Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

  • Увидел друга в порнухе для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.

  • Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к террористической!

  • Врач спрашивает:
    — Запоями страдаете?
    — Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.

  • После посадки Немцова на 15 суток один москвич говорит другому:
    — Странно, во всем мире узники совести — это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое — 5 суток, 15 суток?
    — Какая совесть — такой и срок...

  • После сорока кошки только начинаются.

  • Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
    — Я где—то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
    — Сейчас попробую!
    Принесла ленточку, привязала, точно—не храпит.
    Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик — помогло.
    Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
    — Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места.

  • Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

  • Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
    — Зайди в аптеку, купи презервативов.
    — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
    Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!

  • На франко—испанской границе в купе входит таможенник.
    Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
    — Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.

  • Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

  • Доктор говорит пациенту:
    Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
    — Да, а что будет?...
    — С вас 50 тысяч.

  • — Какая разница между мужиком и мужчиной?
    — От мужика пахнет мужиком, а от мужчины — женщинами!

  • Я ещё не полковник, а мне уже никто не пишет.

  • Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток.
    — Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

  • Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое.
    — Трусы несчастные! — кричал им в след новоиспеченный водила — Мой ангел—хранитель не позволит случиться беде!...
    Вдруг он почувствовал, что кто—то похлопывает его за плечо и обернулся.
    — Это я, твой ангел—хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду.

  • Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
    — К кому мне обратиться — к хирургу или к терапевту?
    — Да шут вас знает — идите к хирургу.
    Идет значит. Пришел.
    — Я вот тут спрашивал к кому обратиться — к вам или к терапевту, так к вам послали.
    — А что у вас?
    — Видите ли, я ссу причудливо...
    — ?... Покажите.
    Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом
    — Подождите! Я еще сру причудливо.
    — К терапевту!!!

  • Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам!
    Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

  • Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

  • — Я, пожалуй, возьму что—нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
    Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

  • — Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
    — Так доллар подорожал, милок.
    — А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

  • Идёт наркоман и напевает песенку:
    — Чужие губы тебя ласкают...
    Навстречу ему другой наркоман.
    И говорит:
    — Чё, брат, девушка кинула???
    — Не ЧУПА ЧУПС потерял.

  • Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

  • Как—то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие—то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
    — Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
    Девушка:
    — Ну, для начала можешь заказать мне пива.

  • Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит:
    — Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается.
    Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит:
    Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!

  • Музей. Картина. На ней — шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
    — Картина называется «Ленин в Польше».
    — А пятки это чьи?
    — Это Крупская и Троцкий.
    — Постойте, а Ленин где же?
    — Я же говорю — Ленин в Польше!

  • Разговаривают двое влюбленных:
    Милый, за что ты меня любишь?
    — За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
    — За твой безупречный вкус.

  • Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному. Тот презрительно:
    — Чего тебе мелочь?
    — Скажите, а дедушка Ленин какал?
    Пионер после минутного раздумья:
    — Какал, конечно, но как—то честнее, добрее что ли...

  • Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать!

  • Учительница:
    — Ребята, если кто—нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
    Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
    — Ваши волосы, Марь Иванна.
    — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
    — Ваши глаза, Марь Иванна.
    — Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
    — Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
    — Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
    — Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе прокто—гинекологом.

  • Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

  • Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
    — Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Разгонишь заплачу.

  • У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
    — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
    Папа объясняет:
    — Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
    Ребенок поясняет:
    — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

  • — Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
    — Я и занимаюсь скрипкой.
    — Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

  • На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
    Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
    — Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

  • Задала как—то учительница домашнее задание: сочинить стих.
    На следующий день спрашивает.
    Выходит Вовочка:
    — Стоит статуя в лучах заката,с огромным хуем, в руках лопата.
    Учительница в смущении:
    — Вовочка, а можно без этого?
    Вовочка:
    — Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата.
    Учительница в ещё большем смущении:
    — Вовочка, а можно совсем без этого?
    Вовочка:
    — Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда—то.

  • Муж с женой беседуют.
    — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
    — Дорогая, я думаю тебе надо куда—нибудь съездить!!!
    — ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
    — Я думаю — по морде!

  • Вопрос:
    — Какая разница между женскими трусами, которые были когда—то и которые носят сейчас?
    Ответ:
    — Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,нужно раздвинуть зад!

  • Спустя 20 лет супружеской жизни жена решилась на серьезный разговор с мужем:
    — Мне кажется, нам нужно экспериментировать в спальне. Давай притворимся, будто бы я девушка легкого поведения, приехала по вызову…
    — А можно сначала посмотреть всех?

  • Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

  • Подружки делятся новостями:
    — Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
    — А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

  • На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
    — За что?
    — Как за что, — отвечает препод, — если что—то ищет, значит, что—то знает.

  • У психиатра.
    — Доктор, у меня руки трясутся.
    — Пьете?
    — Пил.
    — Курите?
    Курил.
    — Так что, бросили?
    — Нет, только решил.
    — Вот видите, а организм уже испугался.

  • Идёт экзамен:
    — Расскажите нам, в чём отличие волновой теории света от корпускулярной.
    — Я не Света, я Наташа.

  • — Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что—нибудь о нём сказать?
    — Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во—первых, была какая—то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во—вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов...
    — Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
    — Так я же с детства его ближайший друг.

  • — На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
    — На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

  • — Чувствую себя как мост в Санкт—Петербурге...
    — Как это??
    — Меня тоже постоянно разводят...

  • Друг говорит будущему папе:
    — Если у тебя сын с сжатыми кулачками родится, тогда будет он вором и разбойником. А если с рас жатыми — тогда хорошим и честным человеком. Рождается сын с сжатыми кулаками. Папа кричит:
    — А ну разожми немедленно! На что сын:
    — Тише, батя, не кипятись, я у врача кольцо стырил.

  • Хохол сидит, рыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут за ногу его кто—то дернул.
    — Це кто? — спрашивает он.
    Опять кто—то дернул.
    — Це КТО?
    Вылезает крокодил, съел мужика и говорит:
    — Це кто? Це кто? Це я — крокодил.

  • Жена — мужу:
    — Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
    — Пусть весь город знает...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц