Самые свежие смешные анекдоты до слез
— О боже! Что у тебя с фигурой?!
— Ну, у меня двое детей...
— И что? Ты их сожрала?!..Судят человека за убийство. Встает прокурор и запрашивает у судьи для обвиняемого — 1 год условно! Суд удаляется на совещание. Судья:
— Ты чего — дурак? Он же женщину убил!
Прокурор:
— Он тещу свою убил, а если ему год дадут, он и мою убьет!
— Что ж ты раньше не сказал? Дали бы ему 15 суток за мелкое хулиганство.Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:
— Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!
— Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
— Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!..
Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
— Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
8—классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимиp Вольфович...Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
— Что умеете?
— Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально. А сколько хотите получать?
— ... !
— Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну вот главного инженера и люби!Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя—то не смотрела!?Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
— Доктор, мне больно когда я так делаю!
— Дык не делайте так!— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, блютуз—гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались...Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее:
— Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина.
Из—за горы появляется голова Горыныча и говорит:
— Ну пусть гадина, но а зачем в жопу то кричать?Барак Обама ласково называет свою жену Мишель "половинка чёрного".
Молодой человек обращается к профессору—востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!— Я нормальный.
— Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что—заяц?
— А вы что—волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
—А вот и моя остановочка!!!Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
— Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
— Так вы двигатель—то выключите!Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
— Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.
У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...
— Люблю заходить в оперу.
— Ого ты такой интеллигентный.
— Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...
Парень на улице спрашивает девушку:
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Вы даже обещали жениться.
— Извините, обознался.Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
— Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с хуем во рту валяется на дороге.Толстый прыгун с шестом похож на "чупа — чупс".
— Да я эту работу на хую видел! Да я её на хую вертел!
— Знаете что, устроились испытателем в цех презервативов — не капризничайте!— Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
— Мы просто встретились. Я никого не виню.Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься:
— Кто из них великоросс, а кто малоросс..Мама вечером спрашивает дочку:
— Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
— Я рано встала!Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
— Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
— Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...Ребёнку 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему! ?
— Я рыбу ловлю.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»