Анекдоты про Порошенка

19 Января 2022 20:04
  • — Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
    — Шо за вопрос, конечно!
    — А можете сформулировать?
    — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
    — Беда...
    — Но ведь не катастрофа?
    — Нет...
    — А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
    — Катастрофа.
    — Но ведь не беда? 

  • Армянское радио спрашивают:
    — Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины»?
    Армянское радио отвечает:
    — На плантации укропа главнее всех петрушка.

  • Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР.
    Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

  • — Не подскажете адрес персонального интернет—сайта президента Украины?
    — Порошенко собака Украины точка нет.

  • Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
    — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад.
    Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
    — Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?
    Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
    — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
    Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
    А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
    — Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

  • Встреча Порошенко и Путина. Порошенко:
    — Мы твердо намерены вернуть Крым!
    — Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

  • Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом:
    1. Российский газ.
    2. Сжиженный газ.
    3. Спижженый газ.

  • — Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и остальные стараются за идею или чтобы бабла срубить?
    — Конечно, за идею!
    — И в чем идея?
    — Чтобы бабла срубить...

  • В ходе визита Петра Порошенко на Донбасс была совершена попытка покушения на президента. Стрелявший промахнулся и был задержан. Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами:
    — Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции.
    — Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!.. дай и мне стрельнуть!..»

  • Порошенко сошел с ума, пробыв месяц в зоне проведения антитеррористической операции.
    Яценюк попал в реанимацию с диагнозом «истощение», прожив месяц на минимальную зарплату.
    Депутаты Верховной Рады совершили акт коллективного самоубийства, внимательно вчитавшись в законы и постановления, принятые ими за последние несколько месяцев.
    И только тогда украинец позволил золотой рыбке вернуться обратно в море.

  • У Петра Порошенко на пресс—конференции спрашивают:
    — Г—н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо.
    — Президент обещал — президент сделал!. Список людей можете получить у главы моей администрации.

  • — Почему когда СМИ передают сообщения об иностранном главе государства, то употребляют «президент Соединенных Штатов», «президент России», «президент Франции», а когда об украинском, то — «президент Петр Порошенко»?
    — Потому что на Украине их два! Приходится уточнять, о котором речь.

  • Попали Яценюк и Порошенко в ад. Через некоторое время прибегают черти в рай и умоляют:
    — Заберите их от нас, пожалуйста!.
    — От сотворения мира вы никогда не обращались к нам с такой просьбой! Что случилось?!
    — Да из—за этих гадов у нас весь ад замерзает!

  • Приехал Порошенко в Донбасс. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:
    — Господа, расступитесь, мне не видно!
    — Может вам бинокль дать?
    — Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом

  • Яценюк докладывает Порошенко:
    — Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
    — Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
    — Яблоками.

  • Президент Петр Порошенко пообещал восстановить экономику Украины — разрушенную при Януковиче — при котором министром экономического развития был Петр Порошенко.

  • — Слыхали, Порошенко объявил, что на Украине жизнь налаживается.
    — Знаем, знаем — скоро 1 апреля.

  • Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице—президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

  • Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
    — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
    Приходит ответ:
    — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

  • После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание тортам «Рошен».

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 67