Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Летит китайский звездолет Земля—Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
    — Кочегар, какими дровами топите?
    — Прямыми!
    — Топи кривыми, поворачивать будем!

  • Американец — это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

  • Вовочка, ты карточный долг принес?
    — Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза—то Вы из рукава вытащили...
    — А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

  • — Все, приехали, у нас авария, выходите, трамвай дальше не пойдет. Эй, ты! Какого фига ты разбил стекло???
    — Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

  • Маленький крокодильчик спрашивает у папы:
    — Папа! А у меня когда—нибудь будут деньги?
    — Будут сыночек.
    — А когда?
    — Когда станешь кошельком.

  • При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит:
    — Ты беременна и уже на 3—м месяце. Не рановато ли тебе рожать?
    — И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где—то через пол—годика.

  • Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
    — Абрам, а кому этот памятник?
    — Это украинцам, Моня, — они тут когда—то жили!

  • В ходе визита Петра Порошенко на Донбасс была совершена попытка покушения на президента. Стрелявший промахнулся и был задержан. Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами:
    — Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции.
    — Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!.. дай и мне стрельнуть!..»

  • Происшествие в Аденском заливе.
    — Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов.
    — Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

  • — Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

  • Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

  • Женщина ведет за собой на веревке лебедя в кабинет психиатра. Врач спрашивает:
    — Какие у вас проблемы?
    Женщина отвечает:
    — У меня никаких. Вот мой муж думает, что он лебедь!

  • Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
    Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
    — Хороший.
    — Почему же тогда я не тону?..

  • Разговор двух мужчин в годах:
    — Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент
    — А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

  • Сидят три друга и хвастаются.
    Первый говорит:
    — У меня глаза мамы.
    Второй.
    — У меня нос папы.
    Третий отвечает:
    — А у меня трусы брата.

  • — Как прошло 1 апреля на работе?
    — Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.

  • Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
    — Сбегай в магазин за молоком!
    Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
    — Тебя что, с работы выгнали?
    — С чего бы это?
    — Да на тебе форма пожарника.

  • Муж жене:
    — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
    Жена:
    — Конечно, только не с таким честным лицом.

  • Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.

  • Вовочка спрашивает:
    Мама, а как я появился?
    — Мы тебя в капусте нашли.
    — А моя сестрёнка как появилась?
    — А её мы нашли в розе.
    На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным
    занятием, говорит:
    — Ну что, садоводство в самом разгаре?

  • Известное издательство выпустило в свет книги из серии "Как в России дожить до":
    — 40 лет тиражом 100 000 экз.;
    — 50 лет тиражом 1000 экз.;
    — 60 лет тиражом 100 экз.

  • Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

  • — Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где—то город женихов?
    — Магадан.

  • — Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
    — Да, а в чем дело?
    — Я пузырек никак открыть не могу!

  • У мужчины в Санкт—Петербурге спрашивают:
    — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
    — Меньше одной миллиардной.
    У женщины — тот же вопрос. Ответ:
    — 50%.
    — Как это???
    — Ну либо встречу, либо не встречу

  • Судья допрашивает свидетеля:
    — На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела?
    — Метрах в 20.
    — Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела?
    — Километрах в двух.

  • Оказывается, выражение:
    — Мужик сказал — мужик сделал, правильно звучит так:
    — Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

  • Криминальные новости:
    — Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

  • Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
    Продавец:
    — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
    Мужик:
    — А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

  • Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит:
    — Ты что, голой женщины не видел?
    — Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

  • Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию:
    — Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно:
    — А вы их что, внутрь принимали?!
    Мужик (иронично): — Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

  • — Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову.
    — Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

  • — Дети, кто разбил окно?
    Молчание.
    — Дети, кто разбил окно?
    Молчание.
    — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
    — Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

  • Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов:
    — Лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

  • Как—то одна студентка задала учителю—полиглоту Олегу Палу вопрос:
    — Сколько, по—вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно выйти замуж?
    — Ну, один ухажёр — это для девушки нет вариантов; два ухажёры — это уже альтернатива; три — это уже шанс; четыре — это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то можно успешно замуж и не выходить.

  • — Папа! А зачем ты женился на маме?
    Муж поворачивается к жене и говорит:
    — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

  • — Ну сколько там ещё?
    — 50%
    — Осталось или загрузилось?
    — Ты серьёзно??

  • — Привет, как там твоя любимая?
    — Хорошо, только что—то вчера заводится не хотела...или ты про жену?

  • — Почему—то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается?
    — Но ты же не пишешь в резюме:
    — Владение унитазом на уровне опытного пользователя!

  • Рабинович решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты.
    — Итак вы отец двоих сыновей…
    — Ошибаетесь, — перебил ее клиент,
    — но я отец троих сыновей!
    Гадалка, улыбаясь:
    — Это вы так считаете…

  • Добрую фею убила менее добрая фея и теперь она без вариантов самая добрая фея в лесу.

  • Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
    Милый, нас скоро будет трое!
    — Я не хочу жить с тёщей! У меня только—только эрекция восстановилась!

  • Один приятель с ужасом рассказывает другому:
    — В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.
    — Что такое?
    — Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
    — И что?
    — А вынул 27!

  • По вопросу какой я, когда пьян. Гордо звучит ответ: "Вам со мной будет стыдно, но не скучно!"

  • Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту:
    — Принесите нам нашего грузинского вина.
    Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин:
    — А теперь принесите нам нашего армянского коньяка...
    Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику:
    — Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..

  • Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
    — Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
    — А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
    — Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

  • Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:
    — Проигрыш белорусов.
    Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
    Победа советской школы.

  • — Палка сделала из обезьяны человека.
    — Вторая палка сделала из него лыжника!

  • Занятия в грузинской школе. Учитель:
    Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
    — Это большой полосатый мух, учитель!
    — Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!

  • Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
    — Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, — заявил врач.
    — Но доктор! — воскликнула секретарша.— Этого же не может быть!
    — Конечно не может, — ответил врач.
    — Но зато икоту как рукой сняло.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц