Самые свежие смешные анекдоты до слез
Умирающему фанату "Звездных Войн" показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее.
— Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
— Анекдоты про чукча знаешь.
Все отвечают:
— Нет
— Хорошо, проезжай, однако.
И тут попадается мужик который говорит:
— Знаю.
Ну чукча ему:
— Давай талон, права и т.д.
Берет талон, компостер и говорит:
— Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь.
Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
— Сделай что—нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
— Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит:
— Вась, слышь, по—моему, я тебе его нечаянно оторвал!— Да?! То—то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как—то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
— Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
— Можно просто Михална.— Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось?
— Удалось, но, правда, кое—как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.Опытный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.
Юзер: Здравствуйте!
Техподдержка: Добрый вечер.
Юзер: Форум на сайте не работает... Можно разобраться, в чем проблема?
Техподдержка: Можно. Разбирайтесь.Самая кощунственная программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?":
— Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы!Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала...
— А за что?
— А я ее на ТЫ назвал...
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело—то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что—то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".— Что это у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул...— Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
— Но, как водитель — я их НЕНАВИЖУ!!!Только самые добрые женщины, чтобы расстаться с мужчиной разводят церемонии на тему "давай поженимся". Остальные расстаются без церемоний.
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
— Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
— Заломаю!
— А дуб?
— И дуб заломаю!
— А сосну?
— А соснешь, я весь лес переломаю!!!— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!Если дурак—начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает.
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом.
Жена закрывает лицо руками:
— Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
О боже какой машина!
Я хочу менять тебе шина!
И я хочу ездить по кочкам
и точка—а и точка—а!!!— У тебя гражданская жена?
— Нет, блин, великая отечественная!И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.Шарик рассказывает Матроскину:
— Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку…
А Матроскин отвечает:
— Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную косточку!!!— Алло, милиция?
— Да.
— Умоляю, прошу, помогите пожалуйста пропала моя теща.
— Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?Приходит как—то раз мужик к священнику и говорит:
— Слышь, священник, мне Бог детей не шлет.
— А ты съезди в Рим и зажги свечку Святому Петру — ответил священник.
Прошло 10 лет, священник заходит в дом мужика и видит уйму детей, спрашивает:
— Где мать?
— В роддоме — отвечает один сын.
— Где отец?
— А он уехал в Рим какую—то чертову свечку затушить.Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками.
— Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
— Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
— Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
— Тихо, тихо! Не все сразу!Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как—то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
— Во—во! И я также манную кашу ненавижу!
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
— Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.По центральной улице города несется 600—й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову.
Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
— Ты номер видел?
— Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.