Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
    — Ну, как вам понравилась моя дача?
    — Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

  • Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков:
    — Ясновидящий выиграл в лотерею?

  • — Что—то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
    — Она вышла замуж.
    — А за кого?
    — За меня...

  • У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
    — Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?
    — По отчеству, — ответила гордо женщина.

  • Моя жизнь — как кубик Рубика. С одной стороны — синий, а с другой стороны не складывается.

  • Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов, во время осенне—полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя... Рука моя

  • Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота—полоскуна. Теперь у него нет ни дома, ни жены.

  • Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями:
    — Устроить геноцид французов.

  • — Хочу покончить с собой.
    — Как? Яд? Петля? Лезвие?
    — Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

  • На паре в ВУЗе: "Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…"

  • Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
    — Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
    — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
    — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
    — Ну и как я теперь поеду?

  • Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
    — Люди, я потерял бумажник!
    Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
    — А вы в карманах пальто смотрели?
    Рабинович испуганно:
    — Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!

  • — Товарищи! Революция отменяется!
    — Почему?
    — Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
    — А что, без Дзержинского нельзя?
    — Да без него—то можно, без "Авроры" никак...

  • Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.

  • Еврей приходит к раввину:
    — Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
    — Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо.
    Через год опять приходит тот же еврей:
    — Ребе! Моя жена опять рожает!
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
    — Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо.
    Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
    — Ребе, моя жена все равно рожает!
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
    — Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею.

  • — Стой, кто идет!
    Дождь, — сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

  • Интим по телефону в Армении:
    — Алло, это интим по телефону?
    — Да, брат…

  • — Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил?
    — Я его понимаю. Бензин военной авиации не дают, а летать как—то надо.

  • Клиент в ресторане делает зaкaз:
    — Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожаривать, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде нa стол с криком:
    — Ha жри, скотина!..
    Заметив недоумение официанта, поясняет:
    — Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть рaз поесть кaк домa.

  • Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
    — Что ж ты так напился?
    — Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

  • — Мама, ты грешила?
    — Да!
    — А папа?
    — Тоже!
    — А я?
    — С тебя—то всё и началось!

  • Школьница — однокласснику:
    — Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
    — Попробую, я правда её плохо понимаю.
    — Да там легко. Я тебе объясню.

  • — Сколько молока дает ваша корова?
    — 20 литров в день.
    — И что вы с молоком делаете?
    — 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

  • — Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер.
    — Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим
    голосом:
    — НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА!!

  • Советы психолога.
    — Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

  • — Сынок, ты что делаешь в кустах?
    — С Катькой сексом занимаюсь.
    — Смотри не кури там.

  • Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
    — Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
    В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
    — Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.

  • Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

  • Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

  • Хранить чужой секрет — это все равно, что сдерживаться во время поноса!

  • Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
    Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

  • Чтобы уменьшить количество людей на улицах Москвы, эскалаторы в метро перевели в режим работы «только вниз».

  • Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
    — Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
    — Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный — ваш лечащий врач.

  • — Наша власть считает народ копьем.
    — Почему?
    — Не знаю. Но они его постоянно кидают.

  • — Не люблю людей.
    — Ты просто не умеешь над ними глумиться.

  • Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье
    — Мы с мамой нашли тебя в капусте, — уверенно отвечает отец.
    — А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
    Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
    — Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте

  • Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
    — Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!

  • — Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
    — Да, действительно.
    — Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

  • — Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь?
    — Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!

  • — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
    — Ну, все когда—нибудь умрут...
    — Все умрут! Ужас, что я наделал!

  • Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор:
    — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

  • Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха... Вчера сын спросил:
    — А москвичи помогали русским воевать против фашистов?
    — Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...

  • — Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда—нибудь дорогие вам люди?
    — У меня как—то комп на ремонт забрали...

  • Учительница:
    — А где наш классный журнал?!!
    Вовочка:
    — Да что в нем классного—то? Вот «Плейбой» — это да!!!

  • На днях в Москве открыли памятник вандалам.
    — Вандалы в растерянности...

  • Приходит еврей в синагогу и говорит:
    — Ребе, я согрешил, я от имел жену в зад. Это большой грех?
    — Большой! — говорит Ребе.
    — Как мне его искупить?
    — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо—израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    — Скажите мне, ребе, почему вы таки—решили урегулировать арабо—израильский конфликт через мою жопу?

  • Мужики, которым нравятся Анжелина Джоли и Дженифер Лопес, знайте: На них все смотрится, а на нас все держится!

  • Штирлиц проснулся около двух.
    — Хорошие девочки, — подумал Штирлиц одеваясь.

  • — Моя Роза такая рассеянная.
    — Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича...

  • Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц