Анекдоты про Рабиновича
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
— Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было её кормить...— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
— Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает...
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!Одесса. Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол—Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.К Рабиновичу как—то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.
— Рабинович, вы взятки даёте?
— Даю, жене.
— А ей—то зачем?!
— А иначе не даёт.В совхозе на повестке дня два вопроса:
1. О разведении нутрий.
2. О Рабиновиче.
Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
— А куда он дом, машину, хозяйство денет?
— Оставляет родному совхозу.
— Так на хрен нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!Разговаривают два одессита:
— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
— На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
— На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
— На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
— А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут.