Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Смольный. Сидит Ленин и что—то пишет. Подходит к нему Крупская.
    — Что пишешь, Володенька?
    — Мандаты, Наденька.
    — Пидарас ты, Володенька...

  • Один ученый занимался проблемой долгожительства. Услышал он, что где—то в горах живет 110 летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:
    — Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
    Тот отвечает:
    — Барашка ель, дарагой!
    Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того, же старца в добром здравии и говорит ему:
    — Салям Алейкум, почтенный!
    А тот ему:
    — Жареного...!!

  • Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
    — Знаете ли Вы, что такое экзамен?
    — Это беседа двух умных людей о предмете.
    — А если один из них идиот?
    — Значит, другой не получит стипендию.

  • Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это паук! Убей его, убей, бл*, убей, я сказала, вот газета, еб*шь газетой, убей его, сожги квартиру, заруби топором, убей же его, убей, бл*, убей, убей, с*ка!"

  • Первый:
    — Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф — тепло!
    Второй:
    — А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
    Третьего спрашивают:
    — А ты... Что? Где? Как?
    Третий:
    — А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

  • Муж отвечает по телефону:
    — Не знаю, звоните в бюро погоды!
    — Кто звонил? — спрашивает жена.
    — Наверное, какой—то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

  • Папа, а вот детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем—то занят, то не надо его отвлекать.
    — Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

  • Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
    — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
    — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
    — Да вы питаться то питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

  • Изя в роддоме:
    — Мальчик?
    — Нет.
    — А кто?

  • Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.. Судят кирпич:
    — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
    Кирпич:
    — Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
    Судят песок:
    — это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
    Песок:
    — Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
    Судят цемент:
    — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
    Цемент (возмущенно):
    — Подождите—ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

  • Директор аптеки, когда злится, швыряется в сотрудников коробочками с ромашкой. Ромашка успокаивает.

  • Молодая жена спрашивает мужа:
    Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
    — Не знаю. Не читал.
    — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
    — Не знаю. Не читал.
    — А что ты читал?
    — "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

  • Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
    Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!

  • Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

  • Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

  • Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой....
    — Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове....

  • Приходит мужчина к врачу—диетологу. Тот спрашивает:
    — Сладкое уважаете?
    — Нет!
    — Мучное кушаете?
    — Нет!
    — Ну хоть что—нибудь Вы любите?
    — Баклажаны.
    — Так вот, вам их нельзя!

  • Девушка — секретарь задумчиво говорит начальнику:
    — У меня было что—то в голове...
    Мозг?!
    — Неее! Что—то важное...

  • Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!

  • Студенческое общежитие. В одной комнате живут 4 девчонки. Как—то одна из них (самая скромная, тихая) забегает в комнату и возбужденно кричит:
    — Девочки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!
    Шуршание...
    — Дуры! С веревки снимайте!

  • Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

  • Идут две вши. Навстречу им третья.
    — Вы куда идете?
    — К Пете?
    — Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя — лысый.
    — У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

  • — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    — Ой, он ушёл к Моне играть в карты

  • Разговор двух немолодых уже воров—карманников:
    — Ты не представляешь, до чего все—таки упали нравы в Самаре.
    — А что случилось?
    — Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

  • Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
    Он такой:
    — Откуда?
    Водка:
    — Да вот, хозяина угостили.
    Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винегрет и говорит:
    — Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

  • В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям:
    — Поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.

  • — АУууууу... ау...ау...ау... ЭГегегей! эгей...эгей... эгей...
    Милый, я передумала насчет кунилингуса.

  • Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

  • — Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
    — Такая же красивая и величественная?
    — Нет, все время расширяется.

  • Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
    — Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились:
    — Кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи!
    — А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
    Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

  • Рекламный ролик: «Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!»

  • В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
    — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
    Продавец обалдел:
    — Не понял. Это как?
    — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
    Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
    — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

  • Давай ты не будешь нагнетать обстановку своим еб*льником.

  • Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
    Нажелала мне больше, чем я ей. мне больше, чем я ей.

  • Приехала в монастырь комиссия от епископа. Говорят настоятелю:
    — У вас все хорошо, но ведь ваши монахи курят!!!!
    — Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время молитвы....
    — А он что ответил???
    — Что нельзя.
    — Да, но они курят!!!!
    — Тогда мы спросили епископа, можно ли молится во время курения??? Он сказал:
    — Можно. Главное — верно поставить вопрос...

  • На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг:
    — Всех евреев в гробы!
    Из толпы раздается голос Владимира Волкова:
    — Позвольте, но есть же и хорошие евреи.
    Макашов:
    — Хороших евреев — в хорошие гробы.

  • — А можно я тебя буду кукурузой называть?
    — А почему кукурузой?
    — А у тебя зубы желтые.

  • Директор тюрьмы — уголовнику:
    — Приберитесь в камере и проходе. К нам едет мэр.
    — Да вы что?! Неужели и этот старый бандит попался!

  • — Ребе, я еду нa курорт, я слышал, что девушки тaм одеваются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини—юбке или в блузке с декольте?
    — Можно.
    — А если онa нa пляже и в бикини?
    — Можно.
    — А если топлесс?
    — Можно.
    — Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Кaкие, например, ребе?
    — Например, электросварка.

  • Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
    — Я индеец, я перепрыгну.
    Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
    — Я индеец, я перепрыгну.
    Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
    — Я индеец, я перепрыгну.
    Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:
    — Ты индеец, ты и прыгай.

  • Официант, вилку мне!
    — Пожалуйста, 5 рублей!
    — Так она же грязная!
    — Чистая вилка — 10 рублей!
    — Безобразие!
    — Безобразие — 500 рублей в час!
    — Да я вас сейчас!!
    — Меня — 700 рублей в час!!!

  • — Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
    — Помню.
    — Так ты меня уже тогда бесил.

  • На занятиях по тактике:
    — А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Полярная звезда.
    — Товарищ сержант, шапки падают!
    — Понял... Взвод, два шага назад, шагом — марш!

  • — В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
    — В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

  • Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
    ВАЗовцы спрашивают:
    Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
    Представители Хонды отвечают:
    Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась салон герметичен.
    ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

  • Фраза «Если я сейчас домой зайду, меня уже не выпустят», превратила мальчика Валеру в бомжа с Казанского вокзала.

  • В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.

  • Джентльмен всегда пропустит даму, а бабник — нет.

  • — А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
    — В заповедник, конечно же...

  • Строевой смотр в шотландской армии...
    Капрал:
    — Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
    Солдат:
    — А сами—то как думаете....?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц