Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Все говорят, что гуманитарные специальности бесполезны. Это не так! Например, я филолог и могу сказать фразу "Свободная касса!" на 8 языках!

  • Пьяный солдат столкнулся со своим капелланом.
    — Я боюсь, Смит, — сказал капеллан, — мы не встретимся с вами в раю.
    — Да ну! — удивился солдат.
    — Чего же вы такого натворили, святой отец?

  • Идет циклоп с мешком за плечом. Навстречу идет другой циклоп. Остановились, пообщались друг с другом. Второй спрашивает у первого:
    — А ты куда собрался с этим мешком
    — Да вот волков поймал, топить несу.
    — Ну—ка покажи.
    Первый открывает мешок, второй вскрикивает:
    — Да какие же это волки, это же казахи
    — Ни хрена себе казахи, за полчаса лошадь сьели!

  • Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.

  • Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.
    — Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит он друзьям.
    — Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

  • — Ответьте, вы, случайно, не из Москвы?
    — Неа.
    — И не общались с моей бабушкой?
    — Нет, а что?
    — Просто от вас я слышу анекдоты, которые она рассказывала мне сорок лет назад.

  • Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
    — Кем служил, Чебурашка?
    — Радаром.

  • Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
    — Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют... А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют... И через день около мусоропровода пьют и пьют...
    — А суть то где?
    — Так прямо в подъезде и ссуть...

  • Директор завода вызывает своего зама:
    — Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
    — Спасибо папа!

  • Мистер Пропер все отмыл, но чумой всех заразил, Мистер Пропер!
    PS: Procter&Gamble приносит извинения за партию "Мистера Пропера" со штаммом чумы.

  • Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась. "
    А кеп говорит: "Сейчас все уладим. "
    Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет? " Все закивали.
    День1.
    Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из—за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
    Все едят добавки просят.
    День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щупальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
    День3. Вечер.
    Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
    Кеп: "Гав*о?
    Кок: "Гав*о.
    Кеп: " А как преготовлено—то!!!

  • Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
    — Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру.
    — Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату — за счет зарплаты программиста.

  • Больнойпсихиатру:
    — Доктор, что—то по мне какие—то крокодильчики бегают, — и стряхивает с себя.
    Доктор:
    — Ну что же вы их на меня бросаете!?!

  • Ой блин, давайте только без этого — "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?

  • Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

  • — Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
    — Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
    — Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

  • Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
    — Леночка, два кофе, пожалуйста!
    Голос из динамика:
    — Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

  • Доктор пациенту.
    — Т—э—экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
    — А кто это такой?
    — Наш патологоанатом.

  • Муж обучает жену водить автомобиль:
    — На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное бедное лицо не обращай внимания.

  • Звонок:
    — Скажите, у Вас мыши есть ?
    — Нет...
    — А когда будут ?
    — Не знаю...
    — Скажите это интернет—магазин "Розетка"?
    — Нет, квартира ...

  • Молодой папаша говорит утром жене:
    — Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
    — Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

  • Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит.
    — Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

  • Раз уж разрешают обороняться селфи—палками, то можно я буду ходить с селфи—нунчаками?

  • Надпись кровью на стене женского туалета:
    — Ура! Я не беременна!!!

  • Новое издание «Съедобные грибы России» под редакцией Госнаркоконтроля.

  • Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
    — Слышь, что делать, запоры замучили!..
    — А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

  • Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
    — Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

  • Батюшка спрашивает у прихожанина:
    — Молишься ли перед едой, сын мой?
    — Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...

  • Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу:
    Официант приносит и говорит: "Пица на 4 куска поделить на 8"?
    Блондинка:
    — Не нужно, я же 8 не съем!

  • Одна блондинка спрашивает у другой:
    — Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда—нибудь закончится?
    — Разумеется, ты же не вечная.

  • Медсестра готовит больного к операции.
    — Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы Вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
    — Я не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
    — Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

  • — А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
    — Да, славные были времена!
    — Да, здоровые были мухи.

  • Мужик выходит из бара и останавливает такси:
    — В центр довезешь?
    — Садись! 300 рублей!
    — А дешевле нельзя? я сегодня с женой.
    — Какая разница? с женой, без жены.. 300 рублей!
    Мужик поворачивается к женя и зло шипит:
    — Я же говорил, что ты ни хуя не стоишь!!!!

  • В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
    — Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

  • Жена выбегая из квартиры говорит мужу:
    — Дорогой, я к подружке на 5 минут, помешивай суп каждые пол часа...

  • Антрополог легко отличит почвенника от западника. Первые считают, что обезьяна стала человеком когда взяла палку и огрела соседнюю обезьяну, вторые — когда она вытерла задницу и потом вымыла руки.

  • Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
    — Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
    — А я, — гордо провозгласил русский, — чайник на 80 человек.

  • Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут.
    — Где справедливость?, — спрашивают соседи.

  • Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где—то шлялась!

  • Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
    — Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
    — Согласен.
    — Пара черных, блестящих, со шнурками.
    Волк молчит.
    — Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
    Волк молчит.
    — Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
    Волк радостно кричит:
    — Три пары ботинок!!!

  • Гена и Чебурашка грабят магазин.
    — Гена костюм брать?
    — Бери.
    — Гена сапоги брать?
    — Бери.
    — В них мусор.
    — Высыпи.
    — Не могу, он меня за уши держит.

  • Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
    — Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

  • Пятилетняя Аленка случайно подслушала разговор родителей. На следующий день она спрашивает:
    — Мама, у тебя будет ребенок?
    — Вообще—то... да... — смутилась мать.
    — А где он сейчас находится?
    — Здесь, рядом с моим сердцем.
    — А! — кивает головой Аленка.
    — А что здесь? — восклицает она, показывая на круглый живот мамы. — Коляска?

  • — Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
    — Что—что, ГИБДДизмом занимаются!

  • Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
    Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
    Мужик:
    — Да ладно, я ж летчик—истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

  • Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

  • Подруга — подруге:
    — Ну что, худеем?
    — Худеем. Я уже накупила кефира.
    — О, классно — давай напечём из него оладьи!

  • Бармен, повтори!
    — Повторяю: в долг не наливаем.

  • — Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело...
    — Хорошо — мешок принес, Надо спрятать тело...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц