Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А я жене на прошлое 8 марта цветик—семицветик подарил.
    — И что?
    — Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
    — Ух ты. А еще?
    — Я зарабатываю кучу бабок.
    — Сколько?
    — Не знаю. Жена финансами распоряжается.
    — Во как, а еще?
    — Бросил пить, курить, ругаться.
    — Здорово, а...
    — Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
    — Ой!
    — И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
    — И из бильярдной?
    — С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
    А вы говорите:
    — Погоди—ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
    — Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мерятся. Все равно у вас шансов нет.

  • На суде.
    — Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
    — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

  • Воспитательница:
    — Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
    Вовочка:
    — А я и там вонять буду!

  • В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

  • — Доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие? — а какая разница? об этом же никто не знает...
    — Что не знает? кто не знает? друзья смеются!

  • 7 чудес социализма:
    1. У всех было место работы.
    2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
    3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
    4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
    5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
    6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
    7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

  • Брежнев вызвал группу космонавтов.
    — Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
    — Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
    — Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

  • В кабинет врача заходит пациент.
    Врач ему сходу:
    — У вас склероз и сахарный диабет!
    — Но позвольте, как вы догадались?
    — А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!

  • Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
    — Вот видишь, что бы ты без меня делала?
    Мать отвечает:
    Карьеру...

  • Два соседа встретились у подъезда:
    — Здорово! Откуда ты?
    — Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
    — Я как—то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

  • Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
    — Документы на мотоцикл!
    — Нету.
    — Водительское удостоверение!
    — Нету.
    — Где номер?
    — Нету.
    — Почему без шлема?
    — Тоже нету.
    — Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
    Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
    — Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

  • Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
    — Где у вас касса?
    Парикмахер (удивлённо):
    — А вас что, таки кассир брил?

  • Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера.
    — Мы можем построить понтонный мост, — предлагает инженер.
    — А можно его сделать очень быстро?
    — Нет. На это понадобится несколько месяцев.
    Моисей вызывает пресс—секретаря.
    — На Вашем месте — говорит пресс—секретарь, — я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами.
    — Звучит неплохо, — говорит Моисей.
    — И ты думаешь, что у меня получится?
    — Особой уверенности нет, — отвечает пресс—секретарь, — но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

  • Ранее утро. Аэропорт. Сонный программист. Ждет самолета на Москву. Входной антитеррористический контроль. Дама на рентген—установке, тыкая пальчиком в черный прямоугольник на экране:
    — А что это у вас?
    — Винчестер...
    — ?!?!

  • Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще, чем те, кто не занимается сексом вообще.

  • Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.

  • К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
    — Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
    — И часто ваши машинисты так ошибаются?

  • На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

  • — Ребята! Дайте 500$, Серега в лифте застрял!
    — Какая связь?
    — Никакой! 500$ — просьба, Серега в лифте — информация!

  • — А давайте пить чай! — сказали хозяева.
    — Давайте пить то, что пили! — возмутились гости!

  • Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.

  • В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi—fi.

  • Женщина в аптеке:
    — Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота?
    Аптекарь:
    — Вы имеете в виду аспирин?
    — Точно, аспирин. Все время забываю это слово!

  • — Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены.
    — Туда, где я ещё никогда не была! — воскликнула супруга.
    — Как тогда насчёт кухни?!

  • Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
    — А у моей свиньи хвоста нет!
    Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
    — Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
    Ребёнок, после паузы, с подозрением:
    — Папа, это ты спишь?

  • Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице.
    — Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова.
    — Пусть говорят!

  • Крыша хлопает в ладоши... всем спасибо — план хороший

  • В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:
    — Блин! Хорошо, что я в психушке…
    Санитар с главным врачом стоят рядом.
    Главный врач:
    — Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…

  • Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
    — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
    — Конечно, хочу!
    — Тогда соединяю вас с командиром части.

  • У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

  • Официантка — посетителю:
    — Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...

  • Приходит математик устраиваться на биржу труда:
    — И что вы умеете делать?
    — Ну как что, считать умею хорошо.
    — Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
    — А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
    — По специальности конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...

  • Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории… На экзамене по истории он отвечает на все вопросы — но от него требуют всё новых имен и дат.
    — Историку, нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
    — О, у меня прекрасная память… Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

  • После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
    — Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:
    — Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

  • Надпись на заднем стекле машины: "Иногда на этой машине ездит моя жена. Прошу понять и простить".

  • Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

  • Постоянная посетительница мясной лавки обращаясь к мяснику:
    — Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малыш?
    Мясник, сияя:
    — Четыре двести! — и, подумав, добавляет:
    — С костями.

  • Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
    — Пошел прочь, еврейская морда!

  • Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
    — Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
    Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
    — Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

  • Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
    — Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

  • Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
    — Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
    — Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
    В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
    — Эх, как это классно — жить одному!

  • Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
    — Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
    — А я, — гордо провозгласил русский, — чайник на 80 человек.

  • У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
    — Когда придете, стучите ногами.
    — Почему ногами?
    — Но вы же не с пустыми руками придете!

  • Мама дала пи*дюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

  • — Слыхал? Конец света на 2039—й год перенесли.
    — Гады! Я ж не доживу!

  • Велика Москва, а припарковаться негде.

  • В небольшом городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
    — Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
    — Двести штук.
    — Интересно, куда же делись еще трое?

  • — Интересную позу нашел в Кама—Сутре:
    — Мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине...
    — А посередине кровать! Это казарма!

  • Вовочка, а ты школьник?
    — Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

  • Муж и жена ссорятся. Жена:
    — Не называй меня одной—единственной, я на это не куплюсь!
    — Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц