Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Новый русский спрашивает у священника:
    — Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи? Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

  • Когда же наконец создадут устройство для заправки одеяла в пододеяльник?

  • Два грузина разговаривают:
    Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
    — Вах! Рибу—баклажан!
    — Вах! Нет такой рибы.
    — Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

  • — Бог, а можно мне любовь, отношения и всё такое?
    — Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
    — Но это же бухло...
    — Всё, мне некогда.

  • Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

  • Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
    — Вот так вам больно?
    — Нэт.
    — А так?
    — Слушай, доктор, давай перейдём на «ты»...

  • Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
    — Ой, что делллааать?
    — Стреляй!!!
    — Бах, Бах.
    — Да не в меняяя, по ккколееесам.
    — Бах, бах.
    — Да не по нааашииим.

  • Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
    — Как живете, крестьяне?
    — Хорошо, барыня, живем, хорошо...
    — А что вы едите на первое?
    — Щи, барыня, щи...
    — А на второе?
    — Кашу, барыня, кашу...
    — А на третье?
    — Всё, барыня, более ничего не едим.
    — А десерт?
    — А это уж, барыня, кому где приспичит.

  • Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

  • Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того лежащим бездыханным на полу.
    — Отравился, — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

  • — Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
    — И только маленький писюн не нравится никому...

  • Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
    Р.S. Можно и за неприличное.

  • Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа!

  • Американец приходит к адвокату и просит совета.
    — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как—нибудь отсудить эти деньги у него?
    — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
    — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
    — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
    — Но он мне должен только пятьсот долларов!
    — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

  • Идут два чукчи, и один другого спрашивает:
    — Не знаешь, а твоя супруга гуляет...
    — Да, пусть гуляет, она хорошо одета, не простудится!

  • — Ты кем работаешь?
    — Креативщиком.
    — А—а... Значит ты псих , наркоман или алкоголик
    — И вовсе не алкоголик ...

  • На свадьбе:
    — А теперь жених может поцеловать невесту
    Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
    — Смелее, сыночек! Мама разрешила!

  • В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шёпотом говорит:
    —Алло.
    —А папа дома?
    Мальчик продолжат шептать:
    —Да.
    —Позови его пожалуйста к телефону.
    —Он не может, он занят.
    —А мама дома?
    —Да.
    —Тогда позови маму.
    —Она не может, она занята.
    —А кто—нибудь еще дома?
    —Да.
    —Кто?
    —Бабушка.
    —Тогда бабушку позови.
    —Она не может, она занята.
    —А есть ли еще кто—нибудь дома?
    —Да. Милиция и пожарники.
    —Ну, тогда их позови.
    —Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)
    —А еще кто—то есть?
    —Да. Скорая помощь.
    Мужчина уже злой кричит в трубку:
    —Да чем это интересно они все, там заняты?
    Мальчик еще тише отвечает:
    —А они все меня ищут.

  • После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

  • — Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
    — Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

  • Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
    — Ну, как оно — ездить на подержанной машине — спрашивает.
    — Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые 5 сантиметров, а дальше — все новое.

  • Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

  • Одна подружка рассказывает другой:
    — Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
    — Но это фотка, где ты лежишь на диване!
    — Это видео.

  • — Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? — спрашивает судья у потерпевшего.
    — Господин судья, после речи его адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

  • — А зачем говорил, что любишь? — А ты по другому в 3 ночи ко мне ехать не хотела!

  • — Наша власть считает народ копьем.
    — Почему?
    — Не знаю. Но они его постоянно кидают.

  • Капитан вызывает на мостик боцмана, протягивает ему подзорную трубу:
    Боцман! Что у нас по курсу?
    — Шестивесельная яхта! Сэр!
    — О кей! А что у нас справа по курсу?
    — Шестивесельная яхта! Сэр!
    — Ладно! А что у нас слева по курсу?
    — Шестивесельная яхта! Сэр!
    — Баран! Я тебе уже три раза намекнул, вытащи из трубы таракана!

  • А что если Богженщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

  • — Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
    — Нет.
    — Тогда я просто создан для тебя!

  • Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

  • Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
    — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
    — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.

  • Чукча учит сына:
    — …и никогда, сынок, однако, не ешь желтый снег

  • Мне тут кум сегодня валенки подарил.... Со словами: " Голова всё равно у тебя уже отмороженная, пусть хоть ноги будут в тепле"...

  • Во время сессии в ВУЗе:
    — Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
    Профессор уточняет:
    — Действительно ВСЕ?
    Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
    — ВСЕ!
    Профессор спрашивает шепотом:
    — Неужели и учиться будете?

  • Кандидат на какую—то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
    — Находились ли вы под судом или следствием?. Мужик честно отвечает:
    — Не находился. Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил:
    — Пока что не поймали.

  • Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
    — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
    — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
    — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
    — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
    — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
    — Ну, знаешь! — возмутилась жена.
    — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

  • — Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
    — А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.

  • Когда муж с женой занимаются любовью, это называется исполнением супружеского долга.
    — А что же тогда, извините, называется долговой ямой?

  • В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
    — Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…

  • Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
    Милый, нас скоро будет трое!
    — Я не хочу жить с тёщей! У меня только—только эрекция восстановилась!

  • Пока мы спим — враг не дремлет. Спите больше — изматывайте врага!

  • Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

  • Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
    — Графин водочки, и что—нибудь на ваш вкус.
    Официант:
    — Так и запишем — два графина водочки.

  • Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
    — Вась, Вась!
    — Ну чего тебе?
    — Нина двойню родила.
    — Ну и что?
    — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

  • Встречаются два еврея:
    Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
    — Тсс!— В КГБ, но это между нами.
    — А что ты там делаешь?
    — Занимаюсь недовольными советской властью.
    — А что, есть довольные?
    — Есть! Но ими занимается ОБХСС.

  • Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

  • — Мама, меня в школе дразнят жадиной!
    — Кто?
    — Дай 100 рублей — скажу!

  • Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему всё идет.

  • Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
    — Оясуминасай, сумимасэн, омавару—сан, доко—дэ ватаси—ва коно юкитоси—ни Кока—Кола но кан—о коубаймас—ка?
    На что гаишник ему отвечает:
    — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

  • Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
    — Васенька, ты просто сказка!
    — (с гордостью) А то!
    — И, главное, с хорошим концом!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц