Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Маленькая дочка рассказывает маме:
    — Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку.
    — И что сказал папа?
    — Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».

  • Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
    — Садись. Меня ноги еще держат.
    Ситуация повторяется еще пару раз. Через некоторое время мальчик говорит:
    — Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже две лишних остановки проехал.

  • Опытный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.

  • Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!

  • Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
    — Придется наложить вам гипс.
    — На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

  • — Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
    — Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

  • — Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
    — А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.

  • Рассуждают два холостяка:
    — Ты знаешь, нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище.
    — Почему?
    — Я на прошлой неделе пытался что—то приготовить и не смог — каждый рецепт начинается с одного и того же:
    — Возьмите чистую тарелку!

  • Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница:
    — Девочка, ты куда?
    — В туалет.
    — А глобус—то зачем?!
    — Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!

  • Отец проверяет дневник сына:
    — Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2!
    — Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2!
    — Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

  • Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.

  • Пятачок, я похож на полового гиганта?
    — Нет, Винни, ты похож на гигантский половичек.

  • Когда—то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

  • В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего—то ждет.
    — Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель.
    — Жду, когда таксист вернется.
    — Почему он должен вернуться?
    — Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
    — Что, с тобой такое было в Одессе?
    — Со мной нет. Но моя 20—летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

  • Молодому человеку на призывной комиссии:
    — Ваши фамилия, имя, отчество?
    Пушкин Александр Сергеевич — Что—то больно имя знакомое.
    — Ну еще бы! У меня папа на призывном пункте работает.

  • Разговаривают два программера:
    — Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета—невидимки "Стелс—2" будет разрабатывать Майкрософт!
    — Скорее всего, это из—за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.

  • Чукчу арестовали, а он сидит все время поет. Его спрашивают:
    — Ты о чем все поешь?
    — Однако, что вижу, то пою.
    Полицейским надоело, погасили свет, а он опять поет.
    — Ну а теперь—то ты что видишь?
    — Однако, темнота вижу.

  • Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:
    — Это не мои колготки!
    Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
    — Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

  • Товарищи курсанты!
    — Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!

  • Муж вечером просит жену—блондинку разбудить его в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке записку:
    — Вставай, любимый, время 9:00 утра!

  • — Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
    — Я только спросить!

  • Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:
    — ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
    На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка:
    — СДАЧА.

  • Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

  • Идет урок. Учительница:
    Вовочка, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
    — Чaй Мaстурбaн!
    — Ктооо?!
    — Тьфу, блин! Никaк не зaпомню! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!

  • — А когда ты понял, что она пьяная?
    — Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"

  • Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги:
    — 1000 руб в час
    — Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей:
    — Нет, что Вы, у нас минимальная оплата за час .
    — Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время
    — Ну, хотя бы, поговорим.
    — Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
    — Ни фига себе, это что, я с тобой как по меж городу буду разговаривать???

  • — Почему йоги спят на гвоздях?
    — Потому что с шурупов вставать труднее.

  • Жена обращается к мужу:
    Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
    — Да уж сколько раз это делал — бесполезно.

  • Учительница на родительском собрании:
    — На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс!
    — Я вас понял!
    — Простите, вы — папа Вовочки?
    — Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

  • Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

  • Девочкам нужно, чтобы их любили. И чтобы их обнимали. И чтобы им комплименты постоянно говорили.
    И чтобы их мысли, блин, читали.

  • В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке — Дзержинского или Николая Второго... К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.

  • Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

  • Американец — русскому:
    — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
    Русский:
    — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

  • В военкомате на медкомиссии:
    Фамилия?
    — Петров!
    — Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
    — А Вы в лицо не могли мне это сказать?

  • Мама приводит девочку к врачу.
    — Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
    — Советую не затягивать так туго косичку.

  • Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
    — Что это с тобой случилось?
    — Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого—нибудь из ребят и спрашиваю:
    — Догадайтесь, кто звонит?
    — Ну и что?
    — Сегодня один догадался!

  • Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый — это когда это делает жена.

  • Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

  • Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

  • Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
    — Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
    — Мама сказала, что не хочет.
    — Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
    — Мама сказала, что все равно не хочет.
    Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
    — Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
    — Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Водка есть?
    — Есть, но только сорокоградусная.
    — А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
    — Я же сказал — сорокоградусная.

  • Осень. Нью—Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
    — Белого. Сухого...

  • — Ну и как она в постели?
    — Не знаю! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

  • Новички прыгают с парашютом.
    — Тов. Сержант, а что делать, если парашют не раскроется?
    — Быстро—быстро маши руками.
    Через некоторое время стук в иллюминатор:
    — А что дальше делать?

  • Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.

  • Один неисправимый приколист явился как—то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:
    — Что это с тобой случилось?
    — Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой—нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
    — Догадайтесь, кто звонит?
    — Ну и что?
    — Вчера один догадался!

  • Сидят две бабки на лавке, одна спрашивает:
    — А что такое скайп?
    А ей отвечает другая:
    — Мне рассказывали — это по компьютеру разговаривают.
    — А, я поняла, — говорит первая, — гостей принимаешь, а кормить не надо.

  • — Почему ты опоздал в школу?
    — Меня отец задержал.
    — Разве он не мог задержать кого—нибудь другого?
    — Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

  • Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды — одна из самых потрясающих вещей в природе.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц