Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мать говорит сыну:
    — Сынок, не надо так часто ходить на дискотеки. Там так громко музыка играет, ты будешь плохо слышать.
    — Спасибо, мама, я уже пообедал.

  • — Разрешите обратиться?
    — Обращайтесь, — не подумав ляпнула она оборотню.

  • Поп говорит раввину:
    — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у насчинно, благородно, поют, выпивают...
    — Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят..

  • Командир объявляет перед строем:
    — Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
    Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
    — Что это значит? — спрашивает его командир.
    — Я не хочу мешать добровольцам.

  • Посреди улицы маленький мальчик сидит в памперсе и громко плачет. Народ его обступил — в чем, дескать, дело?
    — Я утром просыпаюсь, пью и писяю.
    — Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю.
    — Так чего же ты плачешь? — Я хочу есть и какать!!!

  • — Доктор, я сломал ногу в двух местах!
    — Вы запомнили эти места?
    — Да, конечно!
    — Больше туда не ходите! — радостно сказал доктор.

  • Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной, своим жильем, без в/п, с ч/ю, симпатичного (желательно)
    О себе: п*зда, две сиськи

  • В агентство по найму приходит мужчина.
    — Мне нужна работа
    — Кто вы по профессии?
    — Я бухгалтер.
    Ему предлагают:
    — Вот должность главбуха, требования такие—то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в гос структуру — наличие высшего образования, стаж 2—3 года и пр.
    Мужчина говорит:
    — Да я вообще—то дурак и бухгалтер плохенький.
    А ему отвечают:
    — Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

  • Провожает парень девушку домой. Уже возле подъезда. Маш, а Маш мы уже 2 месяца встречаемся!
    — Может пойдем ко мне сегодня ночевать?
    — Нет, я не могу.
    — Ну, пойдем?
    — Тогда подожди у родителей спрошу. Вибегает через 3 минутки, веселая целует парня, ну пойдем. Тут отрывается окно, выглядывает папа, посрать — посрала, а смывать кто будет??!!

  • Каждый индивид офисного планктона мнит себя синим китом философии.

  • Летят новичок с инструктором на парашюте.
    Новичок балдеет:
    — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди—то, люди... Как муравьи!
    Инструктор:
    — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

  • — У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете...
    — А сколько на том!

  • Помню, как—то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки.
    — Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

  • Армия. Политзанятия. Прапор:
    — Алибирды! Что такое Родина?
    — Не знаю, товарищ прапорщик!
    — Дурак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
    — Родина — это моя МАТЬ!
    — Ну, Алибирды, что такое Родина?
    Родина — мать Хабибулина!
    Дурак ты, твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ, понял?
    — Понял.
    — Ну, и что же ты понял?
    — Я брат Хабибулина!

  • Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
    — Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

  • Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

  • — Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
    — Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
    — Ничего себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
    — Нет дружище, я — грузчик!

  • Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает:
    — Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью.
    Зажег, затянулся:
    — Вот ведь бл*ди, а на лопатах—то такое не пишут!

  • Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
    — Пап, а эта монетка, как у нас рубль?
    — В новом году, доченька, она станет как рубль…

  • Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание известное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
    Жена тут же встает из—за стола и говорит:
    — Что—то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
    И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
    Старший говорит младшему:
    — А ну—ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
    Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро—быстро есть. Старший спрашивает:
    — Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
    — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет!

  • Разнообразие жизни современного человека. Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

  • Жена Аршавина:
    — Дорогой,где ты был?
    — В футбол играл!
    — Странно,но футболка сухая и совсем не пахнет?
    — Я за сборную России играл.

  • Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
    А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

  • Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит:
    — Закрой глаза, открой рот, а я тебе что—то вкусненькое дам... Тот закрывает, открывает, получает, жует:
    — Что это? Марс?
    — Не—е...
    — Сникерс?
    — Не—е...
    — А что?
    — Тампакс!

  • — Абрам! Кто придумал 8—е Марта?
    — Я знаю? Клара Цеткин!
    — А зачем?
    — Я знаю? Наверное цветами торговала!

  • Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
    Француз:
    — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
    Немец:
    — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
    Русский:
    — Да, слабовато у вас как—то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
    Француз с немцем:
    — Ну ни фига себе, и что сам—то пробовал?
    Русский:
    — Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

  • Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули
    за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил:
    — Лучше сразу убейте.

  • Открытое море. Два корабля (наш и не наш) идут навстречу. Командир орет:
    — Поворачивай! Поворачивай!
    Матрос:
    — Товарищ командир, так он же по—русски не понимает.
    Командир:
    — Молодец!
    Поворачивается и орет в рупор:
    — Ду ю спик инглиш?
    Нет ответа — Порлю де френс?
    Нет ответа — Шпрек ин зе доч?
    Тот:
    — Yа!
    Командир:
    — Поворачивай!!!!

  • Если вы идете на детский праздник — купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

  • В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!

  • Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
    — Ха! Она приползла ко мне на коленях!
    — И что дальше?
    — Сказала: «Вылезай из—под кровати, свинья

  • Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная:
    — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!
    Падает на пол. Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит:
    — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!

  • Объявление: "Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."

  • Блондинка на иномарке в автосервисе:
    — У меня машина дергается и глохнет.
    Механик открывает капот под ним записка:
    — Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж.
    Механик закрывает капот.
    — Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
    Девушка раздраженно:
    — Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!

  • Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
    — Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
    Жена презрительно смотрит на него и говорит:
    — Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
    — Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

  • Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.

  • — А ты что все каникулы делал?
    — Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
    — Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
    —... (в сторону) орков там всяких мочил...

  • Автоинспектор остановил женский автомобиль:
    — Ваши права!
    — Умоляю, не отбирайте, там ТАКАЯ удачная фотка!!!

  • — На Украине решили снять фильм «50 Оттенков Коричневого».
    — И о чем он?
    — О том, чем отличаются друг от друга Порошенко, Яценюк, Турчинов, Тягнибок, Ярош.

  • Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный... Туристы подзывают мальчика.
    — Мальчик, а зачем вы барашка связали?
    — Рэзать будем, — отвечает мальчик.
    Туристы в ужасе.
    — Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
    Мальчик подумал.
    — Ему не больно. Он привык.

  • Маска для лица:
    — Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

  • Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
    — Вовочка, ты Пушкина знаешь?
    — Нет.
    — А Лермонтова знаешь?
    — Нет.
    — А Некрасова знаешь?
    — Нет.
    — Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
    После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
    — Ты Федьку Долговязова знаешь?
    — Нет.
    — А Тольку — Вырви Глаз?
    — Нет.
    — А Кольку Окурка?
    — Нет.
    — Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

  • — Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
    — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что—то тяжелое надо перенести?
    — Да, разлуку...

  • Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

  • Чубурашка с Генойв военкомате. Чебурашка:
    — Ген, а нас брить то будут?
    — Я не знаю, спроси вон у мышки.
    — Я не мышка, я ёжик

  • Директор школы позвал Вовочку и сказал:
    — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
    Через три часа Вовочка спрашивает:
    Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа...

  • Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

  • Ленинград. Середина 60—х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему:
    — Кем я хочу стать, когда вырасту.
    Училка обращается к Вовочке:
    — Вовочка, а кем ты хочешь стать?
    Разведчиком, Марья Ивановна.
    — Почему?
    — Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
    — А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься?
    — Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер—министром.

  • После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц