Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Дорогая, я дома!
— Я в курсе, ты работу себе искать когда—нибудь планируешь?Всё равно, женщиной быть хорошо...
Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»!Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
— Мама, смотри крокодил полетел!
— Крокодилы не летают — сказала мама и обошла колодец.
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
— К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!— За мной!
— I don't understand you
— Follow me, ebanvrot!
— Idu.Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Что случилось?
— Кошка съела мои пирожки.
— Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
— Мужчина, Вы пьяны.
— Мужчина, Вы очень пьяны.
— Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить:
— Женщина, у Вас кривые ноги.
— Женщина, у Вас очень кривые ноги.
— Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...— В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
— Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.— Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
— Снежного человека вроде кто—то когда—то где—то видел..Дожили: современные актеры наркоманов и расп*здяев играют лучше, чем аристократов и ученых.
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты в туалет еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню:
— Что себе, что Богу.
Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что мне круга — то Богу.
Раввин:
— я просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала,что через 10—15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе—то что? Для тебя ничего не изменится...Черновик ежегодного послания президента Путина:
— Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов:
— Улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.— Почему Санта—Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта—Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто—то дотащитьИзвестное издательство выпустило в свет книги из серии "Как в России дожить до":
— 40 лет тиражом 100 000 экз.;
— 50 лет тиражом 1000 экз.;
— 60 лет тиражом 100 экз.На перекрестке останавливается 600—й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
— Мужик, ты чо ....?
— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.В школе ставят спектакль.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте еще раз.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
Вовочка:
— А я — баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.Как—то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
— Расстегни ширинку!
Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
— Достань и подержи пока я ссу!
Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
— Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
Первый так и сделал, а потом спрашивает:
— А ты что инвалид, руки—то на войне поди потерял?
— Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!Комментатор боксёрского матча:
— Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!.Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский.
— Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!Врач:
— Ну—с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!Когда мальчик любит мальчика — это геи, когда у тебя насрали в подъезде — это пид*расы.
Только самые добрые женщины, чтобы расстаться с мужчиной разводят церемонии на тему "давай поженимся". Остальные расстаются без церемоний.
— Маш, как мне Игоря вернуть?
— Только если не прошло 14 дней и чек остался.В стоматологическом кабинете пациент достаёт бумажник.
Стоматолог:
— Платить пока рано. Мы ещё даже не начали.
— Я знаю. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.