Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Доктор — ассистенту:
    — Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
    — На кладбище пойдёте?

  • Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600 — ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, от летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается.
    Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
    — Хлопчики, есть кто живой?
    — А в ответ — тишина.
    — Хоть кто—нибудь остался живой?
    — Тишина в ответ.
    — Хух, вот повезло!
    — С облегчением вздыхает дед.

  • Жена застукала мужа с любовницей. Тот не растерялся и кричит:
    Оля, звони в милицию, меня насилуют.

  • Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей—Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
    — Мужики, что случилось, кто наехал?
    — Илюша, все нормально, проезжай...
    — Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
    — Илюша, все нормально, проезжай...
    — Ну хрен с вами.
    Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
    — Глянь—ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!"

  • Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?

  • В банк приходит клиент деньги снять.
    Кассир:
    — Денег нет.
    Клиент:
    — Очень надо.
    Кассир:
    — Зачем?
    Клиент:
    — За квартиру заплатить.
    Кассир:
    — Оплатите переводом.
    Клиент:
    — Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
    Кассир:
    — У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
    Клиент (надрывно):
    — Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
    Кассир (показывая рукой на операционисток):
    — Пожалуйста, выбирайте!

  • Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.

  • — Вот вам таблетки.
    — Я их пить не буду.
    — Почему?
    — У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

  • Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
    — Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
    Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
    — Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! ...

  • — Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
    — А можно чашку коньяку?

  • Как—то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:
    — Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.
    — Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?
    — Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

  • — За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
    Вадик, а чё молчал—то?
    — А чё орать? Я же не рожал...

  • Взрослая жизнь — зашибись! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно, даже по дороге на свои три работы.

  • Выдержка из статьи про мужскую гигиену:
    — Самому подстричь волосы в районе ануса не получится, поэтому попросите вашего друга сделать это для вас.

  • Буратино, когда бухает, набухает!

  • Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
    Муж заржал и говорит:
    — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

  • В автобусе женщина—кондуктор подходит к молодому мужчине:
    — Оплачивайте проезд!
    — А я — отец—одиночка.
    — И сколько же у Вас детей?
    — Десять.
    — О Господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
    — А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
    — А Вы?!
    — А я чё — я отец—одиночка.

  • — Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.
    — В 10.30 открылось второе веко.

  • Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

  • Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

  • Встречаются русский и американец. Американец.
    — Вы русскиеворы, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины.
    Русский.
    — Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

  • — Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
    — Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
    — Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

  • — Мужики, моя—то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
    — Так это ж какая—то другая баба, Петрович!..
    — Точно?!
    — Ну да...
    — То—то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

  • На улице встречаются два уголовника.
    — Ты что делаешь в воскресенье?
    — Иду в тюрьму.
    — Ты что, спятил?
    — Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

  • Блондинка стоящая у подъезда прохожему:
    — Мужчина! Что—то я никак не могу умножить 23 на 45?!
    — Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!

  • Садясь в кресло парикмахера, я не
    думал, что после слов "покороче",
    самыми длинными волосами на голове
    будут брови…

  • Жил—был дед с бабкой в дремучей деревне. И решил дед на старость лет увидеть Москву. Сказано — сделано. Сел в поезд и поехал. Приезжает через неделю. Бабка к нему с расспросами:
    — Вань, где был? Что видел?
    — Был в Москве. Салют видел!!!
    — Вань, а что такое салют?
    — Ну, это словами не об сказать...
    — А ты об скажи, как сможешь.
    — Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а потом ОП ТВОЮ МАТЬ!!!! Мань, а ты чё плачешь—то?
    — Красотища—то какая!!!!!!

  • Из дневника холостяка:
    — Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...

  • — Мой дед прошел 2 мировые войны.
    — Устал, выключил компьютер и пошел спать.

  • Приходит один программист другому:
    — Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
    — Четырнадцать!

  • Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было.
    — А как же православные?
    — Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

  • Девушка романтично говорит своему парню:
    — Любовь — это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце
    — Это тахикардия.

  • Новость мобильного мира:
    — Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

  • Встречаются два вождя племени: индейский и африканский.
    Африканский спрашивает:
    — У тебя в племени как дела с еврейским вопросом?
    — Да никак. У нас там евреев нет, так что и вопроса тоже нет. А что?
    — Да просто мои люди меня уже замучили.
    Уж сколько раз объяснял им, что евреи — такие же люди, как и все остальные — не едят!

  • Женская логика — странный предмет.
    Скандал уже есть, а причин ещё нет.

  • Идет студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент:
    — Здравствуйте.
    Препод:
    — Я с дураками не здороваюсь.
    Студент:
    — А я здороваюсь..

  • Приходит лев в публичный дом:
    — Мне бы львицу!
    Мадам:
    — Все заняты!
    — А тигрицу?
    — Все заняты!
    — А волчицу?
    — Все заняты.
    — Ну кто—нибудь у вас есть??!
    — Да. Мышки—девственницы, 5 копеек пучок.

  • Жена мужу:
    — Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила — мой размер!
    Муж:
    — Да, и в правду повезло...
    Через день жена:
    — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер!
    Муж:
    — Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

  • Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

  • Встречаются двое. Один:
    — Вы тут поблизости милиционера не видели?
    — Нет.
    — Тогда снимай пальто!

  • Если бы на стройке сказали, что из привезенных на объект запланированных 150 тысяч кирпичей было разбито 6 тысяч и поэтому нам надо срочно докупить 300 тысяч — я бы удивился.
    А если бы на ухо шепнули, что на самом деле — миллион, вообще бы офигел!

  • — У меня получилось!
    — Конечно, у тебя жопа то больше!
    — ЧТО?!
    — Говорю, у тебя ж опыта больше.

  • Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
    — Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.

  • Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
    Взволнованный сын бежит к маме:
    — Мама, мама, в папином моторе бензин закончился!

  • Муж жене вечером:
    — Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
    — Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
    — Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…

  • Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
    — Бычка того видишь?
    — Ну?
    — Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
    — Ну, давай...
    — Отлично!
    — ... А я пока тебя в машине подожду.

  • Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
    — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
    — В школу, как Женя.
    — А потом?
    — В институт.
    — А потом?
    — На работу.
    — А потом?
    — Э—э... на пенсию.
    — Да?.. А жить я когда буду?

  • Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
    — В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

  • — Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
    Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

  • Девушка обращается к своему парню:
    — Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
    — Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц