Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
    — Ты куда идешь, к бабушке?
    — Да.
    — В корзинке пирожки?
    — Да.
    — Пирожки завернуты в газету?
    — Да.
    — Ну—ка дай мне газетки....

  • Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.

  • — У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
    — Ты же говорил — на медведя?
    — Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!

  • В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
    — О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
    — Да, — ответила владелица.
    — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
    — Какое?
    — Сам Клипштейн!

  • Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
    — Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
    — А что ж делать, если он вправду — вор?..
    — Гм... А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

  • Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

  • Я не 50—летняя женщина! Я — 18—летняя девушка с 32—летним стажем.

  • Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
    — Вчера прошла тест IQ.
    — Ну, и как результат?
    — Отличный! У меня пять!

  • Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

  • Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

  • — Скажите, это вас называют Человек—Паук?
    — Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

  • Ведьма поймала молодого и красивого парня:
    — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
    — Ну, загадывай.
    — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
    Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
    — Кузнечик!
    — А—а—а, шалунишка, угадал!

  • — Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком.
    — Учителя даже пили перед уроком.

  • — Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
    — Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?

  • Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
    — Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
    — Пап, хватит прикалываться!

  • Поймали как—то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
    — Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

  • — Попросите к телефону директора!
    — А кто это говорит?
    — Его жена.
    — Э—э, все так говорят.

  • — Ты знаешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата...
    — Боже мой, надеюсь, тебе удалось отвести от себя подозрения?

  • Медвежатник в суде... Судья:
    — Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
    — Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...

  • — Чем девушка отличается от снега?
    Снег сначала ложится, а потом тает.

  • У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко...
    — И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

  • Чемпионат мира по лени уже неделю переносится.

  • — Вы шарлатанка! Правильно мне говорили, что цыгане врут!
    — Кто тебе это говорил?
    — Цыгане!
    — Врут твои цыгане, не верь им!

  • Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

  • Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
    — Гражданин, вы куда в таком виде?
    — А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.

  • Еврей в мясном магазине:
    — Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
    — Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
    — Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
    — Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.

  • У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

  • На вечеринке разговаривают два врача:
    — Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
    — Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...

  • — Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
    — Нет, я токарь!
    — Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

  • В кассе:
    — Скажите, а где же ваш кот?
    — Какой кот?
    — Который наплакал эту зарплату.

  • Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
    — Дед, на что ловишь?
    — На червя.
    — Во бЛЯТЬ, а я на опарыша...
    На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел.
    Дед, поделись секретом.
    — А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
    — А если стоит?
    — А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

  • Устрашать санкциями Россию — это как пугать блоху собачьей жизнью…

  • Основы маркетинга:
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это — прямой маркетинг.
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это — реклама.
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это — теле—маркетинг.
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это — пиар.
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это — сила знаменитого бренда.

  • Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
    — Не выполнил домашнее задание!
    — Почему именно по этим дням? — недоумевает отец.
    — Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын.
    — Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец ...
    — Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
    — Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут ...

  • Супруга, вернувшись из отпуска, обнаружила на столе много пустых бутылок.
    — Откуда они тут? — говорит она.
    — Сам в шоке! Я никогда не приносил пустых бутылок.

  • Сидит программист глубоко в отладке.
    Подходит сынишка:
    Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
    — Ты это проверял?
    — Проверял.
    — Хорошо проверял?
    — Хорошо.
    — Работает?
    — Работает.
    — Каждый день работает?
    — Да, каждый день.
    — Тогда ради бога, сынок, ничего не меняй.

  • Сидоров женился исключительно благодаря Интернету.
    — Посудите сами, ведь разве пошел бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..

  • — Смелость города берёт!
    — Ага, а глупость — кредиты...

  • — Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
    — Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

  • Девушка, а сколько вам лет?
    — А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
    — А сесть за совращение малолетней, по— вашему, вежливо будет?

  • Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает:
    — Простите, вы еврей?
    — Нет, я китаец.
    — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
    — Да нет, уверяю вас, я китаец!
    И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
    — Отвяжитесь! Да, я еврей!
    — Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает еврей.
    — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

  • Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать:
    — Серега, фура, фура, Серега, тормози!
    Жена:
    — Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.

  • В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
    — У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин»?
    Один агент тянет руку.
    — Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» — в каком месте должен стоять неопределенный артикль «бля»?

  • Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами:
    — В кошках женщины почему—то любят то, что ненавидят в мужчинах...

  • — Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?
    Ответ — муж.
    С утра его жена будит:
    — Вставай, бегемот!
    Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
    — Жри, собака!
    Вечером, ложась в постель:
    — Иди ко мне, мышонок!

  • Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

  • Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
    — Только спину не царапай!
    — Почему?
    — А что я потом своему коту скажу?

  • Наркотики есть?
    — Нет.
    — А если найду?
    — Будем признательны.

  • В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
    — Человек, ну—ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
    Официант уходит. Через 5 минут.
    — Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь—ка, братан, кондишен,
    что—то жарковато стало... (тот уходит)
    Через 5 минут.
    — Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну—ка убавь кондишн, опять холодно.
    (официант уходит)
    Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
    — Как ты его ещё терпишь?
    Гарсон:
    — Да без проблем! У нас и кондишена—то нет...!!!

  • Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц