Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Однажды моя мама мне сказала:
    — Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.

  • Декрет — тоже работа! Только начальник маленький!

  • Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8—12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231—й московской школы и в грубой
    форме попросили его этого не делать.

  • — А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает.
    — Потому что он так хорошо защищен?
    — Потому что он всем по фигу.

  • Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушекфизиков, пьющих до потери сопротивления.

  • Почему в имени Геннадий 2 буквы "Н"? Почему не 17? Что нас останавливает?

  • Научный диспут на кафедре микробиологии:
    — Да что вы знаете о плесени, коллега?!
    — Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

  • Разговор приятелей.
    — Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
    — Автограф попросил?
    — Нет. На фига ему мой автограф?

  • Открылся в городе рыбный ресторан для «голубых». На входе надпись:
    — Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть.

  • — Знаешь, Ваня, все—таки есть в тебе что—то... рыцарское!
    — Да?! А что, Мань?
    — Железный лоб!

  • Учительница, обращаясь к классу:
    — Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал:
    — Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!
    — Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

  • Поймал старик золотую рыбку:
    — Чего тебе надобно, старче?
    — Хочу дом попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
    — Хорошо, ступай.
    Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
    — Будет тебе и Дом—2, и старуха помоложе..

  • — Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру.
    — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

  • Врач—гинеколог сдает экзамен на автослесаря, и экзаменационное практическое задание:
    — Собрать и разобрать мотор. При получении оценки его почему—то просят подойти лично к председателю экзаменационной комиссии. Со словами:
    — Я что не справился? гинеколог входит к председателю, на что слышит ответ:
    — Нет, вы справились, но зачем же надо было это делать через выхлопную трубу?

  • В общем неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик...

  • — Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
    — Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

  • Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
    На кухню входит тёща с журналом:
    — Столица Анголы, шесть букв.
    Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
    — Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

  • Юный француз говорит своему папе:
    — Хочу на Рождество настоящий револьвер!
    — Что? — бормочет отец.
    — Ты что, спятил, что ли?
    — Хочу револьвер, — хнычет мальчишка, — настоящий револьвер...
    — Хватит орать, — гремит отец, — кто в этом доме глава семьи?
    И тогда пацаненок преспокойно:
    — Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...

  • Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать.

  • Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лёг поспать! Захотелось жрать — лёг поспать! Захотел новый планшет — лёг поспал.

  • Посоветуй дураку немецкую машину — так он Опель и купит.

  • Диалог в ГАИ, в отделе разбора ДТП:
    — Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный «Пежо»? — горячится блондинка.
    — Вообще—то трамвай у меня тоже новый... был.

  • — Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
    60% — брошу пить!
    30% — начну пить!
    9% — пойду на прием к психиатру!
    И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

  • Студент—физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
    — Итак, скажите, что такое божественная сила?
    Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
    — Божественная масса на божественное ускорение.

  • Хаим звонит домой:
    — Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
    Сара, прикрыв трубку ладонью:
    — Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

  • 1 апреля меня бросила баба — три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит я пошутила. А я уже новую нашел, пипец как—то не ловко.

  • Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
    Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу.
    — Тс—с! Как тебе не стыдно!?
    — Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

  • Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:
    — Пошли нах*й, стаканов нет."

  • Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

  • Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка. На заднем стекле наклейка: "Нет, не угадали! В кредит взяла!"

  • Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

  • В рентгеновском кабинете:
    Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

  • Рабинович, это правда, что когда вам дали по морде, вы даже не прореагировали?
    — Я не прореагировал? Хорошее дело, а кто же упал??!

  • Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
    — Ваша фамилия?
    Тот (спокойно):
    — Иванов.
    — Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
    — Ага, Иван Иванович!
    — НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
    — Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
    — Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”

  • Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
    — Мобильный телефон, Мариванна!

  • У меня есть просьба к работникам телевидения.
    Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
    Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

  • — Спят усталые игрушки, мишки спят, одеяла и подушки...
    — Знаете, анестезиолог вы так себе!

  • Объявление.
    — Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование.

  • Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморойные свечи, и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
    — Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

  • Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:
    Василий Иванович, побежали быстрее, Анька двойню родила.
    — Да иди ты...
    — Иди лучше ты, я то своего забрал.

  • — Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
    — Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

  • На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
    — Как я вас понимаю!
    — Нет, вы меня не понимаете...
    — Прекрасно понимаю!
    — Придурок, у меня месячные!

  • Романцев заходит в раздевалку перед матчемРоссия—Бельгия и говорит :
    — Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте.
    — Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.

  • По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.

  • Россиястрана, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

  • — Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
    — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
    — Слышь, может тебе просто — водки налить?

  • Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
    — Офигенно блин!, — сказал четвертый сын.

  • У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир — сложить к её ногам букетом цветов. Но она не дает, с*ка!

  • — В чем разница между Титаником и блондинкой?
    — Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

  • Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
    — Сколько стоит только—только попасть на Небеса?
    Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
    — А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
    Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
    — А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место?
    Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
    — Хорошо, покупаю весь ад.
    Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
    — Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц