Анекдоты про Порошенка

19 Января 2022 20:04
  • Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.

  • — Что общего между Обамой и Порошенко?
    — Оба — шоколадные!

  • «Украинскому народу уже столько всего обещано, а ему все мало!», — сокрушался Петр Порошенко.

  • Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему:
    — У славян есть такое поверье — чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.

  • В предвыборных обещаниях Порошенко:
    «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…»
    Правдивыми были только три первых слова.

  • Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: "Ну, и хорошо, что я не стал президентом".

  • У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.

  • Порошенко вызывает к себе главу СБУ.
    — Ну, что там обо мне в народе говорят?
    — Вот, г—н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов.
    После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, глава СБУ спрашивает:
    — Г—н президент, будут какие—нибудь поручения по этому поводу?
    — Раздобудьте—ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата.

  • Реализация программы Порошенко «Жить по—новому»: умереть по—быстрому.

  • Порошенко вызывает своего помощника.
    — А верно говорят, что я теперь очень популярен среди пользователей интернета?
    — Верно. Особенно среди любителей анекдотов!

  • Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду. На что ему резонно ответили — КОТЛА НЕТ

  • Порошенко отчитывается о проделанной работе:
    — Рост экономики — это факт! Жизнь стала лучше — это факт! Демократия — это факт! Победа над коррупцией — это факт!
    Комментарий эксперта:
    — Если в каждом предложении убрать последнюю букву — то все правильно.

  • — Почему Порошенко согласился на перемирие в Донбассе?
    — Появился прогноз, что гривна и доллар скоро будут меняться один к одному.
    — Разве это плохо?
    — Один доллар — к одному мешку гривны.

  • Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия. Это ж надо было додуматься, общак спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!

  • — А что означает эта надпись — ПТН ПНХ?
    — Порошенко, Тепла Нет! Путин, Нам Холодно!

  • Еврейская пара рассуждает о политике.
    — И шо ты думаешь, Абрам, в украинской власти интеллигентные люди есть?
    — Интеллигентные? Конечно! Ты видела физиономии Порошенко, Яценюка, Турчинова, Кличко… Да на каждой написано, что это сотрудник Central Intelligence Agency! (ЦРУ)

  • Переговоры президентов России и Украины. Порошенко упрашивает Путина встать на стул.
    — Ну, пожалуйста, Владимир Владимирович, ну, я вас очень прошу, ну, будьте так любезны…
    Наконец, Путин соглашается. Порошенко расстегивает ему ширинку, отсасывает, и гордо произносит:
    — Запомните, никогда Украина не встанет перед вами на колени!

  • Министр обороны докладывает Порошенко:
    Петр Алексеевич, в армии осталось продуктов только для половины личного состава.
    — Что ж, придется опять наступать на Иловайск.

  • Порошенко работает как положено. А положил он абсолютно на все.

  • Обратился Порошенко к Западу за советом — кто может спасти укропскую экономику? Оттуда ответили — это задача для камикадзе!
    «Намек понял», — подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой—то чудесный Камикадзе — единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!»
    Через какое—то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 67