Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
— Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
— О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.— Почему бы нам не узаконить свои отношения?
— А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.Дети спрашивают отца:
— Это правда, что Бог заботится о нас?
— Да, правда.
— И к вам нас принес аист?
— Да.
— А подарки раздает Санта—Клаус?
— Да.
— Тогда зачем с нами живете вы?— Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!В отделе кадров:
— Кем вы работали?
— Инспектором ГАИ...
— Так, пишу: "инспектор ГАИ".
— Охранником...
— "Охранник..."
— Потом — снова инспектором ГАИ.
— Так. Пишу: "Инспектор ГАИ — рецидивист"На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь.Две одесситки на Дерибасовской:
— Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
— Как!? Во второй раз?
— Тише, тише, вон он идет.Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
— Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает!
Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
— Доченька, где ты была?!!...
— Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!— С тобой мой меч!
— И мой топор!
— И мой лук!
— Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.Сидят Петька с Василием Ивановичем — водку пьют. К ним подходит Фурманов:
— О, ребята, я буду третьим!
— Нет, ты будешь четвертым — троих мы уже послали.— Мою тещу вчера укусила собака.
— Ну и как себя чувствует теща?
— Теща хорошо, а вот собака сдохла.Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…
Можно у вас стрельнуть сигарету?
Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!Блондинки отличаются своей постоянностью…Они постоянно любят богатых мужчин!
Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
— Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
— Воистину красиво, сын мой! Прием?— Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! — жалуется карась карасю.
— А ты схватись за крючок, — посоветовал тот, — и сразу попадешь в сметану.— Ира, проснись.
— Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
— Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
— Хррр.....Вс—с—с—с—с......Мня....эээ.....
— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Ауа.... Эээээ..... Ыы....
— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
— Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
— Хочется сказать несколько вещей: во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...Горбачев звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва "Челленджера".
— Да, но "Челленджер" взлетит только через 10 секунд...
— А—а—а... Ну извините, я позвоню позже.— А какой третий по распространённости язык в Москве?
— Русский!Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
— Что ж ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...Василий Иванович подарил Петьке дрочильный аппарат... Через пять минут Петька приходит расстроенный и говорит:
— Василий Иванович, аппарат мой — взорвался...
— Ну и *у* с ним...
— Вот именно...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.