Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дружба между парнем и девушкой невозможна. Кто—нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...

  • — Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
    — Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

  • Мальчик которого воспитывали по системе "Кнута и Пряника" вырос диабетикомизвращенцем.

  • Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.

  • Вовочка спрашивает у папы:
    — Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
    — Посмотри в зеркало!

  • Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

  • Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройти ещё раз?!

  • — Как жизнь?
    — Как у арбуза...
    — ???
    — Живот растет, а кончик сохнет!

  • Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой—нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

  • — Тут недавно менты каннибала поймали!
    — Да ну?! На чём погорел—то?
    Пельмени продавал. Моя Семья.

  • — На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
    — Я дома и бесплатно обосраться могу...

  • В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
    — У вас Плазменные лампочки есть?
    — Нет.
    — А Лазерные?
    — Тоже нет.
    — А Зеноновые?
    — Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

  • Сидят два крокодила в пустыне и вяжут шапочки. Подходит к ним черепаха:
    — Ребята, как пройти к пирамиде Хеопса?
    Один на на нее посмотрел, и говорит:
    — Идешь отсюда прямо три дня, потом повернешь на лево, и еще четыре дня, и там будет твоя пирамида!
    Черепаха говорит спасибо и уходит. Второй крокодил поворачивается к первому:
    — Как тебе не стыдно, зачем ты ей дорогу неправильно показал?
    — Да, а зачем ты мне вчера шапочку распустил?!

  • Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

  • Два друга сидят в баре.
    — Я приметил, что у всех людей есть свои странности, — говорит первый.
    — У меня нет ни каких, — отвечает второй.
    — И у тебя тоже имеются.
    — Например?
    — Я вижу, что ты мешаешь чай правой рукой.
    — Ну и что?
    — А почти все люди делают это ложечкой...

  • Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все опошлил...

  • Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.

  • Два попа играют в бильярд, третий наблюдает. Один промахивается, не попадает шаром в лузу:
    — Не попал, ...твою мать!
    Второй с испугом:
    — Ты чё ругаешься? Бог услышит!
    — А ... я этого Бога!
    Игра продолжается, снова кий доходит до Первого, он снова не попадает.
    — Твою мать! Опять не попал! — комментирует он.
    Наблюдающий:
    — Чё ругаешься, Бог слышит ведь!
    — ... я этого Бога!
    Раздается гром, молния, двоих убивает, Первый оторопело смотрит на открывающуюся дверь, а в ней — с ореолом и при всех регалиях — появляется Бог. Разглядывая убитых и живого, недоуменно чешет затылок и растерянно говорит:
    — ...твою мать! Опять не попал!

  • Сегодня в городе учебная тревога. Интересно, прокатит отмазка, что я не знал этого, поэтому испугался сирены, убежал с работы и спрятался в рюмошной?

  • Жители Херсона упрекают мэра Сальдо:
    — С нашей канализацией уже невозможно жить.
    — Зато два херсонца в любой точке Украины легко узнают друг друга по запаху, — бодро ответил Сальдо.

  • В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу".

  • На уроке математики.
    Учитель:
    — У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось?
    Вовочка:
    — Рэкет, Марья Ивановна!

  • Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему—то напоминают хорошо дрессированных обезьян!

  • Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.

  • Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев. Тут раввин слышит:
    — Мимо дома топает мужик.
    — Эй, Иван! — кричит он в окно.
    — Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте!
    Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки.
    — Да поможет вам Бог! — растроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.

  • Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь водителю, чтобы доказать, что он не пьян, достаточно повторить за инспектором фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".

  • Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
    — Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

  • На высоте 10 километров летит самолет. Вдруг экстренное объявление:
    — Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач—анестезиолог, пожалуйста, подойдите к месту номер 10. Хирургу срочно требуется помощь.
    — На борту как раз оказался анестезиолог и он со всех ног рванул к месту номер 10 и увидел, что сидящий там хирург мирно читает газету. Услышав тяжелое дыхание у себя над плечом, он поднял голову:
    — Вы анестезиолог? Поправьте, пожалуйста, свет. Мне плохо видно.

  • Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается:
    — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
    Папа Карло, с последним выдохом:
    — Вай—фай.

  • — Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
    — Но мы встречаемся второй день.
    — Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

  • — Почему этот проект называется Дом—2?
    — Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

  • Хитрая собака—поводырь из—за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

  • — Димон, народу ты полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок.
    — Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.
    — Шучу, дурак. С Первым апреля тебя!

  • В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
    — Нет ли в самолёте врача?
    Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
    — Извините — но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты..

  • — Пап, а идиоты это звери такие?
    — Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

  • Вовочка говорит отцу:
    — Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
    — Отец обещал — отец сходил!

  • Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой—то женщиной.

  • Разговаривают два приятеля:
    — А вообще, питаться у компьютера нельзя. Это вредно для здоровья
    — Это у твоего нельзя.
    — Почему?
    — В нём вирусы.

  • Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

  • Спорить с женщиной лучше всего в её отсутствие — заочно.

  • Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
    — Вот бы моей жене такие ноги...
    Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
    — Вот бы моей жене такую грудь...
    Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
    — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

  • — Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли?
    — Значит, нравится!

  • — Как рыбалка?
    — Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
    — И что, засолили на зиму?
    — Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

  • — У меня компьютер сам выключается. Что делать?
    — У тебя системный блок внизу стоит?
    — Да.
    — Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

  • Пресс—конференция Виталия Кличко:
    — Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!
    Референт шепчет на ухо:
    — Виталий, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».

  • Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
    — Загадывай — говорит — свое желание.
    Ну мужик начинает:
    — Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с к мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
    Джинн его перебивает:
    — Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам—то живу!!!

  • Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит:
    — Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
    Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
    — Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался:
    — А что ж там впереди, неужто еще лучше будет? — и погнал коня вперед. Проехал немного — точно, все один к одному, снова на дороге голая девка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?). Леша задумался:
    — А что ж там, впереди, может, еще краше? — и пришпорил коня. Конь:
    — Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

  • Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил»

  • Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
    — Ого! А я думал, вы немые.

  • Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
    — Hу, значит, сына, настучали дедке по pепке за бабки....

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц