Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
    — Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...
    Тут один студент тихим шепотом:
    — Да, у нас почти все с нее начинали.

  • — Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
    — А ты—то откуда знаешь?
    — Не поверите — я свою бабушку в казино встретил!

  • Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

  • Ночь. Темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет пьяный мужик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
    — Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!

  • Майор, хочет подбодрить своих солдат:
    — Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
    Тут же один солдат говорит:
    — Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!

  • Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку.
    — Что случилось? — спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин.
    — Вилли отнял апельсин у Фреда, — объяснил малыш.
    — А где же апельсин? — спросила воспитательница.
    — У меня, — ответил Джимми.
    — Видите ли, я выступал в роли адвоката.

  • Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным столом — беда, если скажешь "Ой!"

  • В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по—русски:
    — Гавриттье па—рюсски, я па—аннимаю. Пенсионер отвечает:
    — Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

  • Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

  • Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что—то пишет.
    — Петька, ты чего там пишешь?
    — Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
    — А про меня напишешь?
    — И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

  • Освещать темный проулок айфоном—плохая примета...

  • Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
    — Лучше бы ты вечером не гнулось, — думал Штирлиц, покоряя непокорное...

  • Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Абрам.
    Он обращается к прохожему:
    Изя, таки вы куда?!
    — Да нет, я домой!

  • Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

  • Задайте другу следующий вопрос:
    — Винни Пух — свинья или кабан?
    — И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

  • Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
    Сарочка, ну почему так считаешь?
    — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

  • Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
    — Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

  • Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне.
    — Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала... Да разве это важно! — подумала жена.
    — Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу! — подумал муж.

  • — Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип—топ...
    — Красава. Так, а чо такой смурной?
    — Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

  • В больнице. Врач пациенту:
    — Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
    — Да что вы, доктор?
    — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
    — Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

  • Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
    — Если хотите — садитесь!
    — Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

  • Разговор двух начальников отделов кадров.
    — Слушай, а вы евреев на работу берёте?
    — Берём.
    — А где вы их берёте?

  • Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу:
    Понедельник, среда, пятница.

  • — Доктор, в последнее время я теряю память. Есть какое—нибудь средство против этого?
    — Да, конечно, начните давать взаймы...

  • В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя:
    — Ну и зачем вы слесаря—сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
    — Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

  • Что—то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей — это для вас романтика.
    — А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно.

  • Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

  • — Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане.
    — Оба сына погибли, копая могилу.

  • Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
    — Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
    — Конечно, сэр, одну минуту.
    — Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина.
    — Сил больше нетсмотреть на этот ужас.

  • — У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
    — Мда, все очень вкусно, но цены, блин, такие, будто вы хотите помочь выплатить Греции ее долг...

  • В компьютерном клубе. Мальчик:
    — Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
    Админ:
    — Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

  • Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
    — Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:
    — ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
    — А может, они уже удрали и мы их не найдем?
    — ...дем, дем, дем...
    — А может, гранату в колодец кинуть?
    — ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

  • Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
    — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

    В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
    — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
    — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
    Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

  • — Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
    — Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?

  • Научил попугая говорить.
    — Оказалось, что главная трудность впереди:
    — Научить его хоть иногда помалкивать.

  • Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
    — Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
    — Через полчаса мы будем уже никакие.

  • Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
    — Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
    Сосед сверху:
    — А что? Есть выпить?

  • В одном роддоме родилась как—то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
    — Во—первых, девочка беспрерывно хохотала.
    — Во—вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

  • Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему по рулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу...
    — Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерен.
    Там братки своему водиле и говорят:
    — Типа сходи и узнай, что за лохи там сидят...
    Ну он уходит. Через минуту возвращается:
    — Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.

  • Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

  • Люди на 80% состоят из "завтра точно начну".

  • На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
    — А что вы умеете делать?
    — Могу копать.
    — А еще что?
    — Могу не копать.
    — А лестницу сделать можете?
    — Да. Только это надо долго копать.

  • ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
    — солнце;
    — море;
    — путешествия;
    — радость;
    — новые романы;
    — прогулки под луной.

    РЕАЛЬНОСТЬ:
    диван без пледа.

  • Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
    — Может мне колготки снять?
    Мужик:
    — Не надо, я так перелезу.

  • — Ну, как день рождения отметил?
    — Да плохо.
    — Что так?
    — Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

  • Одарил пятачок Пуху сотовый телефон, а на следующий день пух зовёт пяточка.
    — Поди—ка сюда, свинья! Ты чё мне вчера подарил!?
    — Сотовый телефон...
    — Какой он сотовый? Я его вчера весь вечер ковырял — ни сот, ни мёда!

  • — О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
    — Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег — иди отсюда!!!

  • Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
    — А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
    — Да—а... хорошо ещё, что одеться успели!

  • 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
    — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
    Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

  • Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслью он и обосрался в полном автобусе.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц