Анекдоты про Сталина

25 Августа 2022 12:16
  • Певичка была заранее уверена в своем успехе:
    — Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!

  • — Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
    — Культ личности сменился культом двуличности.

  • Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
    — Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
    — Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
    — Хаароший у вас план, товарищ Жюков!

  • — Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
    — Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

  • У Сталина спрашивают:
    — Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби?
    — Есть, я анекдоты про себя собираю.
    — И много у вас в коллекции.
    — 3 лагеря...

  • — Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
    — При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

  • — Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
    — Товарищ Сталин!
    — А кто твоя мать?
    — Советская Родина!
    — А кем ты хочешь стать?
    — Сиротой!

  • — Чтобы убедить избирателей в том, что Путин — эффективный менеджер, и заодно отнять голоса у коммунистов, политтехнологи предложили Путину слоган "Путин — это Сталин сегодня".
    — Это уже лишнее. Им уже удалось убедить избирателей в том, что "Медведев — это Путин вчера"....

  • — Сталина на вас нет!
    — Ага. А на вас — Ежова!

  • Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
    — Да, товарищ Сталин.
    — А с полковником Брежневым советовались?

  • — Почему вандалам, разрушившим памятник Сталину в Запорожье, вдруг присвоили статус террористов?
    — Наивный вопрос! Ты еще спроси, почему вандалам, три года назад разрушившим памятник яйцу в Кременчуге, вдруг присвоили внеочередные милицейские чины?

  • — Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел?
    — Из—за пальчика, внучек.
    — Как это, дедушка?
    — Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил:
    — Как жизнь?, а я вместо большого пальчика показал ему средний.

  • Спор русского и американца:
    — Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец.
    — Подумаешь! — говорит русский.
    — Наш Сталин отучил людей есть!

  • После того, как пожилой рецидивист сделал себе подтяжку кожи, профиль товарища Сталина переехал в церковь.

  • — Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
    — Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

  • — Мам, у меня зубик выпал.
    — При сталине такой х*йни не было.

  • — Что такое культтовары?
    — Выставка подарков Сталину 1949 года.

  • Армянское радио спрашивают:
    — Можно ли считать терактом взрыв бюста Сталина в Запорожье?
    — Нельзя, потому что у Сталина бюст нулевого размера.

  • Янукович заочно утёр нос таким государственным деятелям, как Сталин и Брежнев, ибо те в своё время не додумались поставить на финансы Берию или Андропова.

  • Абрамзон повесил на своем балконе плакат:
    — Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!
    — Послушай, Арон Моисеевич, — говорит сосед, — ведь во время твоего детства Сталин еще не родился!
    — Вот за это ему и спасибо!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 96