Анекдоты про Рабиновича

23 Сентября 2022 10:46
  • — Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
    — Исключительно из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во—он там!
    — Где?
    — Ну вон там!
    — А—а—а, вижу!
    — А я нет!

  • Нью—Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
    — Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
    — Но почему? — удивляется Циперович.
    — Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

  • — Алло, Рабиновича можно?
    — Рабинович занят сводкой.
    — О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Рабиновича можно?
    — Рабинович занят сверкой.
    — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Рабиновича можно?
    — Пошел по цехам.
    — Сам ты поц и хам!!!

  • Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру:
    — А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
    — Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

  • У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
    — Когда придете, стучите ногами.
    — Почему ногами?
    — Но вы же не с пустыми руками придете!

  • Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.".Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел "С.Е.".В ответ тоже неумолимое — "С.К.".
    — Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
    — Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет "Сначала Кушать"

  • В Одесском порту придавило грузчика. Коллеги посылают самого интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтобы он не говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все «понял», приходит к дому и стучит: «Здесь живет вдова Рабинович?»

  • Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
    — Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"

  • По улице идёт старый Рабинович. Ему кричат:
    — Рабинович, как ваше здоровье?
    — Не дождётесь!

  • Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин:
    — Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
    — Зачем мне для этого вы? — отвечает ему осужденный.
    — Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

  • Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
    — Что это за фигура? — спросил он у стоящих рядом.
    — Это справедливость, — ответили ему.
    — Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.

  • На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

  • Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого:
    — Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл.
    — А с кем бы пошёл?
    — Да не с кем. Зачем мне это надо?

  • В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
    — Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
    — Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

  • Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
    — Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
    Помощник президента смущённо:
    — Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

  • Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
    — Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
    — Чудеса! — восклицает портье.
    — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

  • — Стыдно мне, ой стыдно — говорит Рабинович своей жене.
    — В чем дело?
    — Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

  • Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович—Брехер—Вайнштейн—Лидман—Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.
    — Но почему не кто—нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
    — Вы знаете, говорит мужик, —я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

  • В пивной на Брайтон—Бич.
    — Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20...
    — Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко!

  • — Ой, Рабинович, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
    — Дорогая, я тебе скажу честно: тебе уже идет всё.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 149