Самые свежие смешные анекдоты до слез
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
— Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
— Ты чего?! Крыша поехала?
— Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлонесмотреть, а третья:
— Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая!На самом деле, единственное место в России, где деньги могут пройти сразу несколько посредников без откатов — это маршрутка.
Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
— Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
— Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение!!!!!!— Ну почему, когда Сергей свою жену фотографирует, она похожа на актрису? А когда ты меня…
— Потому что Сергей закончил операторский факультет института культуры. А я — криминалистическую экспертизу академии внутренних дел.На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Она не хочет! Какая—то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жён... Что—то тут не так...
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!— Петрович, будешь водки?
— Ну и умеешь ты уговаривать...Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
— Мужчина, Вы пьяны.
— Мужчина, Вы очень пьяны.
— Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить:
— Женщина, у Вас кривые ноги.
— Женщина, у Вас очень кривые ноги.
— Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят:
— Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
На трассе — ДТП. К месту происшествия подъезжает работник ГАИ:
— Где водитель? Кто был за рулем?
Молчание. Гаишник повторяет:
— Кто был за рулем?
Снова молчание. Гаишник в третий раз:
— Последний раз спрашиваю — кто был за рулем?
— Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.
Офисному работнику на заметку.
— Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!Девочки, если у Вас папки миллиардеры — Вам не зачем увеличивать грудь!
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
— Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся
— Ну я мусульманин!?
— Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!!
Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
— Вот те крест, последнего увел!!!Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
— Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
— Есть.
— Ну так давай.
— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
— А если жена не курит?!Еще каких—то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" — это пациент пластического хирурга.
В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
— Скажите, это картина Ван Гога?
— Нет, это Мане.
— А это Сезанн, не так ли?
— Нет, это Гоген.
— Но вот это — точно Пикассо!
— Нет, это зеркало!Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
— Я хочу с ним развестись!
Мама:
— Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу:
— Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник!
— Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
— Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого ебет?Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?Один приятель говорит другому:
— Придётся теперь дома осваивать корейскую кухню.
— Почему?
— У нас осталась только морковка и собака.— Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, — просительно говорит супруга. — Мы смогли бы повидать свет.
— Тот или этот?Петька обращается к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе?
— Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
— Кассу…. в черных колготках… крассиво!!!В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
— Ну ты попала. Чем платить будешь?
— Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет — разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.Спрашивает мужик у бабы:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 Оттенков Коричневого". Для тех кто не понимает чем отличается, например, Тягнибок от Яроша.
Влюбленный парень говорит знакомой:
— Понимаешь, я уже месяц хочу что — то у тебя узнать, да все не решаюсь...
— Задавай вопрос смело, — говорит девушка, — ответ я придумала уже два месяца назад.— Алло, котик, ты скоро будешь?
— Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»