Самые свежие смешные анекдоты до слез
Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся:
— Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!Парень говорит девушке:
— Я так счастлив был с тобой познакомиться!
— Ты что, влюбился в меня?
— Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.— Изя, ты тоже хочешь шо—то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
— Да—да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
— Дед, на что ловишь?
— На червя.
— Во бЛЯТЬ, а я на опарыша...
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел.
— Дед, поделись секретом.
— А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
— А если стоит?
— А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...Водитель предупреждает пассажира:
— Пристегнись ремнем безопасности, за поворотом — инспектор. Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает инспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:
— За какие—то десять тысяч удавиться этим ремнем готовы!Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девчонка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
— Это зачем кнопка?
— Эт от дождя...
— Что, крыша выезжает?
— Не—а, дождь перестает!Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
— Сынок, что случилось?
— Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая...—Мужик, пошли на рыбалку.
—Да вы че. Я удить не умею.
—А чего тут уметь— наливай, да пей.Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
— Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
— Во—первых не сынок, а чувак. Во—вторых не пройти, а бросить кости. И в—третьих не улица Горького, а Пешков—Стрит.
— Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера:
— Эй, чувак, как бросить кости на Пешков—Стрит?
В ответ:
— Хипуешь, плесень?Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
Детская школа каратэ объявляет набор детей шести—семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
Телефон доверия. Измученный консультатнт—психотерапевт уже 4—й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет...
— А вы подумайте, подумайте!В общежитии:
— Девчонки, девчонки снимайте трусы, пацаны идут.
Пауза...
— С балкона снимайте!Штирлиц настоял на своем — настойка вышла горькая и невкусная.
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…
— Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
— С пассажирами?!Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
— Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
— Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", — я уже здесь.С грузовой машины на легковую упало плохо закреплённое бревно. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.— Почему вы ударили мужа?
— Господи, ну как будто на это нужны причины?!..Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
— Что везешь?
— Мусор.
Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует.
— Ну ладно, проходи.
На следующий день тоже самое. На третий — тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
— Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра — на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь!
— Конечно, ворую!
— А что?
— Я тачки ворую.Женщина жалуется психиатру:
— Доктор, мой муж болен.
— И в чем это проявляется?
— Он каждое утро пьет кофе.
— Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
— Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
— Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
— Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка.
— Да, действительно, странно. Ведь ручка—то самая вкусная.— Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нажралась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее нафиг.Во время спецоперации в Дагестане уничтожено 4 боевика, 2 комедии и 16 мелодрам.
— Как появляется бешенство у собак?
— Собаку кусает бешеная собака.
— А кто тогда укусил эту собаку?
— Еще одна бешеная собака.
— А эту кто укусил?
— Другая бешеная собака.
— Хорошо! Тогда как появилась первая бешеная собака?
— Сошла с ума!— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!Прапорщик пишет объяснительную комбату:
— Вчера в 9.00 на учениях Иванов взорвал в строю лимонку! Виновника ищут.ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко чтобы просто поржать.
Уехал как—то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился—тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год — а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу вот—вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!Решила после шести не есть...
— Пойду попью борща!Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось.
После матча Украина — Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто—голубые и кому морду бить непонятно!
— Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января??
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
ГАИшник:
— Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка:
— Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
— Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
— А я знаю? Я чо, по церквям хожу?Вовочка спрашивает у папы:
— А как я получился?
— У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, — отвечает папа.
Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной комнаты и говорит, посмеиваясь:
— Пап, а мне бабушка показала, как это делается!
— Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!...
— Ну так и ты мою тоже...Друзья обсуждают будущую свадьбу:
— Меня вообще в принципе пугает процесс, где мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.