Анекдоты про Сёму

Читайте самые смешные анекдоты про Сёму. Мы собрали все анекдоты про Сёму которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Сёму

25 Сентября 2017
  • Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну: — Сема, отдай папе кость, ты же не собака!

  • — Сема, сколько бы ты дал за мою жену? — Нисколько. — Договорились!

  • — Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью? — Ты не поверишь! Просто по уши!.. — Влюблён или таки в дерьме?..

  • Мать говорит мальчику: — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор.

  • — Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил? — Циля, меня больше интересует, чем он сам питался?

  • На новогоднем корпоративе. — Сёма, отстань, ты не в моём вкусе! — Люсенька, ты только попробуй...

  • — Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? — Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат... — Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

  • Сидят на скамейке две старых старых еврейки. Одна другой говорит: — Циля. — Ну? — Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами? — Что прачет? Видать, золото? — Нет. — Деньги? — Нет. — Зберкныжку? — Нет. — А что же прачет? — Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься? — Нет! — Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!

  • — Хочу какао! — Сёма, но ты же не любишь какао! — Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть.

  • Жена сапожника: — Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?! Теперь ты больше его не увидишь! — Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...

  • — Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи? — Исключительно экспериментальным путём. — Это как? — Дай мне 100 баксов. — Не дам! — Эксперимент окончен.

  • — Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был? — Когда банкомат искал. — А что смотрел? — Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

  • Гостьхозяину: — Сема, ты сидишь на моей шляпе. — А ты что, Моня, уже уходишь?

  • Диалог в Одессе. — Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? — Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

  • — Сёма, ты в порядке? — Да, в случайном.

181 Анекдот в категории