Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
    — А что там делать? Мне и здесь плохо!

  • Муж спрашивает у жены:
    — Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
    — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

  • Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
    Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
    — В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
    — Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

  • — Пап, а идиоты это звери такие?
    — Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

  • Программист увидел HЛО:
    — У кого—то диск полетел...

  • Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах.
    — Фуфлыжник, — подумал Штирлиц.

  • Гинекологблондинке:
    — Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
    — С пятью или с шестью…
    — Hе так уж много…
    — Да… Что—то неделька не задалась…

  • Бомж на приеме в врача:
    — Здравствуйте доктор, у меня болит живот
    — А что вы вчера ели?
    — Голубя ел
    — А вы голого голубя ели?
    — Да, общипал и голого голубя ел
    — А вы голову голубя ели?
    — Да, голову голубя ел
    — А вы голую голову голубя ели?
    — Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
    — Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!

  • — Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
    — Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.

  • Доктор пациентке:
    — Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
    После ухода медсестра спрашивает:
    — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
    — Она моя соседка — живет этажом выше!

  • Детский сад. Два мальчика лет 5—ти стоят рядом в туалете и писают.
    Один:
    — Слушай, а че у твоего «краника» нет шкурки на конце!?
    — Потому что мне сделали обрезание.
    — А как это?
    — Ну, это когда шкурку на конце писюна оттягивают и обрезают.
    — А когда тебе это сделали.
    — Да давно еще, когда мне была только неделя от роду.
    — Ух ты... Больно наверное было?
    — Ещё бы! Я после этого целый год ходить не мог...

  • Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
    Подходит турист и спрашивает:
    — Извините, как пройти на Дерибасовскую?
    В ответ:
    — Подержите арбузы!, и когда руки освободились, крик души:
    — Но ви же на ней стоите!!! сопровождаемый жестикуляцией.

  • В постели молодая пара:
    — Ты меня любишь?!
    — А я, по—твоему, что сейчас делаю — ненавижу, что ли?

  • Поздно вечером два пьяных друга заползают в дом одного из них.
    — Это мои хоромы. Вот гостиная, вот тут кухня, а это спальня. Вот кровать? Это моя кровать. А девушка, что в кровати, это моя супруга. А рядом с ней я лежу. Видишь?

  • Маленький Изя — соседке:
    — Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!!
    Дурак! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!

  • Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
    — Странно! Повкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

  • — Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?
    — Молодой человек, отойдите от гроба.

  • Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
    — У вас трусы есть?
    — Нет, — отвечает продавщица.
    — А в продаже?

  • Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне.
    — Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала... Да разве это важно! — подумала жена.
    — Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу! — подумал муж.

  • Раввин и кюре вели беседу о том, как они поступают с собранными у прихожан деньгами.
    — Мы делим собранные деньги на три части, — заявил кюре.
    — Одну треть направляем папе в Рим, одну треть отдаем епископу и одну треть оставляем себе.
    — Понятно, — сказал раввин.
    — Мы поступаем несколько по—иному. По окончании службы, когда уже нет никого в синагоге, моя жена, два сына и я ссыпаем собранные деньги в скатерть. Каждый из нас берется за ее угол, и я начинаю молитву, затем мы подбрасываем деньги в воздух. Те из них, какие угодны Богу, он забирает себе, а те что упадут назад, остаются у нас.

  • Встречаются грузинский и еврейский коты. Грузинский:
    — Мяу, да?
    Еврейский:
    — Таки да, мяу…

  • Едут в поезде Русский и Австралиец.
    Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
    Австралиец спрашивает у него что это такое?
    А русский и отвечает.
    — Яйца
    Австралиец:
    — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
    Тут русский достает окорочок.
    Астралиец:
    — А это что такое?
    Русский:
    — окорочек
    Австралиец:
    — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
    Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
    Австралиец:
    — А это что такое?
    Русский:
    — Крыжовник

  • Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
    — Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

  • — Сынок, ты когда—нибудь курил травку?
    — Я дочка, папа.

  • — Мамочка, а ангелы летают?
    — Да, доченька, летают.
    — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
    — Минут через 10.

  • Книга отзывов в музее: — За*бись — Ох*ительно — П*здато — Третья слева х—йня вызвала непередаваемые эмоции.

  • Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
    — В стране остался только сторож...

  • — Что значит «Грабь награбленное», — спросил сын своего папу—программиста.
    — Это когда пиратский аудио—диск перегоняешь в mр3.

  • Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
    — В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
    — Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.

  • "Я к тебе привык" звучит честнее, чем "Я тебя люблю".

  • Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
    — Чё такие грустные?
    — Да вчера пиво пили и пароли меняли...

  • — Я тебя люблю!
    — И скольким девушкам ты это уже сказал?
    — Всем.
    — Всем?!!
    — Да, я всем говорю, что люблю тебя.

  • Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей

  • Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
    — Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
    — Да что ты, мамочка, общий—то язык, бляха—муха, мы сразу, блин, нашли.

  • Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
    — Шл*ха, — прошептал он.
    Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

  • Как то раз знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь ТолстогоКиеве дело было) — а там брусчатка.
    — О, какая вибрация! — говорит барышня.
    — Ещё пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.

  • Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

  • Несутся два наркомана на тачке.
    — Петя, бабушка дорогу переходит! Нажимай на тормоз!.. Эх, жалко бабушку.
    — Петя, велосипедист! Поворачивай!.. Эх, хороший был велосипед.
    Петя, КАМАЗ! Да остановись же!
    — Да успокойся, Миша! Это ж ты за рулем!

  • Товарищи студенты, пожалуйста не бросайте котлеты на пол, две собаки уже сдохли.

  • Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

  • Папа приходит домой. Заходит на кухню и радостно говорит дочке:
    — Ой, Маш, смотри какие мама персики спелые купила! Многие даже лопнули!
    — Это я на них случайно села...

  • В кабинет гинеколога врывается женщина.
    — Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла.
    — Hо Вы не были у меня на приеме.
    — А, значит у стоматолога.

  • Один призывник спрашивает другого:
    — Как можно обмануть тест на мочу?
    — Сдать на анализ сок.
    — И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

  • Патриотизм — это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

  • Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
    — Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала.
    Итальянец:
    — А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.
    Русский:
    — А я один раз.
    Француз и итальянец:
    — И что же тебе жена сказала утром!?
    Русский:
    — Да как всегда:
    — Не останавливайся.

  • Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

  • — Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня «лексус» и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила...
    — Главное — не внешность, а душа.
    — Блин!

  • Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку—красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

  • — Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
    — Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!

  • Муж радостно сообщает жене:
    — А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
    — Любимый, ты не расслышал... Борщ и хрен!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц