Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Урок физкультуры в грузинской школе. Учитель командует ученикам:
    — Вдох! Выдох! Вдох! Выдох!
    — Фу!.. Вано! Ты опят не тем дырком дышешь!

  • Россию просто так не покорить. До нее еще нужно доехать!

  • С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.

  • — Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться.
    — Доктор но я же мужчина.
    — Можете продолжать бриться.

  • Молодой еврей спрашивает раввина:
    — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
    — Так женись.
    — Hо ее родители против.
    — Так не женись.
    — Hо я ее очень люблю.
    — Так женись.
    — Hо и мои родители против.
    — Так не женись.
    — Hо я не могу без нее жить.
    — Так женись.
    — Hо на что мы будем жить?
    — Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
    — Ребе, почему же я должен креститься?
    — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

  • — Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
    — Конечно, я всегда так поступаю.

  • Приходит в церковь мужик и говорит:
    — Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
    Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
    — Шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
    — Как вы можете!? — говорит мужик.
    — Дети это дар Божий!
    — Ну и хули!? — отвечают ему.
    Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!

  • — Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
    — Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

  • Женщина в овощном магазине говорит продавцу:
    — Ой, хотела купить у вас ещё пять килограммов свеклы, но боюсь, что не донесу!
    — Не волнуйтесь, я так взвешу, что донесёте!

  • Генерал посылает сержанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Сержант после возвращения:
    — Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.

  • Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия...

  • Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
    — Свободен?
    Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
    — Нет. Женат.

  • Разговаривают два кума:
    — Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
    — Зачем это тебе?
    — А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

  • Из объяснительной записки:
    — Такого—то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника—рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.

  • Диалог в туалете:
    — Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
    Правда?!
    — Нет! "Известия".

  • Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все—таки Штирлиц национальности.
    Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
    Если не попрощавшись, значит, англичанин.
    Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский.
    Если найдя и съев все сало — украинец.
    Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлицеврей.

  • Охотник другу:
    — Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
    Тот, возвратившись:
    — Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

  • Ученые доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее.

  • Милая, нам нужно серьезно поговорить.
    — Наконец—то ты повзрослел. Давай.
    — Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

  • В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом.
    — А в твои годы, папа, он уже повесился!

  • Две блондинки:
    — Вчера тест на беременность сдавала.
    — Ну и как, сложные были вопросы?

  • Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме:
    — Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
    — Да? И что она тебе сказала?
    — А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

  • Трамвай битком забит.
    Мужчина! Вы, почему на меня завалились?
    — Но я же ничего не делаю!
    — Ну, так скоро вы начнете, делайте уже что—нибудь!

  • Один мужик сгоряча обозвал милиционера "мильтоном". Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи.
    — Ах, сдачи нет? — вышел из себя мужик.
    — Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь — легавый!

  • Ругаются две еврейки:
    — Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж!
    — Ядовито говорит одна.
    — Да вы лопнули бы от зависти, узнав от каких людей моя дочь получает алименты!

  • Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
    Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
    Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
    — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

  • Выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен.
    — С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".

  • Идет Винни по лесу и тащит за собой веревку.
    К нему Пятачок подходит и говорит:
    — Ты зачем это веревку за собой тащишь?
    — А чего, мне ее впереди себя толкать?

  • Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

  • Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
    — Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…

  • Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.

  • — Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
    — Здесь таких нет.
    Еще звонок, тот же голос:
    — Таки можно Мойшу к телефону?
    — Такие не проживают.
    Третий звонок:
    — Будьте любезны Михал Борисыча.
    — Мойша! Тебя к телефону!

  • — Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что он продавал чернила из классных чернильниц. Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не будет.
    — Время покажет, Марьванна, время покажет...

  • Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
    — Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
    — Нет.
    — Почему?
    — Я их пропил.

  • Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
    — Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
    — Целуйте туда, где красива!

  • Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
    — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
    Мудрая мама отвечает:
    — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

  • — Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
    — Когда раньше?
    — Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...

  • Стоят два курсанта в курилке и треплются. Тут один спрашивает у другого:
    — Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
    Тут из—за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
    — Ну и чем же?
    — Ничем, товарищ майор!
    — Вот, то—то же у меня!

  • Вовочка, как звали участников Троянской войны?
    — Трояны, Марья Ивановна?

  • Один приятель говорит другому:
    — Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
    — Ну и дурак!
    — Почему?!
    — Тебе даже бросить нечего!

  • — Вы,подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
    — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
    — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

  • Первое свидание:
    — Ты разочаровательна.
    — А ты никакой как все.

  • Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
    — Папа я тебе сейчас кое—что расскажу, ты ох*еешь!!
    Отец, откашлявшись, отвечает:
    — Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ*ЕЛ!

  • В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой.
    Волк спрашивает:
    — Ты чего такой веселый, Заяц?
    Заяц говорит:
    — Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли.
    Волк:
    — А как тебе удалось в стройбат попасть?
    Заяц отвечает:
    — Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
    Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
    — Что это?
    Волк:
    — Не знаю!
    Показали патрон. Волк опять:
    — Не знаю!
    Показывают пулемет, гранату, динамит… Волку надоело, он говорит:
    — Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
    — А ты откуда знаешь? — спрашивают.
    Волк:
    — Откуда надо, оттуда и знаю.
    — Молодец — в разведку пойдешь!

  • Приходит одессит матросом наниматься. Ему:
    — А вы плавать умеете?
    — А шо, пароходы уже кончились?

  • — Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
    — И какие призы?
    — Троих победителей выгнали с работы.

  • Только на экзамене в аграрном университете, фраза "Какого хрена?", может быть одним из вопросов билета.

  • Отец читает сказку сыну на ночь:
    — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
    Пап, скажи честно, че ты куришь?

  • Нобелевская премия по физике за 2011 г. присуждена Дмитрию Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством!

  • Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
    Еще бы!
    Каждый начнет делать наркотики дома — какая угроза бизнесу!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц