Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Уже столько лет прошло… А я всё жду. Когда? Ну когда же, блин, пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!

  • Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог — "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!

  • Смотреть сериалы вместе — фундамент отношений двадцать первого века.

  • Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь.
    — Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф.
    — Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
    — Мэбэл, мэбел выноси!

  • СССР. На собрании комиссия проводит партийную чистку
    — Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
    Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель и 26 Бакинских Комиссаров!

  • Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости. Сосед у него спрашивает:
    — О чём задумался, Петрович?
    — Да вот сижу и сомневаюсь.
    — А в чём же ты сомневаешься?
    — Были мы вчера с женой на свадьбе:
    — Меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

  • Мать говорит своему сыну:
    — 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие.
    — Она мне не нравится.
    — Ну хорошо, Гаухар есть. Умница, пединститут закончила.
    — Она мне не нравится.
    — А кто тебе нравится?
    — Коля.
    — Ты что! Он же русский!

  • Молодая дама пришла в отдел кадров:
    — Вам нужна секретарша?
    — Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо и работы нет.
    — Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.

  • Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала...
    — Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе...
    — И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес.
    Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
    — Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься???

  • Симпатичная женщина дает объявление в газете:
    — Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

  • Мальчикподросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
    — Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
    — Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.

  • Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
    — Как живете, крестьяне?
    — Хорошо, барыня, живем, хорошо...
    — А что вы едите на первое?
    — Щи, барыня, щи...
    — А на второе?
    — Кашу, барыня, кашу...
    — А на третье?
    — Всё, барыня, более ничего не едим.
    — А десерт?
    — А это уж, барыня, кому где приспичит.

  • Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
    — Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

  • Крупный фабрикант приходит к раввину:
    — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
    — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
    Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
    — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
    — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
    — Это я понял. А Талмуд зачем?
    — Для солидности.

  • Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
    — Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
    — Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену—то твою?

  • — Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
    — Да, обоссалась от смеха.

  • Разговаривают двое соседей:
    — Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
    — А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

  • К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

  • Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
    — Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
    — А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

  • — Тебе бы у Санта—Клауса работать!
    — Я такой милый?
    — Ты такой олень...

  • У попа Алексея на машине написано "У кого кадило, тот крутой водила".

  • Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:
    — Куда ты ведешь эту сучку?
    Дама (краснея):
    — Это не сучка, а кобель.
    Ржевский:
    — Я не тебя спрашиваю.

  • Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
    — Гони деньги!
    — НЕТ.....
    — Снимай штаны!
    — Последние...
    Бандит прыгает мужику на спину.
    — Тогда хоть до угла довези!

  • Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из—за стенки постоянно слышно:
    — Шай—бу, шай—бу!!
    Брежнев снимает трубку телефона:
    — Шайбу пжалуста.
    Из—за стенки:
    — Ур—а—а! Г—о—о—о—л!!!

  • Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит:
    — Садись, подвезу...
    Дагестанец:
    — Не надо брат, я спешу!

  • Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.

  • Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
    Мимо летит орёл:
    — Привет танцорам!
    Парашютист:
    — Я не танцор, я парашютист!
    Орёл:
    — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

  • На таможне:
    Оружие, наркотики, валюта?!
    — А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

  • Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

  • Я взрослая самостоятельная женщина, и поэтому меня интересуют только секс, деньги, курсач и чтоб само похуделось.

  • Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
    — Ну как едит?
    — Да вот на днях мерс обогнал!!!
    — Да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
    — ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

  • Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
    — Постой, ты куда так несёшься?
    — Да вот, встретить свою любимую бабушку...
    — Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
    — Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят:
    — Да, только что была, проголосовала и уже ушла...

  • Из письма:
    — Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...

  • Встретились две незамужние женщины. Первая:
    — Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
    Вторая:
    — Догнала?

  • "Семеро одного не ждут!", — сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

  • Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

  • Больной спрашивает у врача:
    — Ответьте, а известно ли медицине, почему люди лысеют?
    — Я знаю точно, — отвечает доктор. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

  • Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
    — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
    — Знаешь, дед, грешила я.
    — Ну и кто же отец первого сына?
    — Ты.

  • — Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
    — Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
    — Да. Надо идти.

  • В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.

  • По улице идет обалденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик:
    — Куда ты ведешь эту суку?!
    — Простите мужчина, это не сука, это кобель!!!
    — А я у него и спрашиваю.

  • Муж спросонья:
    — Дорогая, выключи телевизор.
    — Не могу, милый, мы в кинотеатре.

  • — Алло, милиция?
    — Да.
    — Умоляю, прошу, помогите пожалуйста пропала моя теща.
    — Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

  • — Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
    — Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?

  • Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
    — Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
    — Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

  • Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
    Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
    Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
    — Плачу 500 долларов, только быстрее.
    Ну, мужик решает "Была—не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
    Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
    — Ты стоматолог?!
    Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
    Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
    — Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
    — Н—н—нет.
    — Ты моей теще язык вырвал!!!

  • Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец—то он выходит, жена спрашивает:
    — Почему так долго?
    — Так я ж мылом антибактериальным мылся.
    — Ну и что?
    — Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

  • В детском саду.
    — Кто сегодня за тобой придет?
    — Пра—пра—пра—пра—прабабушка.
    — Но это невозможно!
    — Во—во—во—во—возможно.

  • Бабушка спрашивает у внука:
    Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься?
    — Еще бы!
    — И что, хотя бы побеждаешь?
    — Нет, обычно побеждает воспитательница.

  • — У меня что уши большие?
    — Нет...
    — Может зубы кривые?
    — Нет...
    — А какого черта я ЗАЯ?!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц