Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Что делать, если девушка храпит во время секса?

  • Врач проверяет психическое состояние солдата.
    — Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете кто говорит и откуда?
    — Да, сэр.
    — Когда это бывает?
    — Когда я снимаю трубку телефона.

  • Звонит грузин своему брату:
    Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
    — Ну? И что случилось?
    — Гиви, дорогой, случилось страшное...
    — Говори скорей, что случилось?
    — Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
    После долгой пайзы Гиви говорит:
    — Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

  • Танчики — великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся — легко!

  • — Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют.
    — Хочу много, много, много средних денег!

  • Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

  • Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
    — Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
    — Ну, булочек пять.
    — А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что—то есть.
    — Какая интересная загадка, — думает прапорщик.
    — Пойду—ка я ее капитану загадаю.
    — Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
    — Ну, булочек восемь.
    — Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.

  • Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
    — Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
    Последовал удар.
    — У... да не в том!!!

  • — Во сколько ты будешь дома?
    — Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

  • Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил:
    — Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
    — Дай доллар, тогда скажу.
    — Ладно, на, скажи только.
    Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
    — Видишь, полощу банановую кожуру.
    — И все?
    — И все.
    — Ну и дура же ты!
    — Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.

  • Идут два парня:
    — Во! Смотри! Мне девушка улыбнулась!
    — Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

  • В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

  • Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел — за что?
    А управляющий ему:
    — Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — две тысячи.
    — Да вы что? Никуда я не ездил.
    — В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой — три тысячи.
    — Какая рыбалка?
    — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами — пять тысяч.
    — Какой еще вертолёт?
    — Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
    — Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
    — Какой ещё моральный ущерб?
    — За то, что вы спали с моей женой.
    — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
    — Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

  • Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

  • Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

  • Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.

  • Блондинка — брюнетке:
    — Постой, постой... "салями в сыром виде" — по—моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла!

  • Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. Спрашиваю:
    — Кого пытаешь?
    — Резисторы.
    — И как, сопротивляются?

  • Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

  • Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

  • — Какой кот ходит на двух лапах?
    — Не знаю.
    — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
    — Не знаю.
    Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
    — Доналд Дак?
    — Любая, идиот!

  • — Женщина похожа на Интернет:
    — В ней много спама.
    — А мужчина?
    — Мужчина — это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

  • Результаты переписи населения в Москве:
    — 10% — "Кто там? "
    — 10% — "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
    — 80% — "Э! Нармална! Какой перепись— шмерепись? Здэс никто не живьет! "

  • Отец после выпускного вечера обращается к сыну:
    — Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
    — Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

  • Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

  • Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

  • Жена принесла домой ливерную колбасу.
    — Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
    — Знаешь что, сиди и не гавкай!..

  • Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
    Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
    — Так тебе и надо!

  • Молодой еврей спрашивает раввина:
    — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
    — Так женись.
    — Hо ее родители против.
    — Так не женись.
    — Hо я ее очень люблю.
    — Так женись.
    — Hо и мои родители против.
    — Так не женись.
    — Hо я не могу без нее жить.
    — Так женись.
    — Hо на что мы будем жить?
    — Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
    — Ребе, почему же я должен креститься?
    — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

  • У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
    — Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?
    — По отчеству, — ответила гордо женщина.

  • В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
    — Два раза по сто грамм!
    Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:
    — Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
    — Нет, я из торговой инспекции!

  • На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
    — Мужик, какая машина может проехать на красный свет?
    На что мужик ему отвечает:
    — Ну, це пожарна!
    — Повально, а ещё?
    — Це скорая!
    — а ещё...
    — Це ментовоз!
    — Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
    — ну еты, яки ментов возить!!!

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Прошлой ночью я видел ужасный сон.
    — Ну, рассказывай.
    — Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
    — И что же в этом плохого?
    Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

  • Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж:
    — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...

  • Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
    Поваром.
    — Да—а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
    — Так я же на пенсии!

  • Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена.

  • Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
    — Привет, дружище! Куда идешь?
    Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
    — О! А зачем лыжи взял?

  • — Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
    — Например?
    — Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...

  • Первоклассник Вова пришел из школы:
    — Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

  • Жена мужу:
    — Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты только 10.
    На следующий день муж:
    — Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
    Жена:
    — Молодец! Как ты этого добился?
    Муж:
    — Договорился... Теперь мне будут платить раз в год!

  • Пожаловался как—то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев. На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло: "Почётный донор ГИБДД".

  • Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

  • — Почему бывшие сотрудники «Штази» — лучшие в Берлине таксисты?
    — Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

  • — Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.

  • Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью — они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более — эти вообще н*хрена не видят!

  • Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
    — Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
    — Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
    — Так причем здесь неизвестный солдат?!
    — Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

  • Зять показывает теще строящуюся квартиру:
    — Это зал, это спальня.
    — Открывает дверь.
    — А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
    — А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

  • Изя, ты почему бежишь за трамваем?
    — Деньги экономлю.
    — Тогда лучше бегай за такси.

  • Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
    — Как вам это удалось без циркуля?
    — А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц