Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Прикинь, в Монако запретили футбол!
— Как это? Почему?
— Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@х@емся.
— Ой, не п*зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
— Очене, очене сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много—много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, — постучал себя по лбу, — в зопе.

В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе двести рублей.

— Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный.
— ??? Это как?
— Ну он стал всегда две полоски печатать.

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
— Наташа, вы сегодня без трусиков?
— Да, поручик, а как вы догадались?
— Ха! У меня все сапоги в перхоти.

— Она так мило подмигивает!
— Это тараканы в ее голове чинят жалюзи...

Блондинка говорит подруге:
— Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?
— ???
— Значит, в ней есть аптечка.

— Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!?
— Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
— Отпусти ее!
— Говорит мама.
— Ей же больно!
— Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р.S. Можно и за неприличное.

В магазине продавщица кричит кассирше:
— Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

— Вчера весь день ходила по магазинам.
— Шоппинг?
— Зарплату задержали, так что пока зыринг.

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
— Куда ранен?
— В ногу, Ваше величество.
— Кость цела?
— Цела, Ваше величество.
— Слава богу, — следует крестик, шоколадка. Следующий:
— Куда ранен?
— В руку, Ваше величество.
— Кость цела?
— Цела, Ваше величество.
— Слава богу, — далее крестик, шоколадка. Следующий:
— Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
— Отвечай, королева спрашивает.
— В половой орган, Ваше величество.
— Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
— Да здравствует король

В психушке крик из палаты:
— Я посланник Бога!
И крик из другой:
— Я никого не посылал!!!

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
— А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
— Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор, — жена догнала.

Разговаривают два врача:
— Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток !!

Без бумажки ты — какашка, а с бумажкой — квалифицированный кусок говна.

— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Встречаются два друга:
— Чем занимаешься?
— Бизнесом. А ты?
— Я тоже. У тебя что?
— Ресторанчик в центре, элитный. Но как—то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
— А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
— Завидую. Крупный бизнес?
— Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.

— Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
— Это не алкоголизм. Это возраст...

Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит:
— Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
— Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса, научить хоть чему—то и воспитать тебя хоть как—то, чтобы, ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!

Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается.
— Почему вы не хотите его взять?
— Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель. Самолет уже совсем близко от поверхности воды.
Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается.
— Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса:
— Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.

Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит мама.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво произносит:
— Что—то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку.

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи—и—из».
— По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хе—е—ер вам».

Парень—украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы...

Приходит муж с работы: — Дорогая у меня проблемы! —Милый, не говори у ''меня''— говори у ''нас''. — Хорошо! У нашей секретарши от нас ребенок!

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
ГАИшник:
— Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка:
— Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
— Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
— А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Не можете долго дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте ещё раз — 100% работает!

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

— Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
— Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?

— Сколько вам полных лет? — спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
— Ну, лет десять, не больше.
— Сколько? — не понимает доктор.
— Ну, честно! — оправдывается женщина, — До тридцати я была стройной.

— Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.
— Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.

В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:
— Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали...
— Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? — спрашивает ее настоятельница.
— Семинаристы из хора — прямо в церкви после всенощной...
— И каким же образом они тебя изнасиловали?
— Да что вы, матушка, не Образом — чем—то вроде свечи...

Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.

— Девушка! Вы хотите вступить с кем—нибудь в романтические отношения?
— Хочу!
— Я Роман!

На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает.. Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто—то спрашивает:
— Желание все успели загадать?

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами—то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют—не убьют, а наслушаешься!

Школа. Идёт урок. Одна ученица Обращается к учительнице:
— Марь Иванна, Сидоров мою котлету в стакан с компотом кинул. Мои родители за это деньги платят, а он....
— Так, Сидоров, почему родители Петровой платят тебе деньги, чтобы ты кидал, котлету в компот?

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!

— Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
— Золотые сережки.
— Почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон:
— Женщины любят ушами!

Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается.
— Пап, ты чего?
— Понимаешь, сынок, у тебя—то бабушка умерла, а у меня—то теща...

— Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
— И только маленький писюн не нравится никому...

— Неприятности! — радостно кричала жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что—то глобальное.