Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
— А ты—то откуда знаешь?
— Не поверите — я свою бабушку в казино встретил!Ночь. Темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет пьяный мужик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
— Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку.
— Что случилось? — спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин.
— Вилли отнял апельсин у Фреда, — объяснил малыш.
— А где же апельсин? — спросила воспитательница.
— У меня, — ответил Джимми.
— Видите ли, я выступал в роли адвоката.Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным столом — беда, если скажешь "Ой!"
В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по—русски:
— Гавриттье па—рюсски, я па—аннимаю. Пенсионер отвечает:
— Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что—то пишет.
— Петька, ты чего там пишешь?
— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
— А про меня напишешь?
— И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!Освещать темный проулок айфоном—плохая примета...
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне.
— Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала... Да разве это важно! — подумала жена.
— Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу! — подумал муж.Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
— Если хотите — садитесь!
— Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.Разговор двух начальников отделов кадров.
— Слушай, а вы евреев на работу берёте?
— Берём.
— А где вы их берёте?Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу:
— Понедельник, среда, пятница.— Доктор, в последнее время я теряю память. Есть какое—нибудь средство против этого?
— Да, конечно, начните давать взаймы...В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя:
— Ну и зачем вы слесаря—сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
— Конечно, сэр, одну минуту.
— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина.
— Сил больше нетсмотреть на этот ужас.Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
— Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:
— ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
— А может, они уже удрали и мы их не найдем?
— ...дем, дем, дем...
— А может, гранату в колодец кинуть?
— ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?Научил попугая говорить.
— Оказалось, что главная трудность впереди:
— Научить его хоть иногда помалкивать.В одном роддоме родилась как—то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
— Во—первых, девочка беспрерывно хохотала.
— Во—вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему по рулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу...
— Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерен.
Там братки своему водиле и говорят:
— Типа сходи и узнай, что за лохи там сидят...
Ну он уходит. Через минуту возвращается:
— Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.Люди на 80% состоят из "завтра точно начну".
— Ну, как день рождения отметил?
— Да плохо.
— Что так?
— Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
— А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
— Да—а... хорошо ещё, что одеться успели!11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.