстречу им Илья Муромец. Кричит:
    — Кто это вас? Ну—ка, скажите, я ему покажу, как моих друзей обижать!
    Переглянулись Змей Горыныч и Соловей Разбойник, говорят:
    — Да ладно, Илья. Чего там!
    — Ну, как знаете, — сказал Илья и поехал дальше.
    А Змей Горыныч и Соловей Разбойник рассуждают:
    — Вот видишь: трезвый, человек как человек, а как напьется, то "не так свистишь", то "не так крыльями машешь"!

  • — Мама, а в детстве у тебя была мечта?
    — Конечно.
    — А сейчас?
    — А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

  • У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
    — Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
    — Конечно, только скажи! — и дал цыгану на пиво.
    Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
    Воры!

  • Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

  • — Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!
    — Ну конечно, ты ж нажралась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее нафиг.

  • Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.

  • Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

  • Уже 3—и сутки над городом висят парашютисты из Эстонии...

  • Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

  • Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
    — Что в США творится видели?
    — А...
    — А в Киеве какой бардак?
    — Но...
    — Следующий вопрос.

  • На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

  • Приходит девочка домой после школы и говорит отцу:
    — А мы сегодня маму рисовали!
    — Так вы же в прошлый раз маму рисовали!
    — А учительница как войдет в класс, так сразу и орет "Рисуйте, вашу мать!"

  • Граждане! Берегите природу — отдыхайте в Турции!

  • Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.

  • “Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он.
    “Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала проститутка.

  • Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

  • Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
    — Где была подписана Декларация независимости?
    Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
    — Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

  • Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

  • — Где наша группа?
    — Не знаю.
    — А где следующая пара?
    — Слушай, я знаю где столовая, пошли жрать.

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, а где мой велотренажер?
    — Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

  • Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается... Потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
    — Да ну, на фиг. Пешком пойду.

  • Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
    — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
    Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
    — Понятно! — кричат зашуганные дети.
    На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
    — Ну—ка вспомни! — говорит амбал.
    — Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
    — Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
    — А! Вспомнил!!!!
    — Хруев!!!

  • Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
    — Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
    В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
    — Что за фигня, Иисус?
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
    Мда, всю жизнь... заслужил...
    Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
    Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
    Едут дальше.
    Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
    — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.

  • У одного мальчика не было ручек. Вот он сидит на кухне и говорит:
    — Мама, мама, я хочу шоколадку.
    Мама ему положила на стол, а он:
    — Ну дай мне её!
    — Ну возьми.
    — Но у меня же нет ручек.
    — Нет ручек — нет и шоколадки.

  • — Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
    — Маму...

  • Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень—то похожи.

  • Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
    — Отличный ракурс! А что снимаем?

  • — Вы кто?
    — Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
    — А это что за х*йло с вами?
    — Это стажер «Доброе утро».

  • Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу:
    — С Новым Годом, Свиньи! следует читать без запятой.
    — С уважением, отдел кадров.

  • Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую—то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом… После паузы один говорит:
    — Надо же, как интересно сгруппировались атомы…

  • Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
    — Ты где шлялся, скотина?!

  • В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
    Оператор:
    — Да, я слушаю Вас?
    Мужик:
    — Что мне делать?
    — Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
    — Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
    — И что, он не подействовал?
    — Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

  • Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
    — А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
    — Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

  • Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
    — Ну, я—то муж. А вам—то это зачем???

  • — Твои родители наверно фермеры?
    — Нет.
    — А откуда у них такая здоровенная свинья?

  • Доктор:
    — Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
    Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот.
    Выбегает доктор — пациент мертв.
    Сестра!!! — кричит доктор, — быстро берите его за ноги.
    — Зачем?
    — Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

  • И опять на уроке. Училка:
    — Дети, вам приходилось когда—нибудь спасать чью—то жизнь?
    Вовочка:
    — Да, когда я подменил противозачаточные таблетки сестры на обычные витамины!

  • МюллерШтирлицу:
    — Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешную операцию и по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр.
    — Не поеду!
    — Это почему же?
    — Прошлый раз в цирк приглашали — а сами в колхоз, картошку собирать на месяц угнали!

  • На бриллиантовой свадьбе:
    — Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
    — А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

  • Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:
    — Как это у вас получилось?
    — Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц