Самые свежие смешные анекдоты до слез

Лежит чукча, мух на потолке счтает, весь задумчивый. Жена ему:
— Сделал бы морду—то попроще Чукча встрепенулся:
— Интеллект у меня однако!!! Куда от него денешься?

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
— Мухаммед!
— Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
— Рабинович!
— … (молчание) Через время:
— Кто звал Рабиновича?
— Я…

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков:
— Ясновидящий выиграл в лотерею?

Мальчик которого воспитывали по системе "Кнута и Пряника" вырос диабетиком—извращенцем.

— Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?
— Бамбалео! Словно птица в небесах!

— Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем?
— Только по телефону. И только из Нью—Йорка.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как—то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне...

На балу к Ржевскому подходит молодой гусар:
— Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин.
— Ну да.
— Тогда подскажите— та красивая блондинка берёт в рот?
Ржевский посмотрел на даму и уверенно:
— Конечно, какой разговор, берёт!
Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику:
— Вы были правы. Но ещё вопрос— а вон та брюнетка берёт?
Ржевский смотрит:
— Конечно.
История на балконе повторяется. Гусар допытывается:
— Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет?
— Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо:
Смотрю на неё— если рот есть, значит берёт.

Рабинович приходит к раввину:
— Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Да.
— Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
— Не может быть! — закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
— Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi—Fi.

Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

Хорошие импортные продукты улучшают качество жизни россиян, но их уничтожают. Правительство РФ ухудшает качество жизни россиян, но его холят и лелеют. Почему не наоборот? Где логика?

Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот:
— Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
— Сколько раз?...

Самая страшная борьба во мне — это борьба чувства юмора с моим воспитанием.

— Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
— А что надо скопировать?
— ДНК...

Приходили сектанты, говорили что—то о добрых делах.
— Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли...

Тигр выглянул из клетки и понял, что при такой разрухе тигрицы ему в жизни не дождаться. Так вдвоем с козлом и живут.

Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
— А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
— Ты, наверное, весы забыл включить?
— Нет, я просто забыл часы надеть.

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?

На Одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?"

Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счётом — вдруг еврей:
— Давайте счёт мне — я за всё плачу!
…На следующее утро в газетах заголовки:
— Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец—чревовещатель…

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

Муж — жене:
— Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б—р—р—р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно.
Жена:
— А это сколько стоит, ну, крематорий?
— Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две?
— Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

Мужской туалет.Заходит мужик в кабинку и звонит по телефону:
— Привет, Вась.
— Привет.
— Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Сру.
— Слушай, Вась, давай я тебе позже позвоню, а то тут какой—то придурок на мои вопросы отвечает!

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло — бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
— Что же ты, зараза старая, не пришла?!
— А меня как будто мама не пустила...

Украинец молится в церкви:
— Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.

Блондинка в кулинарном телешоу:
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

Найдите лишнее в этом ряду:
— Космический корабль—трамвай—самолет—конопля—воздушный шар.
— Если вы ответили"конопля"—это неправильно. Правильный ответ—трамвай.
— Потому что на трамвае не улетишь.

Его наглость не знала предела, производной и других элементарных функций.

Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. На улице Г—г—го—го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г—г—го—го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. На улице Г—г—го—го…
— НА улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил.

Девушка обращается к своей подружке, которая работает на телевидении:
— Возьмите меня диктором на телевидение.
— Ну, ты же страшная.
— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе.
— Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18—няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник.
— Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул:
— ПУ!. Лев упал мертвым...
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Случай на футбольной тренировке после игры.
Тренер:
— Ты зачем чужих игроков к нашим воротам подпускаешь?
Вратарь:
— Тренер, но они же не с пустыми руками приходят! С шампанским, икрой, девочками…

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Вовочка, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ... родители дома?
Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?

Муж—алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
— Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
— Да—а—а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
— Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь, говорит:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...

Если собака — друг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.

Турция оказалась без Наташ, а Крым — без Свет.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Парень говорит девушке:
— Сделай мне минет.
— Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
— А к следующему разу ты где научишься?