Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пациент у психолога.
    — И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто...

  • — Алло, у вас мыши есть?
    — Нет.
    — А когда будут?
    — Не знаю.
    — Это магазин компьютеров?
    — Нет, это квартира.

  • Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности…

  • Полковник:
    — На ком же ты женился?
    Солдат:
    — На прачке Пелагее, ваше благородие!
    Полковник:
    — Хорошая женщина?
    Солдат:
    — Вся рота хвалит!

  • Небывалые наводнения обрушились на северо—восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...

  • Солдат на посту. Кто—то идёт.
    — Пароль?
    — "Кукушка".
    Опять кто—то идёт.
    — Пароль.
    — "Сокол".
    — Да не "сокол", а "кукушка", проходи.

  • Изобретатель изобрел автомат для бритья.
    — Так ведь у каждого индивидуальная форма лица?
    — В первый раз — да!

  • Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.

  • Девушка приходит в универ и говорит подруге:
    — Ты представляешь, какой—то пьяный долбоеб меня сейчас на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот за эти часы...

  • — А я жене на прошлое 8 марта цветик—семицветик подарил.
    — И что?
    — Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
    — Ух ты. А еще?
    — Я зарабатываю кучу бабок.
    — Сколько?
    — Не знаю. Жена финансами распоряжается.
    — Во как, а еще?
    — Бросил пить, курить, ругаться.
    — Здорово, а...
    — Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
    — Ой!
    — И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
    — И из бильярдной?
    — С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
    А вы говорите:
    — Погоди—ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
    — Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мерятся. Все равно у вас шансов нет.

  • Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.

  • — В последние дни Россия эвакуировала из Ливии более 500 своих граждан и пару десятков украинцев, а Украина — менее двухсот своих и десяток русских. А вот про эвакуацию белорусов ничего не слышно!
    — Похоже, что бацька Лукашенко собирается эвакуировать только двоих — белоруса Мирона Каддафеича и его украинскую медсестру.

  • — Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
    — Ну—с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

  • Захожу после обеда в бухгалтерию — никого...Захожу в "Одноклассники" — оп—п—па! Бухгалтерия!

  • Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую—то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
    — Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.

  • — А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
    — Эгэ...

  • — Вы,подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
    — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
    — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

  • Россия — единственная в мире страна, в которой проведение гей—парадов запрещают люди, которые должны их возглавлять.

  • В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.

  • Раннее утро. Страшно холодно. К тому же — ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
    — Одну для Веры и одну — для меня...
    — А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
    — Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда—то в такую погоду?

  • — Мам, можно я в поход пойду?
    — Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни фига, в поход пойду я!

  • Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
    — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким—то мужиком!
    — Да? И почему же ты к ним не подошёл?
    — Ну как я подойду! Я же в командировке!..

  • — Что должен знать студент?
    — ВСЁ!!!
    — Что должен знать лаборант?
    — Почти то же, что и студент.
    — А аспирант?
    — В какой книге находится то, что должен знать студент.
    — А доцент?
    — Где находится эта книга.
    — А профессор?
    — Где находится доцент.

  • В операционной:
    — Доктор, кажется мы его потеряли...
    — Ничего, сейчас свет починят и найдем.
    Все равно под наркозом далеко не убежит.

  • Вовочка сорвал урок молодой учительницы.
    — Завтра в школу пусть придут твои родители!
    — После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже хотел с вами поближе познакомиться.

  • Жора, на рыбалку надолго едете?
    — Не, на два ящика водки...

  • Мама воспитывает Вовочку:
    — Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что—то плохое, у меня появляется седой волос.
    — Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром:
    — Вон какая у нас бабушка — вся седая!

  • Экс—чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.

  • — Чего ты боишься?
    — Темноты и психологов..
    — Ну, психологов—то понятно! А темноты почему?
    — А мало ли сколько в ней психологов!?!

  • К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся вырывать.
    — Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
    — Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

  • — Доктор, помогите, мне всё время кажется что я лошадь!
    — Помочь можно, но для этого потребуется много денег..
    — Это не проблема, я вчера победил на скачках!

  • У тебя высшее образование? Или даже два?
    — Сделай домашнее задание со школьником 4—го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

  • Пьяный дагестанец заходит в сарай, ударяется о трубу, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на козьей какашке, падает... В это время лопата со стены падает и бьет его по голове. Выползая из сарая, дагестанец орет:
    — Вааай брааааат, не сарай, а Форд Баярд эээ какой—то!

  • — Доктор, я все время боюсь.
    — Чего же именно?
    — Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
    — Так уберите с пола ковер!

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
    — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

  • — Папа, пойдем со мной дракона в небо запускать.
    — Позже, сынок. Сначала я должен своего дракона в небо запустить — бабушку на самолет посадить, а потом уже к тебе приду.

  • В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

  • Иван говорит Петру:
    — Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
    — Правда, Иван, правда.
    — А куда же девался пес?
    — Пришлось продать.
    — Почему?
    — Начала бросаться на меня.

  • Разговаривают два пьяных мужика:
    — Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
    — Хотел проверить — настоящая или нет...
    — Ну и как?!
    — Настоящая оказалась... Ума не приложу — что теперь с ней делать?!

  • Беременная мама спрашивает Вовочку:
    — Кого бы ты больше хотел сестренку или братика ?
    — Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

  • Девочкам нужно, чтобы их любили. И чтобы их обнимали. И чтобы им комплименты постоянно говорили.
    И чтобы их мысли, блин, читали.

  • Слово не воробей. А жаль, было бы прикольно разговаривать воробьями.

  • — Что—то с женой интимная жизнь стала какая—то пресная...
    — Ну, попробуй что—нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.
    — Хорошая мысль.А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
    — Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.

  • Парень и девушка в интимной обстановке. Девушка, томно прижимаясь к парню и спрашивает:
    — А ты хотел когда—нибудь от девушки чего—нибудь необычного?
    — Да.
    — Например?
    — "Феррари".

  • Мой сарказм достиг того уровня, что я иногда сам не понимаю, шучу я или нет.

  • Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать в университет. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.

  • Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
    — Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей—то еще.
    — А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
    — Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
    — Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
    — Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»

  • А внутренний голос все нашептывает: "А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом".

  • Сидят девушка и парень на лавочке.
    Девушка у парня на руках, говорит ему:
    — Назови меня ласково каким нибудь словом
    Он:
    — Курочка моя
    — А почему именно курочка?
    — Да потому, что ты мне на яйца села!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц