Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Рабинович встречает Изю и говорит ему:
    — Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
    — Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
    — Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена—истеричка, сын—наркоман, сосед—псих.
    — Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

  • Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

  • — А у вас есть подогрев сидений в машине?
    — Да, при большой скорости бывает...

  • Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.

  • Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали—вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает:
    — А как жизнь супружеская?
    — Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз...
    — А мы регулярно!
    — А ну расскажи, как? Ну, как?
    — Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю — на чью сторону упадет — тому и за молоком идти!

  • У директора сельской школы спрашивают:
    — Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
    — А пес их знает, может они так привыкши!

  • Маленький сын говорит матери:
    — Я хочу быть как Ленин!
    — Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
    — Нет, хочу лежать и ничего не делать!

  • Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

  • Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает:
    — Краска — она, как водка.
    — Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

  • Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят:
    — вот у нас рабочий упал с 60—го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли.
    Русские:
    — а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.

  • Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
    Моня, ошарашенно:
    — Рэбе?!!
    Рэбе, с горечью:
    — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

  • Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные:
    — Сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции...

  • Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
    — Новенький?
    Парень:
    — Ага!
    — Я тебе ещё не давала?
    — Не...
    Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
    — На!

  • Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
    1) она пришла домой лысая;
    2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

  • В бар заходит громила и спрашивает бармена:
    — Вам вышибалы нужны?
    — Видите ли, сэр, — говорит бармен — я не знаю Вашей квалификации.
    — Сейчас увидите!
    С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
    — Ну как?
    — Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

  • — Мне жаль Серегу, он превратил свою жизнь в ад.
    — Каким образом?
    — Умер.

  • Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
    — Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
    — Нисколько... Вы в ней пришли.

  • Каждая власть в России к концу своего правления становится годной к расстрелу.

  • Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро — быстро говорит:
    — Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
    Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
    — Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

  • Если народ бедный, то у кого же тогда воруют?

  • — Я очень правильная, и воспитанная девушка!
    — Хочешь докажу, что нет?
    — Чур не домогаться!
    — Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
    — Хорошо.
    — Я победил — правильные девушки на такое не спорят)))))
    — Мляяяя…

  • — Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
    — Из пятой квартиры?
    — Да.
    — Могло быть и хуже.
    — Что могло быть хуже?
    — Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

  • — Далеко, далеко на лугу пасется Ко...
    — Коля!?
    — Правильно, Коля. Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая.

  • Переживи 3 месяца зимы и 4—й получи в подарок!

  • Адвокат телеграфирует клиенту:
    — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
    Клиент отвечает:
    — Закажите все. Не хочу рисковать.

  • Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

  • Останавливает гаишник машину, подходит и представляется:
    — Командир взвода, Козлов.
    Командир взвода кого?

  • Два грузина поспорили:
    — Спорим я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.
    — Нэт нэ успэешь.
    Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:
    — Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка?
    — Нет, может быть завтра будет.
    — Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка?
    — Щас принесу.
    Заходит в кассу Большого театра:
    — Слушай, дэвушка, у вас ест былет?
    — Нет, теперь только завтра.
    — Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?
    — Щас принесу.
    Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника:
    — Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.
    — Сегодня санитарный день, приходите завра.
    Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:
    — Вы как — сами пройдете или вам вынести?

  • Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
    — Мам, тебе не кажется, что ты меня как—то неправильно наказываешь?
    — Нет!
    — А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

  • Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой:
    — Привет жене от Марины!.
    — Серёжа, кто такая Марина?!
    Муж заходит в ванную, смотрит на надпись:
    — Сука она, мерзкая сука...

  • Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах — негры. Встает один негр и начинает возмущаться:
    — Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?!
    Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу.
    — А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые!
    — Светло—зеленые садятся спереди, темно—зеленые — сзади!

  • — Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
    — Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

  • На уроке анатомии:
    — Кто скажет, какой самый большой орган человека?
    Вовочка:
    Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

  • Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

  • Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
    — Привет, коллега.
    — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
    — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

  • Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец — от того, что включил радио и услышал:
    — Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая...
    А русский — от того, что услышал по радио:
    — На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

  • Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

  • Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

  • Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
    — Наркотики везете?
    — Та трошки е, тико один чемодан.
    — Как? — таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала.
    — Ты що, диду, це ж не наркотик!
    — Не знаю, но я з него балдею...

  • Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
    — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hа утро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
    — Простите, но мне мой муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него—таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
    — Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

  • — Уже появилось новогоднее настроение?
    — Еще нет.
    — Тогда схожу за второй бутылкой.

  • Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
    — Наташа, с тобой все в порядке?
    Девочка, щелкнув пальцами:
    — Точно! Наташа!

  • Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

  • — Мужик, лови топор!
    — Что молчишь, не поймал?

  • — Прииивееееттт.
    — Привет, ты что, эстонец?
    — Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.

  • Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая—то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
    — Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

  • — Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
    — Потому, что она всегда улыбается и молчит.

  • — Тебя как звать?
    Спартак.
    — Чё, в честь футбольного клуба?
    — Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
    — А они—то откуда знали о футбольном клубе?

  • Нью—Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
    — Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
    — Но почему? — удивляется Циперович.
    — Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц