Анекдоты про Сталина

25 Августа 2022 12:16
  • Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

  • — Товарищ Сталин, а какое у вас хобби?
    — Я люблю собирать анекдоты про себя.
    — И много уже собрали?
    — Два с половиной лагеря.

  • Правительство Эстонии решило переименовать столицу, считая, что название напоминает о Сталине.

  • Сталин звонит Жукову:
    — Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
    — Да вы что, товарищ Сталин, это какая—то ошибка...
    — Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
    Вешает трубку и думает:
    — Кому бы еще пожелать спокойной ночи?

  • Бабушка, а Ленин был хороший?
    — Хороший, внучек, хороший.
    — Бабушка, а Сталин был плохой?
    — Плохой, внучек, плохой.
    — Бабушка, а Хрущев какой?
    — Когда умрет, тогда и узнаем.

  • Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
    — Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь..

  • По радио передают экстренное сообщение:
    — Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

  • В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно:
    — Вот умер Ленин — вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин — с ним умер сталинизм...
    Вдруг один мальчик в толпе как заплачет:
    — Не умирай, дедушка Ананий!..

  • О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол—центром".

  • Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог:
    — Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%—ной верности метеопрогноза!
    Сталин отвечает:
    — Могу повисить ващю точность до 60 процентов!
    Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает:
    — Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!

  • Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
    — Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

  • Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
    — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
    С задних рядов кто—то робко спрашивает:
    — А почему именно в зелёный?
    Сталин:
    — Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

  • Выступает Сталин. Вдруг кто—то чихнул. Сталин спрашивает:
    — Кто чихнул!
    Все молчат.
    — Расстрелять первый ряд!!!
    расстреляли.
    — Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!
    Все молчат.
    — Расстрелять второй ряд!!!
    Расстреляли.
    — Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!
    Боязливый голос в седьмом ряду:
    — Я... Товарищ Сталин....
    — Будьте здоровы молодой человек!

  • Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
    — Ты когда—нибудь в баню ходил?
    — Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
    — Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
    Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
    — Ну что, понравилось?
    — Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

  • Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему—то не вякал.

  • — Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
    — Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
    — А почему, деда?
    — Ну так, внучек, при Сталине у меня х*й стоял!

  • — Я стала бабушкой.
    — Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
    — Клянусь!
    — Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
    — Клянусь!
    Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

  • Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

  • Мальчик спрашивает:
    — Папа, Ленин хороший?
    — "Хороший".
    — "А Сталин плохой?"
    — "Плохой".
    — "А Брежнев?"
    — "Не приставай: умрет — узнаешь".

  • Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает — что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
    — Не знаю, в чём дело.
    Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
    — Не знаю, в чём дело.
    Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
    — Товарищи, здесь всё айхи ясно — у вас вся энейгия в гудок уходит!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 96